實證因果紫微斗數學會

標題: 請教婚姻問題 [打印本頁]

作者: ashley515    時間: 2009-2-23 10:36
標題: 請教婚姻問題
老師您好:

我想請教一下我的婚姻關係,我是女生,去年方與交往四年的先生結婚,
我結婚前沒有思考清楚,憑一時衝動而答應,婚後才發現諸多現實的生活問題,
因為雙方的家世背景不同,對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大,
結婚僅一年就爭吵不斷。

去年 (民國97年) 8月我不小心懷孕了,但雙方對家庭目標尚未有共識,
包括有小孩之後該住哪裡、是否該換大點的房子(目前兩人擠一間八坪大的套房)、
小孩的教養問題、養育費用與家庭經濟問題等,都尚在爭論中而沒有共識,
而且也沒有足夠的經濟基礎,因此最後忍痛把孩子拿掉了。

之後雙方的爭吵就更加頻繁,男方也開始跟一位女性友人頻繁聯絡,
我為此曾搬回娘家住半個月,甚至有談及離婚,後來雖然有搬回來,
但是爭議的問題還是沒有解決,雙方的感情也受到很大的傷害和影響。

不知道這樣的婚姻繼續下去是好還是不好?這段姻緣到底是正緣還是孽緣?
煩請老師幫忙解惑,謝謝!

女方: 民國(國曆) 71年05月15日 早上08:05分

男方: 民國(國曆) 69年12月23日 早上11:17生
結婚日: 民國(國曆) 97年01月19日

作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-2-23 10:48
標題: 回復 #1 ashley515 的帖子
1.女方的出生時辰剛好介於兩張命盤之間,請問女方的出生地區在哪?
2.男方的出生地區在臺灣嗎?
3.依照您的敘述,此段婚姻其衝突的原由若有其他對象,請提供相關人的年次、生肖(例如:女性友人或是男方家人)
請補足上述資料的完整性,學會的老師方能詳細回覆!
謝謝

作者: ashley515    時間: 2009-2-23 11:14
標題: 回復 #2 玥琉璃〈助教〉 的帖子
謝謝助教的回覆
1. 我出生在台中縣豐原市
2. 男方出生在台中市
3. 那個女性友人是民國(國曆) 68年09月25日生
     雙方家人:
    男方的爸爸: 民國(國曆) 43年01月13日生
    男方的媽媽: 民國(國曆) 48年04月生 (幾號忘了)
     男方的弟弟: 民國(國曆) 71年04月09日生 -> 一向不喜歡我, 也常干涉並影響到兩人的關係
     女方的爸爸: 民國(國曆) 43年09月20日生
    女方的媽媽: 民國(國曆) 45年12月02日生  -> 常勸離, 因為她覺得我嫁過去是受委屈的

作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-2-23 11:59
標題: 回復 #3 ashley515 的帖子
請問女方的出生時辰是否有超過08:27分?
作者: ashley515    時間: 2009-2-23 12:25
標題: 回復 #4 玥琉璃〈助教〉 的帖子
助教您好:
不好意思~女方的生辰更正為08:05分出生~沒有超過08:27~
再麻煩您了~謝謝!

作者: ashley515    時間: 2009-2-23 16:53
標題: 回復 #5 ashley515 的帖子
Dear 老師 & 助教:

我想補充一點:
雙方一開始認識的時候,男方剛結束上一段戀情,
那個女生是跟他同年同月同日生(國曆69/12/23)的,
後來直到結婚前,男方都一直有主動跟那位前女友連絡,
不知道他跟那位前女友間的情緣是否已斷乾淨?

另外,我想再請教一下~
在這一段婚姻關係中適合生育小孩嗎?
若有小孩的話對這段姻緣是有助益的?
還是會造成更大的衝突與影響呢?

麻煩您了!謝謝!

作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-2-23 22:12
標題: 回復 #1 ashley515 的帖子
...因此最後忍痛把孩子拿掉了...

請問大約是97年幾月拿掉的?
...曾搬回娘家住半個月,甚至有談及離婚,後來雖然有搬回來...

大約是97年幾月搬回來?
作者: clwy1223    時間: 2009-2-24 08:02
原帖由 玥琉璃〈助教〉 於 2009-2-23 22:12 發表

請問大約是97年幾月拿掉的?

大約97/8拿掉的

大約是97年幾月搬回來?


98/2/15搬回來的

我是男方
因為對這個婚姻該如何去排解也有蠻多的疑惑
再煩請老師幫忙釋疑
謝謝

作者: ashley515    時間: 2009-2-24 10:22
標題: 回復 #7 玥琉璃〈助教〉 的帖子
97年8月中,約五週大時拿掉的。
98/2/1搬回娘家~98/2/15搬回婆家。

作者: ashley515    時間: 2009-2-24 12:08
標題: 回復 #9 ashley515 的帖子
更正: 是 98/2/2搬回娘家~98/2/15搬回婆家。
作者: ashley515    時間: 2009-2-24 13:26
關於我跟我先生的故事,再詳述如下以供參考:

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書,
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上),
同時也還有很多人在追我,不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書,
花比較長的時間跟我相處,我便選擇跟他在一起 (93年1月開始交往)。
(他92年8月剛跟前女友分手)
他的疑心病很重,為了讓他安心,跟他在一起之後,
我的生活就只有他,完全斷了跟其他朋友的聯絡,生活世界變得很狹小,
而他對我很好,很照顧我,所以讓我習慣了只有他的生活,
他不僅限制了我的交友圈,也讓我變成沒有他就好像不能活。
我唸研究所的期間是 93年9月~95年6月,我畢業後到現在換了三個工作,
靠著自己的努力經濟獨立,他沒有給過我什麼工作上的幫助,但是一直陪在我身邊,
有的時候會跟我吵架,影響到我上班的情緒,影響到我的工作績效,
但大部分時候是很疼我,很照顧我的。
他大學重考過 (93年6月畢業),雖然年紀比我大兩歲,但是跟我同年 (93年9月) 念研究所,
他念到碩三 (96年6月) 還無法畢業就休學,並在我的建議下去申請不用當兵(他有隱疾),
因此節省了一年半當兵的時間,在我工作一年多後,他於96年8月也開始工作 ,
雖然賺的比我少,但也一直有在進步,我也一直鼓勵他考證照與投資自己等。

這三四年交往的期間,我跟他相處的一直很甜蜜,我也很黏他,
但是他斷斷續續還有跟他前女友連絡,並且在跟我交往期間,在網路上交了一個 "網婆" ,
他跟那個 "網婆"(國曆67年11月21日生)在網路上交往的時間大約是94年中~96年8月,
直到被我發現後才結束。
96年9月底他家來提親,決定96年12月訂婚,97年1月結婚,時間決定的很匆促,
他當時說如果不結婚就分手,我因為已經非常依賴與習慣他的生活,
而且我已經長達 4 年的時間,世界就只有他,非常害怕分手後沒有他的世界,
所以才答應結婚,並沒有思考清楚他是否適合攜手共度一生。
結婚後,他一直急著想要生小孩,但是我一直還沒有想生小孩的意願,
而且他才剛工作沒多久,我們的經濟基礎都還不穩定,
我跟他談過多次,希望能慢慢來,先一起努力打拼,等雙方的工作都穩定,
且生活品質比較好之後,再來計劃是否要生育小孩的事情。
也因此在 97年8月不小心有小孩的時候,我忍痛把它拿掉了,
因為那時候我還沒有準備好要面對與照顧一個新生命,
但是這件事情我當時沒有處理得很好,我沒有讓公公婆婆知道,
就私底下請求先生陪我拿掉了,沒有尊重男方家是我的不對,
因此等到後來被知道時,造成雙方之間很大的不諒解與傷害。
也就是從拿掉小孩那時候開始,我先生就開始漸漸變心了,
他的疑心病越來越加重,且開始找其他女性友人(68年9月25日生的那個女生)聊天交往,
越來越冷落我,甚至有約一個月的時間沒有碰我(行房),
我一直想試著跟他談,但是他一直很冷淡,跟我冷戰不願談,
我也開始質疑這段婚姻是否選擇錯誤了,因為他變成不是當初對我很好的那個人。
今年初 98年1月開始連長輩都感覺到我們相處不睦了,
於是他爸媽開始介入協調,他在他爸媽勸說下開始願意跟我好好溝通,不再冷戰,
而且當時快要過年,為了給長輩面子,我們一直試著溝通,好好的過完年。
但是98/2/2那天又大吵一次,因為諸多問題沒有辦法溝通出共識,
就如我前述所提的問題:雙方對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大,
不管怎麼談都沒有辦法好好解決,因此我提議結束這段婚姻關係,雙方平靜的進行離婚協議,
但是他卻說他不會簽字,他要上法院控告我,讓法官判決離婚,因此我就搬回娘家了。
搬回娘家後,我詢問過很多人的意見,大都勸我離婚,
包括我爸媽也不希望我繼續委屈自己,希望我能過的幸福。
但是當時我還是放不下,覺得不想那麼衝動做決定,安慰自己有些話只是氣話,
於是在他要求我回去的情況下,我98/2/15搬回去婆家,想給雙方再一次的機會。
這段時間我也一直試著成熟一點、獨立一點,凡事不再只依賴他,
改變生活從改變自己做起,我開始擁有多一點的自我空間,
也開始走出去,上美容班學化妝、學瑜珈、跳舞,把自己的時間安排的很充實,
多認識了很多新朋友,投資自己、也讓自己開心。
希望老師能再給我一些指引,關於這個男人、這段婚姻,我該如何做?
是否該繼續經營下去這段正緣?或是該早日結束這段孽緣?

作者: clwy1223    時間: 2009-2-24 15:04
原帖由 ashley515 於 2009-2-24 13:26 發表
關於我跟我先生的故事,再詳述如下以供參考:

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書,
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上),
同時也還有很多人在追我,不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書,
花比較長的時 ...


我想補充一些事情
1.會去網路交友跟不平衡的交友關係有關, 在一起之後充斥著很多標準不一的事情
   例如對方認為自己可以去跟網友 前男友見面,卻見不得我在網路遊戲裡跟另一個朋友當情侶
   在不平衡的心理之下變促成了"她可以我也可以"的這種想法
   到後來雖然互相限制綁住,但是偶爾雙方都會出現不尊重對方的行為

2.上法院控告是因為女方一直把錢看的很重
   在一起之後都是先花我的
   錢存在女方戶頭,美其名是共同戶頭
   但是一遇到事情卻會把共同戶頭當成自己的
   而我的薪水每月繳車貸生活費房租就差不多了(車主用女方名字)
   連談到離婚之初金錢要怎麼分配
   一開始女方說了誰的名字就是誰的,在前述情況下,男方名下幾乎沒有任何資產
   所以在這種情況下男方覺得對自己很沒有保障; 於是只好放話說那就是看法院怎麼判了
3.男方現在已經把心收回來
   想為了家庭和雙方未來著想
   這時女方對於兩人之間觀念不同的地方還是不肯輕易妥協
   很難取得共同的平衡

作者: ashley515    時間: 2009-2-24 16:10
標題: 回復 #12 clwy1223 的帖子
是的,以上男方說的沒錯,
雙方對於各自的交友空間、價值觀、家庭觀等都差異很大,
互相都希望對方讓步,而自己不肯讓步,很難取得平衡,所以婚姻才會面臨破裂。
女方的個性原本是很開朗活潑的,也很深愛自由,重視自我的空間,
但長期被男方所限制,現在不希望再回到過去只有兩個人的封閉世界,
而希望能夠走出來,敞開心胸過更開心的生活。
男方前述跟網友見面的事情,是在93年剛交往沒多久的時候,
因為女方還不習慣被綁住的生活,所以犯規了一次,但僅跟網友見面一次而已,
而男方卻跟女網友以情侶相稱、老公老婆相稱,且時間長達兩年多。
金錢觀與價值觀方面也真的差異非常大,男方認為女方很重視金錢,
而女方的個性確實非常重視安全感,希望能有一個可靠且可以依賴的肩膀,
所以一再鼓勵並希望男方給予較多經濟上的支持,也是對於這個家負責任的態度,
因此在男方開始工作之後,他的薪水都是交由女方來管理,並無自己的資產,
但是女方也沒有亂花錢,反而都幫男方一起存下了不少錢。
女方一遇到事情就把共同存的錢當作自己的,這件事情是誤解,
因為某次男方出車禍擦撞需一筆錢繳罰單(97年3月),
女方得知後一時擔心加生氣,便說了氣話表示要男方自己繳,
後來罰單期限到了男方竟真的沒有跟女方拿錢,女方也忘了問這個罰單繳了沒,
所以才造成男方的誤解,直到幾個月後女方才得知男方自己借錢繳了。
98/2/2吵架談及離婚時,對於財務上要如何協議,
女方是先提及可否目前資產是誰的名字就誰的,不用再分了?
若不同意,那再者就將婚後財產依賺錢的比例分配? 再不然就完全平分? 等等。
總之,這些只是協議過程中的一些提議。但是當時男方卻不想好好協議,而想上法院判決。
女方經過之前的大吵,還願意搬回來婆家,已經表現很大的誠意了,
不管先生過去跟幾個女生搞過曖昧,也不在意先生是否肯認錯的態度,
都願意放下,正面的思考未來,包容他過去犯的錯、包容他的口出惡言、
包容他的猜疑心與敏感、容忍他的家裡生活環境較差等等。
但是諸多問題,都還是無法取得平衡。

作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-2-25 02:09
標題: 回復 #10 ashley515 的帖子
如果提供的出生時間準確,那這也算是蠻奇特的,歡喜冤家型的「正緣」,是正緣喔,不是孽緣喔!
我想,你倆的問題主要是溝通不良,磨合不足,成熟度不夠,才會衍生這些紛紛擾擾的困擾;
為了幫助你兩成就美滿正緣,那就不得不剝皮式的幫妳兩互相剖析雙方今生宿定情緣、婚緣、與宿定互動模式;
1.男生嘛,明明宿定緣分就是會對女生掏心掏肺的付出,可是就不懂也不會怎樣去與女生談情〈或說調情〉;
   偏要一而再地往外尋求心靈慰藉與平衡;既然宿定緣分已經自願掏心掏肺,那內心又期盼啥平衡與慰藉;
   男生有沒自心想過,自己是否在婚姻中太缺乏談情論愛情調?如果男生自己不懂主動談情,又怎好埋怨對方無談情的情趣?
2.再則雖說男生於婚姻談情論愛上對女生慾求不滿,但宿緣使然,男生其實又很滿意與女生共同生活,尤其是性生活;
   然而為了人工流產去破壞雙方生活情趣,尤其是破壞原本男生感覺美好的性生活,豈不笨哉?
3.男生於這場婚姻中太注重生育了,其實只要雙方長久美滿幸福,時不時都可以再次懷孕生育呀。
4.男生其實只是在鼠年真的氣不過,真的有婚緣決裂的心思,今年呢,自身只剩短暫時間有離婚衝動〈父母是有點影響〉,衝動發洩過後,
   嘻嘻,對女生掏心掏肺的宿緣開始蠢動,開始覺得不忍心傷害女生,嘻嘻,事情就演變成目前這種尷尬情狀。
   這離婚的衝動,父母影響只有1/3不到,七成是自身衝動;只要自心理智恢復,其實今年也再沒啥危機。
5.由於男生就是會對女生掏心掏肺過度,所以男生是真正感覺到,這場婚姻在財務上,他是處於不平等狀態;
   這就要怪自己輕易簽署喪權辱國割地賠款的不平等條約,這一點我倒是可以幫男生講公道話→→
   若非掏心掏肺維護女生,他財務不至於「甚為困窘」,給朋友知道他要借錢去繳罰單,女生也應該有點臉紅才是。
   男生因為想要解除猶如清朝簽署的不平等條約,才會想上海牙國際法庭申述上訴,這等心情應可理解。
男生困擾的問題先解析到此,下回合再來解析女生的部分。
作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-2-25 02:52
標題: 回復 #14 玥琉璃〈助教〉 的帖子
補充一點,男生還會感覺女生干擾他23→32歲的出外與人際關係。

至於女生的問題,那也很奇怪,茲解析與男生宿定情緣如下→
1.女生其實對男生有頗深情緣,也願意對男生付出奉獻,這是甚好的良緣基礎。
   但因女生在物質與財務上欠缺安全感,而這不安全感就會給婚姻埋下不安定因素。
2.女生欠缺安全感,對兒女的養育又想太多了,所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩;
   這與先生的期盼差異太大,也怪不得先生著急;其實民國99/100年都很適合生育,但自己目前可能太嘴硬堅持。
   我得在此警告女生,她32歲之後的生育,有可能兒女有先天性身心缺陷喔。
3.宿緣使然,女生心知肚明先生對她的個性潛能成長發展、財運、福氣享受、出外際遇、人際關係...等等都有正面提振作用;
   既有頗深情緣,既然頗愛先生,又明明體會先生上述的良好宿定緣分,那又何苦老因一些不要緊問題而破壞婚姻情趣!
4.女生也是在97年才有很強烈的離婚念頭,今年也是只有短暫時間有離婚衝動〈父母也有推波助瀾〉;
   嘻嘻,女生衝動過後,上述雙方良好宿緣會開始在女生內心蠢動,嘻嘻,女生開始有些後悔。
5.女生會感覺男生會干擾她的交友與同學同事情誼,這一點加上生育問題,以及長輩問題,才會讓女生97年有強烈婚姻衝突。
6.但,如果女生不能好好體察自身內心負面情緒與缺點,針對問題溝通與對治;
   女生會對這場婚姻很不穩定,感覺時好時壞,猶豫不決,這樣不安定會有害婚姻。
7.如果雙方好好溝通,其實這是一場頗不錯的正緣,雙方家長不可以輕意干擾,否則日後必然後悔;
   可以請雙方家長好好看看我們對你兩宿定緣分的解析,莫犯糊塗。

我們晨曦老師常常不願其煩的說「婚姻雖然起初都是情緣衝動,但維持長久幸福婚姻的基礎在於情義心」,
有情、有義、相互包容、相互成全、相互犧牲,才會建立堅定的情義,才是婚姻長久美滿幸福的基礎。
作者: ashley515    時間: 2009-2-25 10:35
標題: 回復 #15 玥琉璃〈助教〉 的帖子
謝謝助教老師的回覆!我想再請問一些問題如下,感謝!

1. 歡喜冤家型的意思是我們很容易會吵吵鬧鬧嗎? 這樣真的適合嗎?
    溝通不良,磨合不足,成熟度不夠,這些有辦法改善嗎?
    我們確實很難溝通,意見不合的地方總是吵吵吵,
     雙方什麼時候才會變的夠成熟,能夠好好溝通呢?

2. 雙方只有這次鬧離婚,以後都不會再發生了嗎?
    他會對我掏心掏肺的這種宿世情緣,即是正緣良緣?
    雙方這樣的情緣能夠維持一輩子? 能夠一直幸福白頭到老嗎?

3. 男生之前一再向外尋求其他女生的心靈慰藉和平衡,那些都已經斷乾淨了嗎?
    以後都不會再發生了嗎?

4. 男生是不是應該要主動一點,主動跟女生談情,雙方才會有比較好的互動?

5. 雙方是否應該都要給對方比較大的交友空間,不要束縛對方,
     走出封閉的兩人世界,才會比較成熟,也不會互相干擾人際關係?

6. 我到31歲可能都還不會想生小孩,但是32歲之後生又有問題,那會不會就一直不生了呢?
    請問算得出來我這一生會不會有小孩嗎? 有小孩的話對我的人生是正面的提昇嗎?

7. 我承認我欠缺安全感,想太多,可是不能叫先生給我多一些安全感嗎?
    他什麼時候才會給我足夠的安全感? 會不會一直都做不到?
    那我不就一直都很不安穩? 那我又該怎麼做比較好?

8. 先生對我的成長發展、財運、福氣、人際關係等真的有很好的助益與提昇嗎?
    那對於我的事業工作方面呢? 從以前到現在, 感覺是我對他的幫助比較大呀~

9. 雙方在價值觀和對未來的規劃上,想法還是差異很大,這個有辦法溝通嗎?
    現在雙方是住公婆家,不需負擔家庭開銷,各存各的也各花各的,比較沒衝突,
     但是以後如果搬出去住,甚至有小孩的話,家庭開銷和小孩的開銷各方面,
     不是會造成更多爭執嗎? 要怎麼溝通比較好呢?

作者: clwy1223    時間: 2009-2-25 13:08
原帖由 ashley515 於 2009-2-25 10:35 發表
謝謝助教老師的回覆!我想再請問一些問題如下,感謝!
1. 歡喜冤家型的意思是我們很容易會吵吵鬧鬧嗎? 這樣真的適合嗎?
    溝通不良,磨合不足,成熟度不夠,這些有辦法改善嗎?
    我們確實很難溝通,意見不合的地方總是吵吵吵,
...


我也想請教老師
第一點是有關女生該體察自身負面的情緒和缺點這部分指的是什麼?
如果不是我之前重視的地方不是重點的話
我願意以後淡然看之
用更正面積極的方法來相待

第二個問題就是,我想請問老師
我們之間的問題重點在於我沒辦法跟對方談情論調?
不夠掏心掏肺?
還是對方沒辦法跟我相互溝通相互包容?
還是兩者皆是重點?我想知道對於兩造間的差異
哪方需更往中間拉一點?

第三個問題就是
女方的命盤本身是否易有其他貴人相助?
或者小人相害?因為女方需要極大的空間來培養人際關係
但是我很在意過度的自由是否會使女方易受他人影響
誤信他人之言,而失去了兩人溝通的本意

作者: 天人無煞    時間: 2009-2-26 21:29
標題: 回復 #16 ashley515 的帖子
ashley515與clwy1223賢伉儷好
我是資深路人  雖是局外人  但也看明白一些情況
1.玥琉璃老師洋洋灑灑回覆你們一大篇   但是  妳們好像並沒有深入咀嚼玥琉璃老師的文章涵義
2.所以你們沒有回應玥琉璃老師解析給妳們的宿定緣分是否正確  也沒體會雙方良好的宿緣何在
3.你們也沒體會老師的回覆中已經隱含妳們後來問題的解答  老師的涵義其實很明白指出你們是頗好的正緣
   只是兩人目前還不知道對方的珍貴  所以有些小矛盾
   這樣比較起來 在這論壇中 你們算是很幸福的一對  我建議你們多看看其他案例  再想想自己 其實還頗幸福的。
作者: olive2001    時間: 2009-2-27 13:53
標題: 哈囉~~您們好,我也算是婚姻中過來人
ashley515clwy1223  我好認真的來回看了幾遍你倆的故事,不知願不願意聽聽姊姊的經驗呢?

看了你倆的故事,我心中有一些疑惑?

你們的關係看起來似乎是很不平等的關係,你倆的心中都互有許多怨恨、衝突,讓你們痛苦不已。像你們所說的,雙方對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大,實際上,你們是不是也不敢面對你們自己?不敢接受離婚這個事實,如果離婚了,就代表自己很失敗,你們真正不敢面對的也許是你自己而不是對方?
我也發現你們在婚姻裡的界線不是很清楚。每對夫妻在婚姻中都有自己的界線或底線,什麼是可退讓?什麼又是不能退讓的?既然雙方都有心願意為了愛各退一步,女方搬回到婆家願意放下,正面的思考未來、男方現在已經把心收回來回歸家庭....如果這些都還在你兩的婚姻底線之中,那為什麼還要不開心呢?

想想看,當初你兩為何會想結婚?是妳騙他?還是她騙了你?交友空間、價值觀、家庭觀....這些不都是婚前就存在的嗎?為什麼當初可以接受?現在就無法接受呢?

婚姻中的困境就好像你待在冰庫裡,覺得裡頭寒冷不堪,你沒辦法要求別人調低溫度,至少你能從冰箱裡走出來,曬曬外面太陽,再回去處理冰庫裡頭的事,婚姻是跳雙人舞,不能只有單方面努力,而是兩個人都要調整或改變。

看得出來,你們正處在冷漠的階段,但你們對這段婚姻都還是有期待,所以建議你們要想想,你們要留在這個婚姻多久?努力多久?你們是不是都還要這個婚姻?如果留下來,你要想要的什麼樣的關係?有沒有可能一起努力和改變?

如果你們願意,我不介意你們看看我的故事。在我近7年的婚姻中幾乎沒有爭吵,但我的婚姻還是在幾乎在破裂的邊緣,這半年來我生活在冰庫裡,因第三者的介入,我被斷了所有的經濟,還要獨力繳房貸、養5歲的兒子、身上揹了一堆債務....甚至被逼著走向法院,3月2日我的離婚官司就要正式開庭了.....說來真的很心酸吧!但是我還是活得好好的呀!

面對一份真情,要做決定不是件容易的事,這好像在看恐怖片,有些人從頭到尾都摀著眼睛不敢看,只嚷嚷好可怕,但放開手才發現,其實並沒有那麼可怕。而做決定也難在有得有失,但人通常只看到可能失去的部份,所以不敢做決定,但這是不可能的。
就好像我不相信我美滿的婚姻會因第三者出現180度大轉變、我不相信背叛我的先生會去法院捏造離婚的理由、不相信原本愛孩子的先生會半年對兒子不聞不問、甚至不管兒子生死.....可是,再多的不相信這些都已經發生了。有段時間我整天哭、吃不下、睡不著,那半年我萬念俱灰,我不知道接下去要怎麼努力?我甚至不知道我要什麼?是要讓小孩好,還是要讓自己更快樂?維持現況又是為什麼?有沒有這個家對我有什麼差別?

要放棄其實很容易,只要照顧好自己,但不放棄又要面對數不清的挑戰,需要勇氣與毅力。不斷替自己加油打氣的同時,又覺得好委屈,俯看窗外,常有個念頭跑出來,也許跳下去是不錯的選擇!理智與情感不斷拔河,找不到出口與方向,不知道還得在迷霧中徘徊多久?

我的官司是一個長期抗戰,也成了我不得不陪我先生玩的一個遊戲,我不是一定要離婚 、或一定不離婚 ,對未來我仍抱持開放的態度,現在我真的只想讓自己跟孩子快樂一點。我不確定因為走進了官司訴訟,以後會不會和先生繼續婚姻 ,但至少我很確定這一團混亂不是我要的人生,只有保持心靈的平靜, 才能讓自己好好的思考下一步該怎麼走,也才有機會找回愛人與被愛的力量。

我還在調適自己、平靜自己, 勇敢的面對官司跟經濟問題,等著自己找回愛人與愛自己的力量!

一句聖嚴法師的話 送給還在痛苦期的你們! 面對他   接受他   處理他   放下他

也許你們覺得對他已經做出很多讓步了, 或是希望對方能夠積極一點、貼心一點,讓彼此有被愛的感覺...但是如果沒有真心的寬容與互信,互賴做為感情的基礎,要求更多 ,不過是期待越大、失望越大,彼此沒有愛又怎麼會有怨呢?要在一起就把過去的事徹底忘了吧!

對相愛的夫妻來說--金錢觀與價值觀真的很容易解決的。只要相愛什麼都可以談,全盤握在手中不但得不到安全感,甚至可能全盤皆空,我當初也握有全部的薪水,但男人走了一樣一毛都沒呀!如果這是爭執的原因之一,那何不攤開來談一個月給對方多少生活費自由運用?多少錢公用?或有公開的帳目?

我的建議啦!

如果雙方溝通不下,不如兩人用意見調查表的方式?各自寫好自己的需求?要多少零用錢?多少自由空間?對對方不滿跟滿意的地方?生小孩的時間表?不生的原因?......雙方達到共識就解決啦!男方名下幾乎沒有任何資產覺得對自己很沒有保障?那財產共有就好啦!去法院判婚姻中的剩餘財產分配也是一人一半的呀!

說真的,真的相愛就快點生個孩子吧!財產做給孩子就誰也不吃虧了不是嗎?

有些事情,看不破可能就是沒辦法解決,只能自己看開一點,不然能怎麼辦,越是執著自己想要的,自己要付出的成本越高。
相對得如果把這些執著,放在追求另一個新目標(生個共同的愛的結晶),也許彼此的互動可以增加,努力的目標一致,可能無形中會得到更多吧!!!


加油喔!



作者: olive2001    時間: 2009-2-27 22:48
標題: 放下
因短消息有件數限制,我話太多,所以在這回覆囉!

放下.....不是放棄生活....也不是出家....而是放下執著
半年前我生不如死,只要先生一出門晚一點回家,或給我們母子臉色看,我就會痛苦不堪。
當我決定放下,不在管他跟外面的蟑螂有沒連絡、不管他回不回家....我反而不在夜夜痛哭、不在胡思亂想。
放下----不是我要不要離婚,是我放下對他的依賴跟猜疑,找回失去的自我。
我原以為沒有他我會活不下去,但這半年我沒找他、沒打電話給他....我依然活得好好的。

不同的是---我開始找回了婚姻近7年來我失去的自我,我除了在這個網站得到老師的幫助,有了可以談心一起出遊的姐妹滔(溺水的魚),還受網路上得到有正義的法務人士(他也是這邊不出聲音的常客喔!)幫我打官司,更得到神佛的幫忙。

雖然眼前我好像失去了愛情(還是未知),但我所穫得的卻是金錢得不到的,找回的親情無價、請律師更是天價.....認真看我的故事就可以知道,在神佛的庇有下,我雖婚姻出現危機且扯上官司,我現在是被告,但這官司卻意外的讓法院可以用公權力保障了我的後半生,婚姻保不保得住是一回事,這還有待時間來應證,但其他意外的發展卻是有目共睹的。

現實生活中呢?我失去了男人、失去了原握在手中的金錢,但自從我面對了我的婚變,勇敢的放下面子問題,跟鄰居說出我的痛苦跟困難後,剛剛我收到鄰居送來一大箱的小蕃茄,說是他親友種的要給我的孩子吃,還有鄰居問3月2日我要去法院出庭,需不需要幫我接送我的孩子去上課?也有加油、打氣的?.....這些都是真實且正在發生的事。

聖嚴法師說的:【 面對他   接受他   處理他   放下他】倒底難不難呢?

就如你倆短消息中說的,我說的很好聽也很簡單ㄚ,但真的做到嗎?面對我的婚變、接受他的外遇、處理離婚的官司、放下對他的怨恨........我是真的在做,做的也許還不夠好?但努力中,並沒有想像中的那麼難,且我跟孩子還活得好好的,或許這場暴風雨還沒停,但至少我跟孩子沒有怨天怨地,我們努力的等雨停,且我們也在暴風雨中一點一滴的接受到一雙雙溫暖的雙手。

婚姻不是一個人就可以經營的起來的,沒有誰該為誰犧牲奉獻?唯有共同的目標、相同的信念、一樣的興趣.....才能走得長久。既然倆人都有心要在一起,又何必在意家人、親朋好友說什麼?日子是你倆在過,兩個人都有共識最重要。

一根草、一點露,當初我生孩子時還在幫先生還一屁股債,連開刀(剖腹產)住院的錢都是我當了金子換來的,但我從不後悔生下這個孩子,即使婚變因為帶著孩子讓我生活陷於困難我也從不後悔,雖然家人都要我放棄孩子給對方但我寧死不從...因為家是我努力的目標跟動力,而孩子是家庭的延續....男人反而成了可有可無的東西,我知道這話將來讓我先生知道了會很傷,但卻是事實。

人的一生一定會有刮風下雨的時候,我記得晨曦老師跟我說過:下雨時就不得不撐傘,不撐傘就免不了要吃苦....我想婚姻也是這樣的,剛開始一定有磨合期,為了長久的未來,兩人都要有一些些的妥協,也要建立共同的目標,不然各走各的如何會有交集?

百年修得同船渡、千年修得共枕眠,千萬別動不動就提離婚或吵架,這對婚姻沒幫助,好好想想當初喜歡對方哪一點?好好找出問題點解決它比較實在喔!

作者: olive2001    時間: 2009-2-27 22:53
標題: 生命的學習
我本害怕孤單,直到我學會愛自己.

我本害怕失敗,直到我體會不嘗試,則只有失敗一途.

我本害怕成功,直到我理解值得一試,好讓自己快樂.

我本害怕人言,直到我學會,不管如何,人們總會對我有意見.

我本害怕遭拒,直到我學會自信.

我本害怕痛苦,直到我學會此乃成長之必經.

我本害怕真相,直到我看出謊言之醜.

我本害怕生活,直到我體驗其美.

我本害怕死亡,直到我了解它並不是終點,而是開始.

我本害怕命運,直到我了解我有能力改變生活.

我本害怕憎恨,直到我看見無知更糟.

我本害怕愛,直到我心感動,它讓黑夜消褪,進入無限光明.

我本害怕遭人嘲弄,直到我學會如何自我解嘲.

我本害怕長大,直到我得以日增智慧.

我本害怕未來,直到我體悟生命漸次美好.

我本害怕戀愛,直到我知道有一個人可以和你相知相守此生不逾.

我本害怕過往,直到我體會到它已無傷於我.

我本害怕黑暗,直到我見星夜之美.

我本害怕光亮,直到我學會真理給我力量

我本害怕改變,直到我看到最美的蝴蝶尚需在展翅前,經歷蛻變.

害怕只讓人更裹足不前,一事無成;

跨出勇敢的第一步,世界是寬廣的。



作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-3-2 12:00
標題: 回復 #16 ashley515 的帖子
最近因身體不適,所以延遲回覆妳的提問,請多包涵。

所謂「百年修得同船渡、千年修得共枕眠」,一飲一啄莫非前定,人與人今生之緣分,都有前世因緣;而因為有著因果緣份之固定運行規律,才能運算宿世緣分與良緣孽緣......緣分;反之,沒有前世淵源,那就沒有注定宿緣;
如果妳可以理解世間人與他人之間存在著宿定的緣份,尤其是在婚緣中又能彼此互為正緣是相當不容易的事,如果妳有多瀏覽一些本網站家庭宿緣的相關文章,妳應該會發現妳與先生目前所面臨的問題與其他提問者相比可以算是芝蔴小事了,只要妳開始願意起智慧心去經營婚姻,學習olive2001與弱水的魚那樣樂觀與正面的思考態度,妳自然會找到與先生溝通中彼此願意為對方讓步又能維持幸福婚姻的最佳方法。

歡喜冤家型的意思是我們很容易會吵吵鬧鬧嗎? 這樣真的適合嗎?
    ..........雙方什麼時候才會變的夠成熟,能夠好好溝通呢?

所謂的歡喜冤家也是彼此都能相愛一輩子;願意為對方付出一輩子;但也有會鬥嘴一輩子,也許是因為妳倆都年輕,此婚姻又在磨合期所以才會將小事吵成大事。

雙方只有這次鬧離婚,以後都不會再發生了嗎?
    他會對我掏心掏肺的這種宿世情緣,即是正緣良緣?
    雙方這樣的情緣能夠維持一輩子? 能夠一直幸福白頭到老嗎?

宿緣使然,男方就是會對妳的掏心掏肺的付出會是一輩子,這樣的好緣當然可以白頭偕老了!
如果彼此未能相互學習包容與溝通,那麼今年農曆八月還會一次可以學習磨合的機會。
男生之前一再向外尋求其他女生的心靈慰藉和平衡,那些都已經斷乾淨了嗎?
    以後都不會再發生了嗎?

如果在溝通的過程中,妳事事都那麼堅持已見而不讓步,妳倆若不願意相知相惜,那麼他就有可能會向外尋求心靈慰藉了。
男生是不是應該要主動一點,主動跟女生談情,雙方才會有比較好的互動?

男生是該學習主動一點,但是誰規定女生不能主動呢?

雙方是否應該都要給對方比較大的交友空間,不要束縛對方,
     走出封閉的兩人世界,才會比較成熟,也不會互相干擾人際關係?

互相包容互相給對方空間,這是可以溝通協調的。

我到31歲可能都還不會想生小孩,但是32歲之後生又有問題,那會不會就一直不生了呢?
    請問算得出來我這一生會不會有小孩嗎? 有小孩的話對我的人生是正面的提昇嗎?

由於妳虛歲32之後的生育能力不佳,有可能兒女有先天性身心缺陷的機率較高,因此才會建議妳在民國99年及100年要好好把握,若妳堅持不生將來妳會因生不出小孩而有所遺憾。

再為妳多透露一些,民國99年及100年所生的小孩與妳倆的緣分很好,要把握機會了!
我承認我欠缺安全感,想太多,可是不能叫先生給我多一些安全感嗎?
    他什麼時候才會給我足夠的安全感? 會不會一直都做不到?
    那我不就一直都很不安穩? 那我又該怎麼做比較好?

由於妳缺乏自信沒安全感,思想容易搖擺不定而不容易產生定見,所以妳總喜歡找證據;也因為這樣妳就更會欣賞男方所散發出有擔當的領袖特質,此特質的一體兩面不也是包含了支配欲與統治慾嗎?
同樣的特質就端看妳是以哪種心態與角度去詮釋了!
傻妹妹呀!妳自身的沒安全感所產生的負面特質,當然是妳此生來到世上自身要修的其中一項課題,哪能賴皮到男方那呢?

先生對我的成長發展、財運、福氣、人際關係等真的有很好的助益與提昇嗎?
    那對於我的事業工作方面呢? 從以前到現在, 感覺是我對他的幫助比較大呀~

此部份妳自已可以慢慢再去體會。

雙方在價值觀和對未來的規劃上,想法還是差異很大,這個有辦法溝通嗎?
    現在雙方是住公婆家,不需負擔家庭開銷,各存各的也各花各的,比較沒衝突,
     但是以後如果搬出去住,甚至有小孩的話,家庭開銷和小孩的開銷各方面,
     不是會造成更多爭執嗎? 要怎麼溝通比較好呢?

人之本分為先,數為後之用,當妳開始善盡本分學習olive與溺水的魚正面的處事態度,這些小問題自然可以透過溝通而找到解答,不盡做人本分,以數取巧,則枉失老天爺給妳此婚緣可以學習成長的機會了。


關於男方的提問;稍候就會回覆!
作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-3-2 14:15
標題: 回復 #17 clwy1223 的帖子
男方的回覆如下:
第一點是有關女生該體察自身負面的情緒和缺點這部分指的是什麼?
如果不是我之前重視的地方不是重點的話,我願意以後淡然看之;用更正面積極的方法來相待

女方缺乏安全感對物質太過注重,對婚姻的支配慾與統治慾太強,而違背相知相惜相互包容的原則。

第二個問題就是,我想請問老師;我們之間的問題重點在於我沒辦法跟對方談情論調?不夠掏心掏肺?
還是對方沒辦法跟我相互溝通相互包容?還是兩者皆是重點?

我想知道對於兩造間的差異,哪方需更往中間拉一點?

沒錯!這是男方須加強與女方調情。

由於雙方在婚姻價值觀念都太過剛強,過剛則易折,(必須有一方願意以柔克剛的態度,則衝突就能減緩)世界上任何協商都是相互妥協;相互包容讓步,協商才能成立 任何一方不妥協,則協議就難以達成。
第三個問題就是:女方的命盤本身是否易有其他貴人相助?或者小人相害?
因為女方需要極大的空間來培養人際關係,但是我很在意過度的自由是否會使女方易受他人影響;誤信他人之言,而失去了兩人溝通的本意

女方一生在外際遇其貴人多,你就不用擔心因小人相害而壓縮對女方人際關係,至於女方易受人影響是她此生該修的課題,你得耐心的慢慢引導她,她自會產生辨別是非的智慧。

作者: ashley515    時間: 2009-3-9 15:20
標題: 回復 #22 玥琉璃〈助教〉 的帖子
老師您好:

感謝您之前的回覆~ 這幾天我們思考良多~
也依老師的建議慢慢在進行磨合~

不過目前我先生會管教我的生活自主權~ 管我的交友空間~
最近有朋友介紹一位算命老師給我~ 我很好奇想去多了解看看~
我先生卻十分反對我去找他算命~ 讓我覺得倍感壓力~
且有行動被管制而不自由的感覺~

因此想請教老師~ 這個問題我們該如何溝通比較好?
1.我是希望他能多包容我~ 能給我一些自己的空間~ 我不想再活在過去只有兩個人的世界~
2.我相信算命~ 這是我的興趣~ 我不希望連想做什麼事都被他管制~ 而且這又不是不良嗜好~
3.而且那是我的朋友~ 他不信任我的朋友~ 進而連我都不信任了~ 對我也造成了傷害~

我一再勸他不要想太多~ 我只是想去找朋友~ 只是好奇去算算看而已~
但是他反應就很大~ 好像因為這件小事情就可以跟我翻臉了~ @@

我現在已經慢慢走出來~ 有自己的朋友圈~ 學習克服我這一生的功課~
凡事樂觀一點~ 不要往不好的地方想~

但是現在我先生還是會一直把我往不好的地方帶~
他還是一樣凡事都喜歡跟我講對等~ 講公平~
他很喜歡說~ "我對他如何, 他才會對我如何 " 這樣的話~
要我先做了什麼~ 他才會做什麼~

我一直很努力想把他丟給我的負面情緒排除掉~
請問老師我該怎麼做會比較好呢?

作者: clwy1223    時間: 2009-3-10 18:41
標題: 回復 #24 ashley515 的帖子
因為我們上上禮拜已經千里迢迢跑去找另一位老師算紫微斗數
但是她竟然有已經結婚了還想要問自己是不是有別段更好的感情的想法
算完之後大致上的結果跟助教講的一樣
所以當初也說那就確定好方向
努力去做就好了
也不需要再發問了

但是聽到朋友要替她介紹可以通靈的老師
就忘了當初所講的"不用再問人"的承諾
坦白講
我是也還蠻擔心她一直跑去問人
因為眾口鑠鑠難免會遇到出餿主意的人
而且在我的認知裡面
做直銷的朋友=>利益團體
哪一天利益關係消失的話不知道會不會危害到我們的關係
而且我也一直認為
知道如何去做  努力去做那才是最重要的
問再多都是多餘的
所以一直很擔心
或許哪天我對我們的關係不在意的時候
就會是我不擔心的時候了吧

我最近也很努力的試圖去找回當初的感覺
但是一覺得對方的心在游移的話
我也不知道該如何繼續下去ˊˋ

如果能夠感受到對方更堅定的心的話
我想我能夠更努力一點吧

作者: 琥珀    時間: 2009-3-10 21:06
標題: 回復 #25 clwy1223 的帖子
clwy1223  你好

我也是有婚姻問題而失婚,看到你說有找另外的紫微斗數老師,
我想問問是在哪裡?收費怎樣?有沒有幫助失婚者和合的方法?

謝謝!

[ 本帖最後由 琥珀 於 2009-3-10 21:10 編輯 ]
作者: 溺水的魚〈輔導師〉    時間: 2009-3-11 12:40
標題: 回復 #25 clwy1223 的帖子
對不起,我路過,想提供一下自己的經驗給你們參考,只是參考一下而己。

我也有個很愛算命的朋友,在多年前我在婚姻上遇到困難時,我們去找了一個通靈的老師,這個老師也會作法啦,和合啦,也不能說準不準,有時準有時不準,話術大多模稜兩可,他會幫著我對付我老公,對付其它人,我信了他好多年,後來遇到這個網站的老師,我才明白之前根本是遇人不淑。怎麼說呢,之前的老師會跟著我罵對我不好的人,助長著我的負面情緒,也幫我作法之類的,當然錢也花了,不過一般正規的通靈老師不是該勸人正心正唸正行嗎?我到了這網站後跟著晨曦老師的指示正心正唸正行,學著放下和原諒,學著虔誠拜佛,我根本不用有大把的花費或作什麼法,晨曦老師常說命理之外尚有天理,法理,倫理....,修養自我的品性,朋友都說我變了好多,我不再動不動就埋怨或罵人了。如果能找到好的老師,願以善心指引你一條明路,還要再加上自我的修行,才能創造完美的人生,如果太執著於算命作法,不但傷錢還傷德,這只是我個人淺見。我跟晨曦老師也是最近在網路上相識,沒有任何特別的關係。如有回覆不當之處還請多包涵。

作者: 琥珀    時間: 2009-3-11 14:21
原帖由 溺水的魚 於 2009-3-11 12:40 發表
...在多年前我在婚姻上遇到困難時,我們去找了一個通靈的老師,這個老師也會作法啦,和合啦,也不能說準不準,有時準有時不準,話術大多模稜兩可,他會幫著我對付我老公,對付其它人,我信了他好多年,後來遇到這個網站的老師,我才明白之前根本是遇人不淑。怎麼說呢,之前的老師會跟著我罵對我不好的人,助長著我的負面情緒,也幫我作法之類的,當然錢也花了 ...

感謝溺水的魚好心指點.....
我想想,對喔,我已經找過了好幾個和合的老師,包含通靈人、用靈符的、拜狐仙的、吃香灰的....
花了不少錢,但一直沒有真正的作用,頂多跟前妻講上兩句話,然後.....不死心...再找別的老師.....
但總是徒勞無功......
晨曦老師說要我振作,有能力解決雙方原生家庭帶來的困擾,但是不景氣,我是有越來越振作,經濟能力越來越差......
因為苦無良策,心急如焚,又想再次用法術,所以再次說了讓自己現在也覺得笨的可以的傻話.......
還是感謝溺水的魚,一語驚醒夢中人.....
作者: olive2001    時間: 2009-3-11 15:20
標題: 回復 #25 clwy1223 的帖子
雖然我都是用短消息跟你們跟你們私下聊天較多

我也聊聊我個人這方面的經驗喔!


現在的婚姻是我的第二段婚姻,在第一段婚姻外遇發生時,我跟溺水的魚一樣算命、通靈、化符、斬桃花.....我也樣樣都做過,還是我媽媽帶著我幾乎走遍了附近所有宮廟,有用嗎?厲害的招魂招一招,也不知是巧合還是真有用,一週內有回來過,但還是會走....且我10幾年前還是離婚了呀!在我的經驗看來,是一點用都沒有。

所以我之後很鐵齒,我拜神但我不再相信那些敲敲打打的.....

9月在我來老師這邊之前,我在奇摩知識區那邊問過一位專家級的紫微老師,他說我會因這場婚變而慘死,要不是跳河就是上吊....因我天生桃花重、就是小老婆命,跟本不能結婚,除非我去找他們老師幫我驅邪、改運、化煞,還說他們老師很忙意預約要快,不然我死了誰都救不了......這問題我9月問過晨曦老師,被老師斥為無跡之談,事實證明--->我還活得好好的,雖難免還是會低潮崩潰,但一路走來一次比一次更能正面思考了。

人生很短,只要正心、正行、正念老天會看到的,如果自己都無法堅定信念,那信誰都沒用喔!婚姻是兩個人的事,不是同床異夢或搖擺鯱應,可以維持的。想想看這段婚姻你們要的什麼?共同努力的目標又是什麼?人生是你倆要過的,想清楚了堅定信念走下去就對了。
作者: ashley515    時間: 2009-3-11 16:45
標題: 回復 #29 olive2001 的帖子
謝謝大家的回覆~

我並不是信通靈~ 我只是沒有算過~ 就好奇想要算一下~ 好奇前世是甚麼關係吧~
如果他要用甚麼法術, 驅邪, 喝符水之類的~ 我也不會信~ 我並不迷信~ 我只聽合理的話~
就像這邊談甚麼宿定緣分~ 我覺得講的很合理~ 而且對我們是有幫助的~ 所以才會信~
再加上我朋友很熱心幫我都約好那位通靈老師了~ 我不去也會很不好意思~ 這是人情問題~

我那位朋友從我大一到現在認識八九年了~
雖然中間有一段時間沒有聯絡~ 但是認識時間比我老公長很多~
而且她是最近一年才開始做直銷的~ 又不是因為直銷才認識的~
所以我不認同因為她最近做了直銷~ 就說是利益關係的朋友~

人生是需要良師益友的~
我很高興在這邊有助教老師, olive2001, 溺水的魚, 都給我許多建議~
但是過去在我最低潮的時候~ 在身邊的聲音全部一面倒 (勸離) 的時候~
只有我這位朋友給我支持與鼓勵~ 勸我給彼此機會~ 勸我樂觀一點~
帶我走出老公變心的陰影~ 鼓勵我結束分居搬回老公家~
鼓勵我努力跟老公好好溝通......

算命的事情也是~ 她知道我心中偶爾還是有些迷惑~
就如助教老師所說的~ 我缺乏安全感~ 凡事喜歡找證據~
她只是理解我這樣子的想法~ 所以想幫助我釐清~
想藉由這樣的方式幫助我更堅定我的信念而已~

我不懂~ 對我們兩個的關係這麼有幫助的一位朋友~
我老公卻一直限制我跟她的交友空間 (算命只是其中一個小例子)~
她甚麼壞事都沒做~ 她一直在幫助我們的關係~
我老公卻一直往壞的地方想~ 擔心她會破壞我們的關係~
這樣不是很奇怪嗎?

而且助教老師都說了我貴人很多~ 我覺得她也是我的貴人呢~

作者: ashley515    時間: 2009-3-11 17:04
標題: 回復 #30 ashley515 的帖子
不管怎樣~ 我會一直持續努力~  
不過還是想請問一下~ 有沒有人能給點實質的建議 :
有甚麼方式可以建立自己的信心與信念呢?
有甚麼方式可以做到正心、正行、正念呢?
尤其是在面對一些負面情緒的時候~
要怎樣保持自己的正面態度呢?
我很想學習~ 希望大家指點一下~ 謝謝~ ^^


[ 本帖最後由 ashley515 於 2009-3-11 17:19 編輯 ]
作者: olive2001    時間: 2009-3-11 18:50
有甚麼方式可以建立自己的信心與信念呢?
有甚麼方式可以做到正心、正行、正念呢?
尤其是在面對一些負面情緒的時候~
要怎樣保持自己的正面態度呢?


雖然我前幾天去紫微堂聊天時,才因為太執著沒自信的負面思考差點被【師叔】海扁 (師叔您若看到,下回見到您我會自備球棒,免得您找不到打醒我的工具 ),ㄏㄏ ....但我還是分享我的方法,也許不一定很正確,但對我是有用的。

1--心煩意亂時多念【關聖帝君寶誥】、【關聖帝君覺世真經】、【波羅蜜多心經】--->剛開始很難定下心來,念多了就沒空想太多。

2--多去充滿浩然正氣的地方,如去廟裡拜拜、當志工幫助需要幫忙的苦難孩子。

3--去看心理醫生--->千萬別以為有病才看醫生,我的心理醫生是我小孩的出生至今的內科醫生,當初是她看出我的氣色不佳,主動要我掛號,一直到現在,我掛號只是跟醫生聊天說心事,拿的藥是維他命,但自己想不透時,找專業的人諮詢旁觀者清,對事情的看法會不同。

4--找晨曦老師或助教老師指點迷津。

5--多看看外面的世界,多到戶外走走,有時後人生不要太執著在一個點上,太過執著只會更負面苦了自己,多交一些想法正面的朋友,也很有幫助喔!

6--如果是流年運勢不好,自身較無法正面思考,可以問問看晨曦老師可不可以點燈,這個也真的很有用喔!

7--不要放棄任何能幫助人的機會,只要是看到弱者或困難的人,哪怕是一句話、一塊錢、伸手扶一把.....都會有善報。

以上是我的方法,雖然我說的很輕鬆,但是我真的都有在做,過去世我是怎樣的人,今生才會有這樣的因果,我不是很在意,因為知道了又能改變什麼?難道說前世我欠他的,今生就該無止盡的被欺伍嗎?我不太能把人生寄脫在那樣未知、看不到的世界中。

但是我一方面不信看不見的因果,卻又很矛盾的相信活著時結善因必得善果。去年我幾乎跌到谷底,若非正面思考也許真的一個念頭,我跟孩子就真的會活不下去了,那時我發願每收到一張法院的傳單,我就做一件善事,我真的都有做到了...

說說我沒被困境打倒,在我去年還有一點現金時捐助弘化懷幼院、家扶中心.....的因,和(如下)我現在得到的果吧!

我現在還在谷底,生活很困難、失業、要繳學費、房貸、養孩子、身上沒現金,還不時要上法院出庭......可是我多了好多一起加油、打氣的朋友,還有專家出手相助幫我打官司,各個老師們陪著我走過低潮,最近還一直有網站的姐妹想匯款給我,先讓我度過困難,或許這一點我真的太執著,大家給我精神跟實質的打氣就已經足夠,我真的不接受金錢的幫助,如何從谷底站起來是我自己要面對的問題,我告訴自己我可以的,我不會苦了孩子.....ㄎㄎ...我的苦難是暫時,大家給我的友情跟支持鼓勵才是金錢買不到的,只要我撐過這一關站得起來,說不定我將來會是個不愁吃穿的婦婆喔!

以上都是我自身能感受果報,,凡事一人退一步,別太執著於自己要的多替對方想一下,無法改變對方,就先改變自己呀!也許沒法立刻得到很好的回應?很可能是做得不夠?也可能是時機未到?總之~~加油,我可以、你們也一定可以。
作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-3-11 18:53
標題: 回復 #30 ashley515 的帖子
本來無一物,何處惹塵埃?
借六祖惠能大師悟道時偈語中的兩句話,送給ashley515 體悟一番。
又或是「天下本無事,何苦自擾之」,這一句比較有貶抑的意境,但與上個偈語合併參悟,也應有所啟發!
妳倆的婚姻是很不錯的正緣,比起天下間很多無奈的苦戀、悲戀、惡緣慘戀........,好太多太多了;
妳們擁有一個令80%以上的人欣羨的正緣,可是目前怎會衍生這些問題呢?
不是老天爺對不起妳們,給了妳們不好的姻緣,而是妳們不能好好掌握與經營而已。
舉個比喻,我的鄰居分別有兩人在多年前,同時買了新車其中有一家人有裕隆車,另一家人有賓士中型豪華轎車,
有裕隆車那人是個惜車癡,每天看他不是擦車就是洗車、打蠟、保養、擦拭引擎的;
而擁有賓士車那人,看來不怎愛惜車,很少保養車子,別說洗車、打臘...,連引擎正歸保養都常常忘記。
幾年後,那台裕隆車內內外外保養的跟新的一樣,聽擁有者說,駕馭性能也越來越好,
而同時那台賓士車擁有者,常常聽她說那個車子電池爛、火燒引擎....等重大問題。
後來有機會與那裕隆車主聊天時,他說那賓士車主常常忘了加冷卻水、電池水、雨刷清潔劑.....,把風評性能好好的一部車都弄到引擎過熱而融化了,任何好車跟到這樣的主人,只有一個下場,早早夭折。
這故事給人有所啟示,好好的珍惜眼前擁有的,與不珍惜眼前擁有的;在心理、物質、生活層面…..都會有很大的差異。

作者: ashley515    時間: 2009-3-12 11:22
標題: 回復 #33 玥琉璃〈助教〉 的帖子
謝謝指點~~

我心中還有一個疑惑~
這樣的改變~ 我還是我嗎?
把個性改掉~ 變的不是原本的我~
變成了另一個人~
那我的 "自我" 在哪裡?

還是要放下自我~ 放下執著嗎?
連自我都拋棄~ 人生還有甚麼?
人生的重心又要放在哪裡?
只剩下珍惜眼前擁有的嗎?

作者: olive2001    時間: 2009-3-12 14:26
標題: 回復 #34 ashley515 的帖子
我也承認在選擇進入婚姻及的生孩子之時
我也曾經有在「自我」跟「母親」的角色掙扎起來

但我現在會有感而發的覺得

「有時候就算是做正確的選擇也會痛苦」

人的一生無時無刻都在選擇
角色扮演上的混淆跟拉鋸

誰都想只要我喜歡有什麼不可以
我就是愛吃青菜不吃肉、我喜歡英文不喜歡數學....
我就是要當老闆為何要當員工受氣...不爽我不做了
我想愛你你就得來、不愛了就快滾....
但--真的所有包括家人、親友、工作、朋友、生活..都可以隨自己意思選嗎?

人生就像太陽跟月亮難以二全
夜晚壟罩的時候才得見月亮的皎潔
烈燄當頭的時候月亮還是掛在天上,只是肉眼難以辨識

婚姻亦然

要走還是要留,要離還是不離?
甚至是「要吵還是保持緘默」
我們都在當下做了許多痛苦但是正確的選擇
那是因為每一種人生都要付出代價

為了成就自己的理想
或為了別人犯的錯誤
也許自己該想想到底要付出多少代價
要愛自己還是愛別人
這也是一種選擇

但要當個有肩膀的人選擇了就不要後悔


[ 本帖最後由 olive2001 於 2009-3-12 14:42 編輯 ]
作者: ashley515    時間: 2009-3-12 15:29
標題: 回復 #35 olive2001 的帖子
你好偉大~ 你掙扎過~ 竟還是敢承擔母親的角色~
你當初怎麼知道這個選擇是正確的呢?

人生無時無刻都在做選擇
可是也常常選擇錯誤
要怎麼知道哪個是正確的選擇...

每一種人生都要付出代價
要怎麼知道哪個選擇付出的代價比較少...

放下自我~ 改變~ 承擔另一個角色~
付出的不是一生的代價嗎?

作者: clwy1223    時間: 2009-3-12 15:45
原帖由 ashley515 於 2009-3-12 15:29 發表
你好偉大~ 你掙扎過~ 竟還是敢承擔母親的角色~
你當初怎麼知道這個選擇是正確的呢?

人生無時無刻都在做選擇
可是也常常選擇錯誤
要怎麼知道哪個是正確的選擇...

每一種人生都要付出代價
要怎麼知道哪個選擇付出的 ...


我記得這個我說過
我不做會後悔的選擇
那並不是我就不會做錯誤的選擇
只是我深信每一個錯誤也會讓自己將來變的更美好
倒是習慣作正確的選擇
走到十字路口就躇持不前
坐裡望外的話
反而會比做一個錯誤的選擇來得糟糕
所以我不後悔選擇
也不逃避選擇

付出的多
得到的自然而然就多
反之亦然
所以何必擔心自己是否會做錯誤的選擇
或者付出太多呢
豈不是庸人自擾嗎

作者: clwy1223    時間: 2009-3-12 16:54
標題: 回復 #36 ashley515 的帖子
剛剛好看到這篇新聞
我覺得跟目前的意境還有我的想法很相近吧
參考看看

領袖專訪─施振榮:認輸才會贏 檢討不斷向前行
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090311/35/1fvss.html

其中有一段話很受用喔
「再造的意思,其實就是面臨客觀環境改變下的結果。」施振榮表示,從創業以來,宏碁一直很努力,也從未鬆懈過,但為什麼到了某個環節就是過不了,就是不行,那問題出在哪裡?後來,施振榮了解一個道理「認輸才會贏。」認輸並不表示放棄,而是因為整個客觀環境改變了,過去自認為很有效的方法已經不行了,所以要檢討自己、重新思考,然後再度出發克服問題。

作者: olive2001    時間: 2009-3-12 19:03
每一種人生都要付出代價
要怎麼知道哪個選擇付出的代價比較少...
放下自我~ 改變~ 承擔另一個角色~
付出的不是一生的代價嗎?

不試試怎麼知道以後會不好?
不承擔怎知自己沒承擔的能力?
不付出如何知道結果一定不好?

如果一個人的人生,是一個裝了水的杯子
當你選擇進入婚姻時,
不就已認同這個杯子容許另一半的水加入嗎?
你加入他的他加入你的才能成為夫妻呀!
不然就是單戀囉!

沒當過媽媽怎麼能體會當媽媽有多快樂?
我的婚姻不是很美滿
但我對著老天說--->我從不後悔結婚、離婚、生孩子
我的第一段婚姻線因外遇介入斷了
但從我離開的第一年開始,對方就痛苦後悔至今
我真的付出了代價嗎?
沒有---我得到兩個很長進的孩子。
我的這段婚姻目前快斷可是又還沒斷
我恨嗎?
沒有---我小兒子才5歲但很貼心
迷失的男人呢?他會不會清醒要看天意
但--無論如何他都得為他的暈船付出很大的代價。

他也是一個很執著自我的人
為了自私的找尋快樂--->他很快就會知道會有多痛、那快樂有多短暫。
我沒有做任何報負的動作
只能說一切都是天意(人在做天在看)

凡事都是一體兩面的
你覺得開心多.....就真的會開心多一點...
如果你喜歡晴天、討厭雨天
難道就可以天天都是晴天嗎?
魚與熊掌無法兼得
除非是天生命盤大富、大貴公主命的人
那就有可能了
但不是一樣都會遇到晴天跟雨天嗎?

[ 本帖最後由 olive2001 於 2009-3-12 19:05 編輯 ]
作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-3-12 23:45
標題: 回復 #34 ashley515 的帖子
...我心中還有一個疑惑~
這樣的改變~ 我還是我嗎?
把個性改掉~ 變的不是原本的我~
變成了另一個人~
那我的 "自我" 在哪裡?...

佛教12緣起觀:無明→行→識→名色.....→生→老死。
宿世輪迴中因果功過的薰習,產生今生的無明;無明中有善有惡,人生修行就是棄諸惡,行諸善;然後獲得靈魂救贖與因果超昇。
累世因果功過塑造今生特定命格→今生特定命格造成特定行為模式→特定行為模式造成特定吉凶禍福之結果。

另一個角度的思路,提供妳參考。
如果妳是聖賢本性,那還是有更高境界的神性佛性功德可修證;但大家都是凡胎,總比聖賢少一些人格優點,那這樣的自我還是有向上修行的空間。
如果妳相信因果,那妳應該知道沉浸於我執慾望,那會造成自身未來或來世一些業障課題得重修;
人生自己雖常常不自覺沉淪於慾望空間,但上天也不時給人機會透射神性光輝;
平常是看不到上帝或神佛,但是常常在世界的某一轉角,妳可以看到神佛的光輝從人身上發出光芒;
例如火災中,奮不顧身,勇敢救人的打火兄弟,妳看像不像救苦救難的神佛菩薩?
譬如地震中,凡胎肉體擋住倒塌牆壁,犧牲自己生命來挽救一群學生幼苗,妳看他身上有沒有透射出神性光輝?
當然,也有老師於地震中自顧自的逃命,不管學生安全,那也是自己選擇的因果,是吉是凶,善惡到頭終有報。

妳去各大書店可以買到一本我寫的「因果」,此書出版於民國97年3月10日,書中有約1/3篇幅,用陳水扁四個內外孫的命盤推算陳家各人的因果。
因為子孫必然有與祖先相似的因果,才會輪迴投胎到這家庭,繼承相似的善惡果報,這才是善惡到頭終有報的真諦。
我書中從他門子孫命盤因果,推算了目前已經應驗的以下幾點→
1.97年吳淑貞無官司纏身;96年國務機要費根本就聚焦於吳淑珍,但從子孫命盤因果,可以打破一般邏輯思維,算定97年竟然如此。
2.從子孫命盤算定陳幸妤病沒實質違法,貪污官司與她無關;而目前事實是她沒被起訴。
3.算定她家第一個內孫,陳潔歆會寄養;她果然很多時間寄養在台中;這可是他家第一個內孫。
4.算定大部分貪汙官司都會聚焦於吳淑珍;這一點又與第一點有衝突〈97年沒官司纏身〉,但我確於書中斷言。
5.推斷陳致中是陳家總管,而事實上洗錢案,就是由他執行。
我門沒有吳淑珍、陳致中、陳幸妤命盤,但書裡面,從她家後世子孫命盤繼承之因果,就可以推斷他家族以上幾點應驗的事情,將來還會應驗更多事情。
而網站內也有多篇應用名人命盤之宿定緣分,預測一些時事,而都驗證了因果緣份都是事實存在的,妳可以去看看→

http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=2423&extra=page%3D1

http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=2058&extra=page%3D1

http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=2751&extra=page%3D1

http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=1003&extra=page%3D1

我藉此只是想告訴妳,冥冥之中確有天理因果,而當妳有較深的天理因果觀念,我相信妳的想法會改變很多。

作者: ashley515    時間: 2009-3-13 10:58
標題: 回復 #40 晨曦〈司教〉 的帖子
謝謝老師的指點~
我會去買您的書~再好好思考~
謝謝~^^

作者: 溺水的魚〈輔導師〉    時間: 2009-3-13 11:51
標題: 回復 #31 ashley515 的帖子
其實一直在觀察你倆的事,真心覺得你們比網站上大多數人都要幸運多了。你們能倆人一起做努力,能在問題一開始發生時就遇得到這個網站。我曉得很多人心中對不管是olive或其它姐妹的所說的建議,心中都有個OS說:說的這麼容易,怎麼可能做得到。事實上,真的是是說比做容易多了 ,呵呵~所以常常需要互相提醒和互相加油打氣,但是,最重要的是,我們已經開始努力在做了,我們在力行的同時並沒有看對方是不是也做了或對方有沒有改變。而是從自我本身開始做起,無關他人,有時在看你倆一直很在乎對方是不是也有付出了,甚至有"看你付出多才,我才要相對等的付出"這種話,早日消除對對方的負面想法及負面態度,用正面去看對方看事情,正所謂正心正唸正行,之前過去的總總就讓它過去了,如果再去反複的想,只會再增長內心的負面情緒。做起來真的沒有那麼容易,你們可以看看我的帖子,半年前我也是常常在捉狂,連近日也常有不得當的想法需要人去提醒。但總算,目前都能即時收起自己的負面想法及情緒。互相加油吧~
作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-3-13 13:47
標題: 回復 #36 ashley515 的帖子
...放下自我~ 改變~ 承擔另一個角色~
付出的不是一生的代價嗎?...

民國94年我就預告當時總統陳水扁命運與國運未來走向,而今日檢驗當時之論斷,完全應驗,如果陳總統採內我當時的推斷,現在天下太平許多

http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=1003&extra=page%3D1

如果他當時有福報而能聽取我的諫言,不採用一干損友冤親介入國政,就不會有一連串負面連鎖反應;
那他今日窘境大可改善,甚至還可以得到更多民意與有力政治奧援,所以今日的他是咎由自取。
作者: olive2001    時間: 2009-3-15 14:32
標題: 回復 #37 clwy1223 的帖子
姐姐還是一樣的話耶!(勸妳也勸他)

一個不想失去自我的人,不是只要我高興有什麼不可以?
而是改變自己去適應自己存在的環境,誰對環境的適應度好,誰就可以更樂觀一些。

我的婚姻也是優質正緣,但就是有一方不珍惜,所以產生了很大的危機。
如果我自己不改變,還跟過去一樣一再的問:你怎麼可以這樣?你該如何?你不能如何?
一直活在那樣的世界中,我想10條命都不夠我用喔!

最近我有了一個頓悟 → 人要活在當下
不要去怨天尤人、不要問我現在為什麼自己現在會這麼慘?誰又該如何?
若問前世因今生受的是
人定勝天,如果不能重新活過,不如努力消除業障,至少祈求未來順利。

真的沒有這麼難的

回想去年我第一次去草堂臨回家前,我告訴老師跟助教:這是我7年來第一次開車、也是第一次上高速公路...我看到老師們驚訝的眼神。
日前我跟一位住中和的網友聊起這事,對方的反應是:好佳在,妳來台北時我一定不在路上.....不然一定要先買好保險
去年我剛要回我的車子時,也被嘲笑過呀!車子還給妳,你敢開嗎?(當年我還真的沒自信不敢開)
人的潛能有無限可能,我只是害怕、沒自信而已,要找回過去失去的本能,沒這麼難的。

難的不在於失去的,而是如何跨出第一步。
我還在努力中~~共勉之
作者: ashley515    時間: 2009-3-25 15:42
標題: 回復 #44 olive2001 的帖子
最近這十天~ 我努力做了很多的改變~
感覺上跟老公的關係有比較好點了~
我學會當個溫柔的小女人了~
當老公發脾氣的時候~ 我就摸摸鼻子聽他罵~
不還嘴~ 等他不氣了~ 再好好跟他講~
這對以前的我來說是非常難的事情~
但是現在卻覺得~ 其實不跟他頂嘴也沒那麼難嘛~
就把嘴巴閉起來~ 靜下心來~
就覺得他講的話再難聽~ 也不會放在心上了~

真的很感謝老師和各位朋友的鼓勵~
我會繼續努力的~ 希望能漸漸克服心中的負面情緒~
不管對於我先生或任何事~
都能以正面樂觀的態度去面對~^^

作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-3-26 04:36
標題: 回復 #45 ashley515 的帖子
...我會繼續努力的~ 希望能漸漸克服心中的負面情緒~
不管對於我先生或任何事~
都能以正面樂觀的態度去面對~^^
...

恭喜妳福慧增長
「世間萬象,莫非緣法」「人間萬相,莫非因果」,「欲知未來事,當下做者是」。
因地裡種下了福慧的根苗,因而可以預見的,妳的人生、妳的婚姻家庭、妳未來的一切將因為福慧的光明而越來越圓滿。
先生也一起加油吧。
作者: ashley515    時間: 2009-3-27 14:17
標題: 回復 #46 晨曦〈司教〉 的帖子
謝謝老師的鼓勵~ ^^

我忽然想到當初跟先生是在網路上認識的~
當時他在桃園~ 我在高雄~ 距離這麼遠的陌生人~
竟然能夠透過網路認識並且交往~ 這就是緣份嘛?

因為上輩子不知道怎樣的因~
這輩子為了來報恩或是來還債~
不管距離多遠~ 就是會這麼神奇的碰在一起 !
想到這裡就覺得真的該好好珍惜這奇妙的良緣~

看到老師在其他篇文章提到 :
善緣相欠是妳前世有恩德於對方,所以對方今世會無條件的對妳好;這是良好的善性循環;
只要今生妳接受恩惠而不忘恩不負義,禮尚往來,記得報恩,那是很好的善性循環,來世大家又是互為貴人,互惠恩義。

我跟我先生不知道是不是就是這樣子~
只要這輩子繼續禮尚往來互惠恩義~ 下輩子就會繼續當彼此的良緣囉~~

作者: ashley515    時間: 2009-4-3 15:01
標題: 回復 #46 晨曦〈司教〉 的帖子
老師您好 :

我想再請教您一個小問題~
就是我跟我先生在金錢財務上是不是有甚麼前世糾葛~
為何只要一談到錢的事情就容易起爭執呢?

我們對於錢的看法跟態度應該是一樣的~
都很節省不愛亂花錢~ 也都滿有理財觀念~
最近就只是在討論一些理財的問題而已~
但是在討論的過程中對於這筆錢該怎麼運用~
時常會出現不同的意見而起爭執~

所以想請教您我該如何處理這方面的問題比較好呢?

難道我們不適合把錢混在一起管理嗎?
我們比較適合各管各的私房錢嗎?
但是如果要各管各的錢感覺又很奇怪~
好像又分得很開不像夫妻?
還是要從現在開始存一筆共有的錢一起管?
之前的或婚前的就各自留著自己管呢?

真不是如何是好~ 麻煩您指點迷津~ 感激不盡~

作者: clwy1223    時間: 2009-4-3 15:20
標題: 回復 #48 ashley515 的帖子
如果只想走自己的路,沒辦法溝通;或者溝通完卻還是堅持己見
明明說是共同的卻一點運用的權利都不肯下放,口口聲聲說很放心卻一直扯後腿
那我也懶得管了!做人不能那麼自私,同時都要A和B的優點,缺點都不用管它

作者: 妙如因果師(玥琉璃)    時間: 2009-4-5 16:21
標題: 回復 #49 clwy1223 的帖子
有宿業沒宿業,都需遵循法律、天理、倫理;否則都匯成了冤冤相報何時了的惡性循環。因果業障有如地雷火藥,其引發必須導火線,這在因果學上稱為「滿業緣」,就是惡業引發條件滿足的最後一道惡緣。而避免「滿業緣」引發惡毒業障的正法,就是正心正念正行,因為身正心正,「滿業緣」就無從發生。

我們常說:命理之外尚有天理,法理,倫理....,妳與先生互動的衝突問題不能全都歸究於前世因果,你們得冷靜思考在此婚姻關係中,彼此是否都有善盡為人夫與為人妻與為人子女的責任與本份,盡了倫理還有法理…..
在國家法律並無強制夫妻財產一定得要共有,也因為每個人對於財務價值觀的不同,因而立法產生夫妻分開財產制,如:夫妻分別財產制、夫妻共同財產制、夫妻法定財產制的分別,你們可以相互討論取得共識。
妳倆的婚姻的最大問題是彼此未培養夫妻情義心,而衍生出佔有慾、支配慾、自私、相互計較…..等負面特質,而女方得特別小心因98年流年運勢其想法較負面而容易犯糊塗,也易因錯誤的觀念誤以為是對的,而執著於此偏差的觀念,等流年運勢過後,再回頭檢視自然會發現問題出在哪了,那時候恐後悔今時的不智。

作者: ashley515    時間: 2009-4-5 21:12
標題: 回復 #50 玥琉璃〈助教〉 的帖子
老師 :

您說我今年流年運勢較易有錯誤的觀念~
那我要怎麼知道現在的一些想法什麼是對的? 什麼是錯的?

而且我覺得去年好像就已經這樣了~
我每次碰到選擇的時候~ 都不知道要怎麼決定才好~
去年選擇搬回婆家的事情好像就是錯誤的決定~
11搬回來~ 12月就開始冷戰吵架~ 所以才會鬧離婚~

最近也有一些必須要做決定的事情 (理財方面)~
聽您這樣說我就會很猶疑不定~
不知道什麼選擇是對的~ 什麼是錯的~
常常感覺很不知所措~ 對自己也很沒自信~
不知道什麼才是能相信的~

所以我很愛問別人意見~ 碰到猶豫的事情的時候~
就會去問我爸媽~ 問我老公~ 還有問一些朋友等等~
然後可能就是聽比較多人建議的那一個方向去做吧~
只是有時候大家的建議都不同~
我反而更困擾不知道要聽誰的~

像是之前我爸媽勸我要離婚~ 然後我朋友勸我不要離~
我自己的想法也很混亂~ 就不知道要相信什麼才對~

請問我到了明年的運勢會比較好嗎?
請問我今年可以點燈嗎? 可以改善這種情況嗎?

謝謝!

作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-4-6 05:51
標題: 回復 #51 ashley515 的帖子
...您說我今年流年運勢較易有錯誤的觀念~
那我要怎麼知道現在的一些想法什麼是對的? 什麼是錯的?...

兩夫妻都有問題,老公的信心不足,兩公婆的小摩擦何苦讓老人家擔憂牽掛?但做為老婆的妳,問題比較大些→
1.惜緣惜福是對的,衝突矛盾是錯的。妳們比起很多人要幸福的多,可妳們好像偏要打破這麼幸福的婚姻家庭???
2.相互包容、相互奉獻、相互成全,有利於情義心,是對的;佔有慾、支配慾不利於情義心,是錯的。
3.心靈寧靜祥和,比富裕的物質重要;心靈貧窮,再多的物質還是讓心靈空虛;慾海難填,物質的貪慾是永不滿足的,而過度重視物質者,必然失去心靈上的安詳滿足。
4.妳生命課題之一就是~誤以為物質可以建立安全感,這不大正確;安全感絕大部分是來自於心靈智慧的豐裕,而非物質之豐裕。擁有一個好老公比較富裕?還是擁有存款而沒有好老公,比較富裕?當然,兩者兼具是最理想,那妳認為該先從哪裡努力爭取,比較有智慧呢?
5.如果沒智慧,不能正心正念正行,不懂惜緣惜福,點啥光明燈都沒用,妳把香油錢省下吧;

妳如果要改善運勢,很簡單,先多閱讀這邊一些充滿悲歡離合的案例文章,再想想自身的幸福,那必然可以啟發妳的智慧,而妳會更願意正心正念正行,那妳就可以改善運勢;如果當妳努力修正心性,還遇到困難,那再來找我點燈,那時候可請示神佛讓妳點消災解厄除病去障吉祥燈。

自古有破鏡難圓,覆水難收的遺憾詞語,為何要這樣浩歎?那都是沒能珍惜好緣,沒能惜福,事後再終身遺憾,大家都應該引為警惕。

作者: ashley515    時間: 2009-4-6 15:18
相互包容、相互奉獻、相互成全,有利於情義心,是對的;佔有慾、支配慾不利於情義心,是錯的

謝謝老師~ 我會記住這句話~ 用這句話去思考什麼想法才是對的~

昨天他提到我們結婚那時收的桌錢還放在他媽那裡,他不提我都忘了這回事,
於是我隨口問他那時候桌錢有多少?他不講,我再問一次,他就開始發脾氣了。
我沒有抱著佔有慾或想支配那筆錢的心態啊,只是問問有多少而已,我又不會想去管,
但是他的反應很大,讓我覺得難道兩人之間不需要互相坦白嗎?
前不久,我問他我們的一筆定存什麼時候到期,他也是不講,也不准我問。
我向來都是非常誠實地跟他報告我的薪水收支等等,坦白跟講清楚是我的習慣,
但是現在,只要跟錢有關的事,我什麼都不能問,什麼都不能知道,什麼都不能關心。


誤以為物質可以建立安全感,這不大正確;安全感絕大部分是來自於心靈智慧的豐裕,而非物質之豐裕

請問老師~ 為什麼很多人的婚姻也都會考慮到物質的安全感?
會考慮雙方的條件? 工作好不好? 家境如何? 有沒有房屋? 等等...
這種人非常多吧? 這是社會普遍價值觀吧? 所以他們也全都是錯的嗎?
如果是這樣~ 那社會上錯的人何其多?


我覺得我已經改很多了,可是要改的永遠也改不完。

以前我很愛存錢,很節儉,從不花額外的花費;
但是現在我很愛捐錢,留著那麼多錢自己也不一定花的到,到不如捐出去給需要的人。

以前我也不會拿錢回家,覺得家裡又不缺錢,我自己賺的就自己留著;
但是現在我會拿錢回家,不管他們缺不缺,有時候也會買東西送我媽,看他們高興我也高興。

以前我先生跟我拿錢,我會覺得他賺的薪水應該要夠家裡開銷,怎麼會不夠花還要跟我拿呢?
但是現在我知道了兩個人要一起賺一起花,沒有分誰賺的多誰花的多,
就像他吃飯的時候都會連我的份一起付,那他要買電腦買什麼我也應該幫他付。

以前我覺得要有經濟基礎再生小孩,要換大一點的房子,要準備一間小孩房;
但是現在我不堅持那麼多了,只要他想清楚了,只要他說養得起沒問題,
那我就相信他,相信他會給孩子很好的成長與教育環境。

以前我很喜歡看存簿的數字越來越多;現在我倒希望越空越好。
錢生不帶來,死不帶去。錢越多,煩惱只會越多。

我真的覺得我已經改很多了,可是要改的永遠也改不完。


他每次都問我,我現在的想法是怎樣?家裡的錢我覺得要怎麼管?哪一筆錢我想怎麼運用?
每一次的問題都讓我很苦惱,我沒有什麼定見或想法,
只好到處去問別人的意見,上網查資料,認認真真的回答他的問題;
但是如果我回答的不是他想聽的答案,他就會說他要繼續觀察我,繼續看我的心態是怎樣。
如果我說我沒意見,我都看他,他決定就好;他就會說他沒什麼想法,只是想知道我在想什麼。
所以我不說也不對,說錯了也不對。從二月到現在不管我改了多少,他還是一樣的繼續在觀察我。

我的價值觀也變的很混亂,從小到大爸媽說的都不對,二十幾年來建立的價值觀全然被否定;只有現在先生說的才對。
我不知道大家是否能體會這種價值觀幾乎全然崩潰的感覺。
所以我很難去想清楚什麼是對的,什麼是錯的;本來一直以為對的東西其實都是錯的,那什麼才是對的?
我很感謝先生很有耐心的教了我一些,雖然有些部分很難理解,但是也只能先記起來,再慢慢地去體會。

偶爾夜深人靜的時候,真的會覺得有點累,漫漫人生,不知道還要花多少時間來跟這個問題奮戰。

作者: clwy1223    時間: 2009-4-6 16:02
原帖由 ashley515 於 2009-4-6 15:18 發表

謝謝老師~ 我會記住這句話~ 用這句話去思考什麼想法才是對的~

昨天他提到我們結婚那時收的桌錢還放在他媽那裡,他不提我都忘了這回事,
於是我隨口問他那時候桌錢有多少?他不講,我再問一次,他就開始發脾氣了。
我沒有抱著 ...


斷章取義
我生氣是因為我說桌錢的部份還沒有拿到
就不需要把它納入我們的規劃之中
況且我不喜歡父母還在
很在意這個就好像要分財產的感覺
於是就說針對我們現有的部份去做規劃就好了
寧願先把那部分當沒有
但是又一直很好奇有多少
什麼時候可以把它納入規劃
讓人家覺得嘴巴上講不在意
心裡頭卻很在意
所以我才覺得很火大

而且我並沒有要妳全盤否定別人的價值觀
人生本來就沒有所謂絕對的是與非
我是說跟妳朝夕相處的人是我
我們之間的問題與其去問過千百個人的意見
倒不如好好的跟我做一次溝通


不知道什麼時候才會懂~"~

作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-4-23 03:19
標題: 回復 #53 ashley515 的帖子
兩人沉澱夠了吧,那可以來說兩句給妳們參考。

...請問老師~ 為什麼很多人的婚姻也都會考慮到物質的安全感?
會考慮雙方的條件? 工作好不好? 家境如何? 有沒有房屋? 等等...
這種人非常多吧? 這是社會普遍價值觀吧? 所以他們也全都是錯的嗎?
如果是這樣~ 那社會上錯的人何其多? ...

兩人同心其利斷金,這句話你聽過吧!
郭台銘與髮妻的故事聽過嗎?

...不知道什麼時候才會懂~"~...

她爸爸不是神仙,否則她幼小時她爸就會按照你期望的標準教育她。
既然如此,還不如兩人心平氣和的溝通、交流、相互指教;這是世間任何夫妻都要做的功課。

人在福中要惜福惜緣,你倆的宿緣頗佳,好比是妳兩婚姻沒有大病,偶而傷風流鼻涕而已。

作者: clwy1223    時間: 2009-5-18 09:31
謝謝各位老師和先進的幫忙
小弟和拙荊過了一個月相安無事的生活
但是最近又發生了一些問題
整整又吵了一個禮拜
實在不知道如何是好

原因如下:
由於婚前我太太就跟我說過婚後想要有"屬於她自己"的房子
所以最近積極在看房子
並且找到一戶還蠻喜歡的預售屋
她也堅持要登記她的名下
但是依我們兩個的經濟狀況來說
不足以支付三成的頭期款
所以原本想貸款到九成
但是我太太覺得這樣子的話對將來的經濟是很大的負擔
於是希望我能夠跟我爸媽商量
看能不能夠得到他們的支助
然而我爸媽在剛結婚的時候就有這樣子的規劃
只是他們覺得會希望房子能夠聯名登記
(不是希望只登記我名字 但也不希望只有她名字 而是聯名)
在這種情況下我太太的意見又很大了
在最後討論的結果下
我爸於是跟我說
無所謂 我決定怎樣就怎樣
反正是用我自己的錢(他們之前答應給我而且也讓我們兩夫妻吵很久的桌錢)
但是給了之後我要自己去承擔自己做的決定
包括以後會不會因為這樣子而吵 房子的貶值諸如此類的
然而我爸又想了一個方式
想要鼓勵我們"夫妻是共同體不應分的太過清楚"
於是跟我說
假設房子的登記有我的名字(只要有我名字 可聯名登記)
這種情況下
他願意另外幫我們多出10%的錢來支付頭期款
我太太知道之後有點妥協的意思
但是她希望我兩年內能夠過戶到她名下

當然我 她 我爸媽都各自有各自的考量
沒有辦法去說孰是孰非
但是我想要在此請教各位大哥大姐以及老師的想法
我們之間的經濟大權
應該是要由誰來主導
比較不容易發生爭吵
或者對雙方比較好呢?

作者: 溺水的魚〈輔導師〉    時間: 2009-5-19 15:56
標題: 回復 #56 clwy1223 的帖子
兩位可愛的小朋友,看了你們的問題,不禁又令人莞爾一笑了。
姐姐在此忍不住出言,希望能對你們有些幫助哦~  其實有沒有發現你倆的問題從頭到尾都差不多一樣哦,雖發生的事情不同,但本質卻都是一樣,要不要再把晨曦老師52帖的建議再仔細好好的閱讀呢? 另外天人無煞,玥琉璃老師,olive姐姐...等網站上的朋友對你們苦口婆心的建議,倆人再仔細好好的推敲過一遍吧,不要單看文章字句的本身,還要能體會字裡行間蘊含的意義,再進而反省自己,才能明白其中的道理。晨曦老師都對你們解說過你們夫妻問題的解決之道了,看來你們還是無法理解呢!  經濟大權到底要由誰來主導怎麼會重要呢? 如果你倆無法體會老師的教誨那麼情況還是一樣,那麼由誰主導都會發生爭吵的。重要的是,你倆要用怎樣的心去看待這件事? 要用互相包容,互相體諒,夫妻情義之心去看呢?還是要用負面的心態去看? 是怕自己吃虧嗎? 還是不信任對方? 還是要拿房子當做你倆之間愛情婚姻的籌碼? 怕輸嗎?但贏了又如何? 多去看看其它人的帖子,包含我在內,對家庭的要求只盼能有個完整的家,只盼先生能對我笑上一笑,所有不合理的對待,olive都咬著牙接受了,她連最近的生活都要靠人救濟呢,所以,房子在誰的名下,經濟大權要由誰來主導,還真是個幸福的煩惱啊! 了解老師為什麼一直重複的跟你們說要知福惜福了嗎? 套句晨曦老師對你說的話:夫妻同心,其利斷金。你們已經是夫妻了,要一起牽手長長遠遠的走下去,何必為了這種事來破壞掉原本和諧美滿的婚緣呢?

作者: newnew    時間: 2009-5-20 03:27
標題: 回復 #56 clwy1223 的帖子
你們的問題好像一直都是有關“錢”

我以第三者的角度,公平的立場來說說。今天如果男方認為房子是以女方的名義來買,
他覺得可接受且合理,他就不會來尋求大家的意見了。

首先,頭期款是用到誰的錢,之後每個月的貸款是誰要繳?

如果是兩人的共同基金,而後又是兩人共同負擔貸款,那房子在兩人的名下,似乎合情合理。沒什麼好爭的
除非男方願意接受只有女方的名子,  那就另當別論!

第二,貸款是特定某人繳,假設是男方,那男方聯名,也是理所當然的呀!如果是女方付貸款,只有女方的名字,很合理

第三,先聯名,兩年後除名。如果男方同意,而且兩年後不會再起紛爭,那就給你們拍拍手。
但是,現在就為這個吵了,兩年後鐵定又是大吵特吵,吵到屋頂都掀了

最後,女方認為不管是雙方付貸款或是只有男方付擔,男方需以房子在女方名下來讓她覺得有安全感,
用這種方式來讓她覺得男方是深愛她的,而男方也心甘情願,日後沒怨言,且百依百順。
那恭喜女方嫁到稀有動物,是國寶級的哦!

作者: susan888    時間: 2009-5-20 06:26
奉勸太太一句話,從妳的回覆我知道妳的價值觀已經改了很多了,我自己的經驗是凡事不要太計較,有時候反而能讓你的先生跟先生的家人感動,你所能得到的可能比妳用力去爭取的來得更多,傻人有傻福啊!如果妳很聰明,更要懂得裝傻的哲學啊!
作者: clwy1223    時間: 2009-11-8 03:07
標題: 我的婚姻走入了瓶頸
老師
我的婚姻遇到了瓶頸
問題從
http://3344888.tw/discuz/viewthr ... page%3D1&page=2
第19篇之後敘述
為了避免混淆這兩個討論版的功能
特別把問題轉回來這邊

經過這兩個禮拜爭吵以後我們聊了很多
包括各自的方向
我太太仔細思考這兩年來的種種
也透過了張老師幫她了解了自己的想法
認為這兩年來其實她都沒認同過這個婚姻
當初是在還沒有準備好的狀態下
認為婚姻僅僅是一張證書那麼簡單
沒有思考過它背後代表的意思
經過這兩年不斷的磨合之後才發現並不是像當初想的那麼簡單
也就是因為這樣子所以對物質方面才會看得那麼重
覺得若是物質方面有達到她對婚姻的期望的話
或許能增加她對婚姻這塊陌生環境的包容性
像是對於我爸當初答應的桌錢沒有拿到這一點覺得是他們不守誠信
我不會主動先把這筆爭取到手是我對我們的婚姻不盡責

然後她最近看了一本書是寫給遇到婚姻危機的人看的
裡面教導了一個處理方式
就是我們可以暫時性分居
想清楚自己對婚姻有哪些期待?
婚姻會給自己帶來些什麼東西?
這些東西是不是我們想要的?
那本書裡說對於婚姻有不信任感的夫妻
要透過這樣分離的方式
有別於原本的生活才能夠幫助自己釐清這些問題的答案
所以她覺得一來她想要去釐清這些問題
解除心中的疑惑 也覺得我們兩個人都有不夠成熟的地方要先得到成長
二來她想要去學習獨力生活
一個人時才有辦法看到兩個人的好
三來她覺得自從唸大學以來
跟家裡的關係似乎就變疏遠了
甚至有一段時間其實是彼此存在誤解的
所以想要藉這個機會去彌補這段關係

所以她給自己一個時間表
一開始先回去她家裡面住個半年
來想清楚我是不是適合跟她住在一起
或者她會不會想跟我住在一起
會的話再考慮一起搬出去住
但是覺得這個時候我們只是發展到同居人的關係
她需要再花兩年甚至以上的時間去思考
她適不適合婚姻關係
這些東西是不是她想要的
因為在她想清楚這些問題之前她是不想結婚的
所以更不會想跟我家人有什麼樣的互動
所以在她想清楚這些問題之前
或者是她想清楚了婚姻並不是她想要的話
那就要看我們能不能夠維持只是同居人的關係了
如果沒辦法維持的話就各自去追尋自己想要的人生
整理出來的方向有下列幾樣

1.我們兩個人一起搬出去外面租房子
    這是吵架之前就討論出來的模式,避免跟我家人的摩擦
    也是我目前最想要的方式

2.我太太先搬出去外面租房子
    同時可以兼顧我太太部分以及我的想法

3.我太太先搬回娘家一段時間(半年)之後再一起搬出去住
    這是我太太最想要的方式

或許這是一個轉機
可以讓各自在這個過程中得到些許成長
但是對我而言難免會覺得是在走回頭路
所以一直讓我猶豫不決
我想請問老師
我們的宿緣在這段期間該當如何發展?
這三個方式哪個會是比較適合我們成長的方式?
我該如何調適自己並且扮演怎麼樣的角色?
同居人的關係有辦法培養正緣的關係嗎?
我已經快迷失方向了
煩請老師指點迷津~"~


[ 本帖最後由 clwy1223 於 2009-11-8 03:32 編輯 ]
作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-11-8 09:02
標題: 回復 #61 clwy1223 的帖子
我每天把全部時間精力都用在「實證因果紫微斗數學會」上面,可說是無日無夜、嘔心瀝血〈還常常回不完問題,把人耽擱〉,其目的不就是在證實因果天理嗎?
而從我門幾千個案例的實證,甚至從國運、股市...全都證實因果天理如實存在,無所不包無所不覆。

如果知道因果天理確切存在,那有句話就錯不了→「萬般帶不走,唯有業隨身」,隨身帶走的是善業或惡業,就看自己的抉擇與作為。
如果知道因果天道,至公至正,那就無需再憑藉物質建立安全感
只要有「因果功德」作為「隨身寶」,心靈充滿安然祥和的智慧;那麼一生自然自在吉祥。
去爭到物質,卻失去因果功德隨身寶,那是撿芝麻、掉西瓜;得不償失。

我在此把因果功德隨身寶的一篇重要文章給你們去體會,這也是因果定律的重要文獻→

審心而善惡自見,觀形而禍福可知,
出納不公平難得兒孫長育,       語言反覆,應知心腹無依:       消沮閉藏,必是姦貪之輩:     披肝露膽,決為英傑之人:
心氣和平,可卜孫榮兼子貴:      才偏性執,不遭大禍定奇窮:    轉眼無情,貧窮夭促:           時談念舊,富貴期頤:
重富欺貧,焉可託身寄子:         敬老慈幼,必然光前裕後:         輕口出危言,壽元短折:        忘恩思小怨,科第難成:
小富小貴易輕,刑災准有:〈陳水扁家庭就是實例〉              大富大貴不動,厚福無疆:     欺蔽陰私,縱有榮幸兒不享:
公平正直,雖無子媳死為神:        開口說輕生,臨大節決然規避:                       逢人稱知己,即深交究竟平常:
處大事不辭勞怨,堪為棟樑之材; 遇小故輒避嫌疑,豈是腹心之寄:    與物難堪,不測亡身還害子:    待人有地,無端得福更延年:
迷花戀酒,閫中妻妾參商:      利己損人,膝下兒孫悖逆:    賤買田園,決生敗子:    尊崇師傅,定產賢郎:
愚魯人,說話尖酸刻薄,既貧窮且損壽元:    聰明子語言木訥,優容享安樂,且膺封誥:    患難中能守者,若讀書可作朝廷柱石之臣:
安樂中若忘者,縱低才,豈非金榜青雲之客:   鄙吝勤勞,亦有大富小康之別,宜觀其量:   奢侈靡麗,寧無奇人浪子之分,必視其才:
弗以見小為守成,惹禍破家難免:〈好比是撿芝麻掉西瓜〉    莫認惜福為慳吝,輕財仗義儘多:    處事遲而不急,大器晚成:
見機決而能臧(宣揚),高才早發:    有能吝教己無成,子亦無成:    見過隱規,身可託家亦可託:
知足與自滿不同,一則矜而受災,一則謙而獲福:    大才與賤才自別,一則誕而多敗,一則實而有成:
忮求念勝,圖名利到底遜人:   不分德怨,料難至乎遐年:   較量錙銖,豈足期乎大受:
過剛者,圖謀易就,災傷豈保全無:   太柔者,作事難成,平福亦能享受:
樂處生愁,一生辛苦:   怒時反笑,至老姦邪:    好矜己善,弗再望乎功名    樂摘人非,最足傷乎性命:
責人重而責己輕,勿與同謀共事:    功歸人而過歸己,儘堪效患扶災:
處家孝弟無虧,簪纓奕世:    與世吉凶同患,血食千年:    曲意周全知有後,任情激搏必凶亡:
易變臉,薄福之人奚較:   耐久朋,能容之士可宗:
好與人爭,滋培淺而前程有限:    必求自反,蓄積厚而事業能伸:
少年飛揚浮動,顏子之限雜過:    壯歲冒昧昏迷,不惑之期怎免:
喜怒不擇輕重,一事無成:    笑罵不審是非,知交斷絕:
濟急扶危,亦有時貧乏,福自天來:    解紛排難,雖有涉亡囹圄,名揚海內:
餓死者,多是拋衣撒飯:    瘟囹者,定是罵地咒天:
甘受人欺,有子忽然大發:    常思退步,一生終得安閒:
舉止不失其常,非貴亦須大富壽可知矣:    喜怒不形於色,成名遠立大功,姦亦有之:
無事失措倉惶,福報光如閃電:    有難怡然不動,安若泰山,積功累仁,百年必報:
大出小入,數世其昌:    人事可憑,天道不爽:
如何餐刀飲劍,君子剛愎自用,小人行險徼倖:    如何投河自縊,男人才短蹈危,女子氣盛見逼:
如何短折亡身,出薄言,做薄事,存薄心,處處益薄:〈薄為缺德之意〉    如何凶災惡死,多陰毒積隱私,有陰行,事事皆陰:
如何老成無嗣,性情孤潔:    如何成年喪子,心地欺瞞:    如何暴疾而沒,色慾空虛:    如何毒瘡而終,肥甘凝脂:
如何多遭火盜,刻剝民財:    如何時犯官符,調停失當:    何知端揆首輔,常懷濟物之心:    何知拜相封侯,獨挾蓋世之氣:
何知玉堂金馬,動容清麗:    何知建牙擁節,氣概凌霄:    何知丞薄下吏,量平膽薄:    何知明經教職,志近行拘:
何知苗而不秀,非惟愚蠢更荒唐:    何知秀而不實,蓋自謂貢兼短行:
若論婦人,先須靜默,從來淑女,不貴才能:
有威嚴,當膺一品之封:    少修飾,准掌萬金之重:〈有點像周美青〉
多言好勝,若然有子必傷身:    盡孝兼慈,不特助夫還旺子:    貧苦中毫無怨詈,兩國褒封:    富貴時常惜衣糧,滿屋榮慶:
何知奴婢成群,定是寬宏待下:    貲財滿筴,決然勤儉持家:    悍婦多任性妬,老後無歸:    奚婆定是情乖,少年浪走:
為甚欺夫,顯然淫行:    緣何無子,暗內傷人:    知其善而守之,錦上添花,    知其惡而弗為,禍轉為福,〈滿業緣〉
享福不知足,必轉無福,    遭禍不知悔,必更有禍,    合觀前論,歷試無差,    勉教後來,猶期善變,
信乎骨格部位,相輔相行,    允矣血氣精神,由之而顯。  〈紫微命盤格局〉  
禍福無門,惟人自召,善惡之報,如影隨形,種瓜得瓜,種豆得豆,信不誣也。
]

張老師、李老師、王老師....這些心理輔導老師是否知道因果報應法則的「正知見」?
他們的建議是否會帶來不好的因果業障〈凡夫知見〉?如果因他們建議而產生因果業障,他們能付起責任幫助消弭業障嗎?
我在此能提供的最好方法,就是把因果報應的依循定律,提供給你們參考。
天意是會在人類抉擇之前~給與人意的自由,你想怎麼抉擇~老天是不拘束你的抉擇,給予充分的自由;但你的抉擇確定之後,因果就注定了,老天就按照你的抉擇,安排相應註定的因果;所以古人才說「咎由自取」。

民國93年底94年初,我看到陳水扁擔任總統而有沉淪因果,總統的沉淪必然帶給民生沉淪,因而我也提供幫他消弭因果的建言→
http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=1003&extra=page%3D1
然而因為人心種種執念,他沒有抉擇我給他消弭因果的建言,至今沉淪至斯。

陳水扁洗錢案之時,我也預告誰會是把他打落監獄的冤親,我也告知「民進黨台北市黨部」主委與副執行長,指導冤親的作用與「因地」可以怎樣積福積德以消除「果地」的災禍;結果,又是各各人心執念作祟,他還是沒有抉擇給他消弭因果的建言,至今.....仍是沉淪
http://3344888.tw/discuz/viewthread.php?tid=2423&extra=page%3D1

拙作「因果」一書中,在民國97年3月,陳水扁仍擔任總統之時,就預告他們自身未來與來世因果,並且影響他們的子孫;如今,也是一一印證中!

世間萬象莫非緣法,人間萬相莫非因果;如是因,則必有如是果;「因地」裏怎麼栽,「果地」裏就怎麼收。

執念〈偏執的心念〉是一切煩惱災禍的根;「正知見」才是超脫煩惱的良藥。

好好的一場良緣,卻因為小小摩擦,讓我看到沉淪的傾向!
也不知道有多少次了,良藥苦口,忠言逆耳;一番苦心卻盡付流水!
馬齒徒長,心力漸次衰竭之餘,讓我不禁感嘆→「悲世間哀苦,誓破無間恨力缺
在此,還是把因果定律的這篇「心相篇」文章重申一次,你們自己從中擷取智慧,做出得取最好因果的抉擇吧!

作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-11-8 09:34
原帖由 clwy1223 於 2009-11-8 03:07 發表
1.我們兩個人一起搬出去外面租房子
    這是吵架之前就討論出來的模式,避免跟我家人的摩擦
    也是我目前最想要的方式

2.我太太先搬出去外面租房子
    同時可以兼顧我太太部分以及我的想法

3.我太太先搬回娘家一段時間(半年)之後再一起搬出去住
    這是我太太最想要的方式...

家和萬事興,只要兩人能心平氣和,都有共同維護婚姻的決心,任何一個方法都可以;
但,你太太,我希望她能看看我帖上的心相篇!

作者: clwy1223    時間: 2009-11-8 09:43
標題: 回復 #62 晨曦〈司教〉 的帖子
學生不解

也是因為自己無法斷定
1.覺得這是該用新思維的方式
認為此一新關係是有助於我倆的成長
或者
2.這樣的關係其實是有違我們關係的發展

才請老師推論我們這個時期的宿緣發展
希望老師能指點學生一個正確的方向

至於因果功德隨身寶
學生怠惰只曾拜讀數次
但也覺得這其實是從小到大教育所賦予我們的
讀聖賢書,所為何事?
雖然不能夠盡善盡美
也當盡心盡力
謝謝老師的教誨

作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-11-8 09:58
原帖由 晨曦〈司教〉 於 2009-11-8 09:34 發表

家和萬事興,只要兩人能心平氣和,都有共同維護婚姻的決心,任何一個方法都可以;
但,你太太,我希望她能看看我帖上的心相篇!


但,你太太,我希望她能看看我帖上的心相篇!

作者: newnew    時間: 2009-11-8 11:47
標題: 回復 #61 clwy1223 的帖子
原帖由 玥琉璃〈助教〉 於 2009-4-5 16:21 發表

妳倆的婚姻的最大問題是彼此未培養夫妻情義心,而衍生出佔有慾、支配慾、自私、相互計較…..等負面特質,而女方得特別小心因98年流年運勢其想法較負面而容易犯糊塗,也易因錯誤的觀念誤以為是對的,而執著於此偏差的觀念,等流年運勢過後,再回頭檢視自然會發現問題出在哪了,那時候恐後悔今時的不智。

原帖由 晨曦〈司教〉 於 2009-4-6 05:51 發表

自古有破鏡難圓,覆水難收的遺憾詞語,為何要這樣浩歎?那都是沒能珍惜好緣,沒能惜福,事後再終身遺憾,大家都應該引為警惕。

作者: clwy1223    時間: 2009-11-8 14:08
標題: 回復 #63 晨曦〈司教〉 的帖子
老師

我請我太太來看過了
她覺得心相篇的內容太艱澀了
不知道是否有白話文
而且她認為老師"只要兩人能心平氣和,都有共同維護婚姻的決心,任何一個方法都可以"這段話
可以引申解讀為
"只要兩個人能心平氣和,都有共同維護兩人關係(非特指婚姻)的決心,任何一個方法都可以"
這也是我想請教老師的部分
請教老師所謂的"正緣"是否非指婚姻不可?
要是在兩人關係(男女朋友或同居)中或許能夠彼此得到成長
並不是一定要走入婚姻
這也能夠達成"正緣"的條件嗎?
雖然學生並不是很想走上這條路
但是心中也有此疑惑想請老師釋疑
謝謝

作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-11-8 19:39
標題: 回復 #67 clwy1223 的帖子
白話文的話,就等於第66帖 newnew 幫妳們帖上的引言!
作者: 天人無煞    時間: 2009-11-8 19:44
原帖由 newnew 於 2009-11-8 11:47 發表
妳倆的婚姻的最大問題是彼此未培養夫妻情義心,而衍生出佔有慾、支配慾、自私、相互計較…..等負面特質,而女方得特別小心因98年流年運勢其想法較負面而容易犯糊塗,也易因錯誤的觀念誤以為是對的,而執著於此偏差的觀念,等流年運勢過後,再回頭檢視自然會發現問題出在哪了,那時候恐後悔今時的不智。


這好像講得很白了呀!
作者: 晨曦〈道師〉    時間: 2009-11-9 07:33
原帖由 clwy1223 於 2009-11-8 09:43 發表
學生不解

也是因為自己無法斷定
1.覺得這是該用新思維的方式
認為此一新關係是有助於我倆的成長
或者
2.這樣的關係其實是有違我們關係的發展

才請老師推論我們這個時期的宿緣發展
希望老師能指點學生一個正確的方 ...

一個男人生命中,同時必須擔任多重角色→人子、人父、人夫、兄弟、人友.....
一個女人生命中,同時必須擔任多重角色→人女、人母、人妻、姐妹、人友.....
任一個角色環節,都是生命中綱常人倫的課題,而.......
人倫有虧,因果有障!

生命需要智慧的經營,才能在各個角色層面獲得~相對性比較圓滿的人生;絕對的圓滿,那是神佛境界!
今生怎會擔任這些角色,都有前世因緣,形成今生課題;今生課題若沒及格過關,來世還得重修,這是輪迴的基因之一。

作者: ashley515    時間: 2011-7-25 13:46
老師您好: 

很久沒回到版上了,大致跟您報告一下我們最近一年多的狀況,
前年底(98年12月)我們吵架後就搬出婆家,自己在外租屋,重新過著兩個人的生活,
兩人的感情也漸漸修復,但是跟婆家就比較沒有往來了,我也一直不想再跟公婆有什麼互動。

我們於去年一月終於買了新房子(台中14年的中古屋),七月裝潢完搬進新家,十月我就懷孕了。
這段期間是我覺得婚後最幸福的時候,兩人一起為新家努力,也終於有了屬於我們自己的小窩。
而且這段時間沒有受到公婆小叔的干擾,兩個人的日子可以說過的很開心。

=> 真的如老師之前所講的,我98年流年運勢想法比較負面,所以跟先生發生好幾次大吵,等到99年後想法就比較正面,碰到新房裝潢的問題時就溝通的比較順利,幾乎沒什麼爭吵。

但是沒想到才剛住進新家沒多久,我們才兩個月沒避孕就中獎了,這個孩子比我想像的還要早來,
我覺得自己還沒有完全準備好、也很害怕懷孕跟生產的不適,但是看在先生那麼想生的份上,
而且我記得之前老師說過我太晚生不好,所以就還是很辛苦的把她生下來了。

只是我對於這個孩子一直抱著不知道該怎麼辦的心情,因為我本來就不是很喜歡小孩子的,
看到自己的孩子也沒有什麼特別的感覺,也沒有人家說的當媽媽的那種喜悅感,
所以我不知道該怎麼面對她才好?要怎麼教養她比較好?我跟孩子的緣份又是如何呢?


小孩的生日是 民國(國曆) 100 年 6 月 23 日早上 10:31,女生

還有想請教老師我們要由誰來照顧與教養她比較適合呢?

因為我們兩個白天都要上班,所以我先生想把孩子給我公婆帶,我公婆有表示很樂意幫忙帶。
但是我們下班時間滿晚的,公婆不放心那麼晚了還要帶來帶去(我們家到婆家開車15分鐘),
所以他們想帶週一到週五24小時的,只有週末才給我們自己帶,這樣我們就變成假日爸媽了。

公公的生日 : 民國(國曆) 43 年 01 月 13 日
婆婆的生日 : 民國(國曆) 48 年 04 月 06 日


不知道孩子從小就交給公婆帶全天的,在身心靈發展各方面好嗎?
畢竟差了一個年代,我怕教養觀念會差很多,也擔心孩子從小會被長輩寵壞,會比較沒規矩,
這樣會不會造成我跟公婆間更多不必要的衝突?而且孩子會不會變得跟我們父母不親?
還是我們週一到週五的晚上要自己帶比較好(儘管下班回來可以陪她的時間很短)?
或是要找褓母比較好?不管是白天或全天的褓母,至少比較不會為了帶小孩的問題跟公婆起爭執?

而且我前面有說,這一年多來我跟公婆很少互動,關係一直有點僵。
因為從前年底我在他們家吵過架之後,就盡量不想跟他們有太深、太親近的往來,
只想保持距離以策安全,有幾次陪我先生回去,我也是坐在旁邊不敢講話,
到現在都還是跟他們沒什麼話好講的狀態。

所以小孩給他們帶的話,我不知道以後我跟小孩、我跟公婆的關係要怎麼面對、怎麼處理?


不曉得老師能不能撥空幫忙指引一下我們未來的路,
非常感謝您!
作者: ashley515    時間: 2011-7-26 13:45
我覺得自己沒有心理準備好要當媽媽,生了之後,也沒有當媽媽的感覺,
看到孩子一點也開心不起來,只覺得壓力好大,不敢去碰她,也不想照顧她,
到現在我沒幫她換過尿布,母奶只餵了半個月我就累得受不了退奶了,
她哭的時候我也只會看她哭,不會哄,所以一直都是月子中心的護士跟我先生在照顧她。

我先生希望我能跟孩子親近一點,也希望我能跟他爸媽親近一點,
所以他想把孩子給他爸媽帶,也是想藉機讓我跟他爸媽比較有交集跟多一些互動。


但是我覺得我已經為他生一個孩子了,為了我先生想生,
我忍受自己的身材變形、胸部下垂、肚子長滿妊娠紋、皮膚變差、視力變差、長痔瘡...
忍受產後傷口疼痛、脹奶疼痛、為了餵母奶不能好好睡、
月子期間又哭了好幾次、現在眼睛變得容易發炎痠痛...

我覺得我已經犧牲很多了、已經做得夠多了,生一個小孩好像去了半條命了,
怎麼還要求我跟孩子親近一點、跟公婆親近一點?
這樣讓我覺得壓力好大,我覺得自己還沒準備好,也不知道要怎麼去面對他們?

作者: ashley515    時間: 2011-7-26 14:36
本帖最後由 ashley515 於 2011-7-26 14:45 編輯

而且之前老師說過我跟婆婆的宿定緣份不好:

宿緣使然,她會比較強勢;而妳23→52虛歲期間與婆婆特別犯沖,凡事與她有關都會讓妳很不適應,若有太多互動交流,也必然會引起妳精神憂鬱症狀;...面對她的強勢,妳的對策就是敬她5分,躲她5分,不宜與長輩正面矛盾衝突;即使有絕對正確的立場理由,對長輩只能委婉努力溝通。


真的每次跟我婆婆講話就覺得不適應,有種被壓迫的感覺,常常想講的話到嘴邊就講不出來
像懷孕的時候她會叫我不能吃什麼、要吃什麼,理由都很充份,所以我都被迫只能嗯,
雖然不想吃或不愛吃,但是我也講不出拒絕的話(如果我說不愛吃、就會被她念不能挑食...)。
而且她不會問我有沒有哪裡不舒服、不會問我的意見、反正就只講她想講的。

而且有事情跟她講,她也只挑她認同的聽,她不認同的就不回應或說再看看,接著就沒下文了,
所以也不知道她在考量什麼,讓人很難了解她的想法,也很難去跟她溝通。
她也常常只做她想做的、她覺得對的事情、不會問我的意見、也不會給我拒絕的機會。
所以面對她就好像碰到一堵牆,都有總無法拒絕、被迫接受的感覺,讓我會很害怕跟她相處。

所以這一年多來我跟婆婆才很少互動,我一直盡量躲開、不敢跟她有太親近的往來。
現在叫我跟她親近一點的話,我真的覺得壓力好大,不知道要怎麼辦才好?
懇請老師幫幫忙,指引一下我應該要怎麼做?要怎麼面對婆婆?怎麼跟她相處?
還有小孩給她帶的話,我們的關係會比較好嗎?還是我會更不舒服、更容易跟她起衝突呢?


謝謝老師!
作者: ashley515    時間: 2011-7-27 17:20
老師說過:   
「婚姻雖然起初都是情緣衝動,但維持長久幸福婚姻的基礎在於情義心」,
有情、有義、相互包容、相互成全、相互犧牲,才會建立堅定的情義,才是婚姻長久美滿幸福的基礎。


我覺得這一年多我已經努力做到了,我很愛他,可以包容他很多的缺點,
可以犧牲我的青春跟享樂,生一個小孩讓他開心,滿足他想要圓滿人生的想法。

但是我真的覺得有小孩之後的壓力好大,老師之前說的沒錯,我其實真的還不想生:
女生欠缺安全感,對兒女的養育又想太多了,所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩

我覺得當初我沒有想太多,養小孩真的很累很辛苦,假日都會被小孩綁著不能出門,
想請褓母又都要自己出錢,經濟壓力就變得很大...
所以我現在有點後悔那麼早生了,我根本還沒有能力去面對這一切...

我要怎麼辦才好?怎麼面對教養小孩的壓力?
怎麼面對先生期待我跟公婆相處好一點的壓力?
怎麼面對養育小孩的經濟壓力?
.....
作者: christmas168    時間: 2011-7-28 01:01
本帖最後由 christmas168 於 2011-7-28 01:40 編輯

ashley515 您好...

不是妳沒有能力面對這一切...而是妳根本還沒開始做就已預設立場...
孩子畢竟是妳和妳所愛的丈夫共同的結晶...把他生下這樣就算是妳做的最大犧牲了嗎...
有哪一對父母養小孩不辛苦...有些人還養到三餐不繼...還是咬緊牙根...你們的經濟狀況不是糟糕的...那麼...原因就出在...妳愛妳老公不夠深...妳才會以世俗的價值觀來看待現在妳生產完後的一切...凡事都應該知足;惜福;感恩...縱使妳有妳的委曲...但是老公對妳的疼愛..不僅是挺妳到底..妳怎沒想過他父母親的感受呢...

妳的發文讓我想起去年有一;二位會員朋友的案例..[我想一定有很多人知道我指的是誰]...照理來說...好的緣分如不知好好的付出與珍惜...就算現在妳們一家3口看似圓滿...也很有可能因為對方誰因為心理不平衡...最後導致家宅不寧...多年努力付諸流水..不的不慎啊.

老師告訴過妳..不宜與長輩有正面矛盾衝突...孝為百善先..人倫方面不要有虧..因果就不會有障....就算婆婆如何強勢..妳也要守著為人媳婦盡應有的孝道..想想妳老公這麼愛妳..妳應感激婆婆生下老公與妳相遇...敬她5分;畏她5分...妳並沒有損失啊.何況妳們不用天天相遇...比上不足...比下有餘了...而妳也應先起個頭來關心婆婆才對啊..不是嗎.

希望妳能夠想的開...開始計畫該怎麼養兒育女...相夫教子...把負面情緒先拿開...我知道妳很急..但是老師這二天身體實在不適..我們都很擔心受怕...期望老師沒事..所以...這網路有很多人可以聽妳傾訴心事...老師的文章可以多參考...靜下心來想一想...先祝妳一切順心

                                                        christmas 168

作者: christmas168    時間: 2011-7-28 01:49
作媳婦的人嘴巴要甜一點....越是強勢的婆婆...越喜歡聽好聽的話...柔能克剛..老師曾告訴過我們這四個字...
千萬不要讓負面情緒影響.....加油

作者: 溺水的魚〈輔導師〉    時間: 2011-7-28 10:31
回復 73# ashley515
我覺得當初我沒有想太多,養小孩真的很累很辛苦,假日都會被小孩綁著不能出門,
想請褓母又都要自己出錢,經濟壓力就變得很大...
所以我現在有點後悔那麼早生了,我根本還沒有能力去面對這一切...

我要怎麼辦才好?怎麼面對教養小孩的壓力?
怎麼面對先生期待我跟公婆相處好一點的壓力?
怎麼面對養育小孩的經濟壓力?


您好,好久不見了,前陣子得知你們小夫妻生女的消息,由衷的替你們感到開心,你們買了新房子,好不容易也生了個可愛的女兒,我正開心著你們終於苦盡甘來!由於你的努力,老天當然也看見了,並賜給你們最好的福報。

所以,我真的不太懂妳以上的問題,因為妳的問題是世上大多數人的夢想,求也求不來的好報。
可以犧牲我的青春跟享樂,生一個小孩讓他開心,滿足他想要圓滿人生的想法

不懂為什麼生小孩是犧牲青春和享樂,也許你現在還不明白,但小孩是父母的寶,是父母的安慰,能夠生養一個小孩是萬物延續生命的大自然法則,是上天給你們的恩賜,她所能帶給你的意義和心靈層面的滿足和依靠,不是用斤用兩能秤出來的,你所謂的青春,享樂,錢財在人生層面的意義是什麼? 假日不能出門是什麼東東?難道這些是你人生追求的目的?拿來跟生小孩相比較? 青春你生不生都會消逝,享樂也只是一時,錢財你也不缺,你擁有了一切,卻不惜福惜緣。
到現在我沒幫她換過尿布,母奶只餵了半個月我就累得受不了退奶了,
她哭的時候我也只會看她哭,不會哄,所以一直都是月子中心的護士跟我先生在照顧她。 

我要是有這樣的先生,我真的會感謝上蒼了,婚姻本就是相互付出,你只看到你的付出,對方呢? 難道先生沒有包容沒有付出沒有犧牲和忍耐嗎? 在父母和老婆中間當夾心餅乾很容易嗎? 對於對婆婆的態度,我想christmas已經說得很好了,沒有人叫你要當24孝,就算對一個長輩好了,後輩本就要對長輩要有應有的尊重,就算我們在捷運上遇到不認識的長輩都會恭敬的起身讓座了,何況是你所愛的人的母親!


也許你有點產後憂鬱,好好休養,不能否認妳的偉大和了不起,你現在身為人母了,壓力不要太大,沒有人要求你做到100分,凡事盡力做到本分,要加油哦~偉大的母親。
作者: ashley515    時間: 2011-8-2 18:18
謝謝christmas和溺水的魚 ~

...原因就出在...妳愛妳老公不夠深...妳才會以世俗的價值觀來看待現在妳生產完後的一切...

這我沒想過.. 如果不想照顧跟他生的小孩,就表示不夠愛他的話,那或許我是真的不夠愛他吧~
畢竟我是不想生小孩的人,我沒辦法愛他愛到願意生小孩再加上照顧小孩~
就像我先生他也沒辦法愛我愛到這一輩子不生小孩啊(之前問過他的)~

...妳怎沒想過他父母親的感受呢...

剛結婚的那陣子我也有好好的跟他父母相處過~
但是因為之前的爭吵及很多觀念不合的問題,我越來越不喜歡他父母,尤其是他媽媽,
所以我越來越不想去在意他們的感受,也越來越不敢去關心他們什麼~

作媳婦的人嘴巴要甜一點....越是強勢的婆婆...越喜歡聽好聽的話...柔能克剛..

我是個性很剛硬,也很不會講話的人,
連對我先生都不會嘴巴甜了(我對先生的撒嬌是直接用動作的),
再加上常常跟婆婆講話都會覺得很不舒服,
所以我覺得我忍住不跟她回嘴就不錯了,怎麼甜得起來?><

我真的不太懂妳以上的問題,因為妳的問題是世上大多數人的夢想

因為生小孩不是我的夢想,對想生小孩的人才是夢想,對不想生小孩的人來說是噩夢~

不懂為什麼生小孩是犧牲青春和享樂...

我講的青春包括健康的意思,如果健康不重要,那生命也可以不重要了?
只要有心靈滿足,就算沒有健康、命也沒了這樣也好嗎?

人既然活著好好的,為什麼不可以好好珍惜健康,努力讓人生過得更美好?

我生一個小孩健康就變差了,變胖、體脂肪和膽固醇都過高、糖尿病和高血壓都來了...
所以我只是想好好珍惜健康,努力運動、調養身體,希望生小孩變差的身體能夠盡快恢復過來,
不然以後病了成為小孩的負擔這樣有比較好嗎?

說真的,我覺得我的用詞可能很容易讓你誤會了~><
我所謂的享樂,也不過就是想買台新機車,換掉家裡那台騎了十五年的老爺車~
或是週末一家人去郊區走走、或爬爬山、照照相,如此而已~
但是現在有小孩經濟壓力就比較大,沒辦法買台新機車,也沒辦法週末出去走走了~
而這些對我的意義,就是好好珍惜一家人的感情啊~

婚姻本就是相互付出,你只看到你的付出,對方呢? 難道先生沒有包容沒有付出沒有犧牲和忍耐嗎?

先生的付出我當然看的到啊~我沒特別提出來不代表我沒看到~
就是因為看到他的付出,我才想說生一個小孩給他、讓他開心啊~

而且婚姻是互相付出,要怎麼付出是兩個人互相覺得好就好了~
現在社會男人不見得要賺錢養家,女人也不見得要做家事顧小孩~
我只是不想照顧小孩(我不喜歡小孩子、也不知道要怎麼弄尿布之類的),
我寧可多賺錢拿回來請保母,賺錢養家也是我的付出啊~


就算大家都不覺得生小孩有多偉大好了,但是我是真的很害怕跟婆婆相處啊~
若我婆婆講話我不理她(因為不敢回嘴,又講不出昧著本意的好聽話),
這樣就算人倫有虧、因果有障了嗎?
那我此生碰到這一個讓我害怕的婆婆,是不是我上輩子造了什麼因所召來的惡果?

現在的問題是,我要怎麼跟先生溝通,可以不要一直希望我跟她親近一點嗎??
作者: christmas168    時間: 2011-8-2 22:27
ashly...

你們夫妻上老師網站這麼久了...怎麼就無法體會助教對你們的見議呢...
玥琉璃助教在第14帖內就有跟你們回覆...如果你們有把老師跟你們宿緣推算的結果...拿給雙方家長看..請他們不要干涉你們這一對''歡喜冤家''...做法是有的..只是你們都還在執念'妄念...你跟你老公都一樣.
老公明知妳一靠近夫家就會沒來由的害怕...他還是希望你跟婆婆多親近[執念 妄念]
妳..ashiy.因為老公的希望...嚇得嘰嘰叫...事情有這麼嚴重嗎.

我見議你們夫妻要不要把老師''助教回覆你們的話....好好的再看一遍...很多的解決方法就在其中...怎麼你們看不到呢..唉.
幾年後的今天...你們夫妻思想上有進步嗎...該來的問題..躲也躲不過..你和先生心裏是不是互相體諒..維持情義....也由此時的情況開始訓練彼此...

不要把現在的問題擴大到壓死自己...都已經是當爸媽的人了...要學習更多的人情事故..
妳老公如果懂得老師的回覆..字字珠璣...明白貴人與冤親的道理....他還會這麼執著嗎.
妳先別激動....當然..也沒人覺得妳生小孩不偉大等等...我們是在勸妳...生活上的磨合還是得靠你們自己....
就算妳寧可多賺錢拿回來請褓母...但你先前說請褓母/養小孩都很貴呢...現在又想賺錢養家..妳真可愛.

我們也當媽很久了...看到年輕的你們...爲了每一個檻站在那裡上上下下的...只能說..人生不可能一帆風順....把任何階段的磨練當成未來抵禦困難的資產...再來...珍惜老師;助教們苦口婆心對你們的叮嚀...把天道智慧[老師的文章]多看一看...你們彼此之間就不會又為了想成全對方什麼而嘰嘰叫了...祝福你

作者: 陰川蝴蝶君    時間: 2011-8-2 22:29
不知道妳是否看過下篇文章
妳洋洋灑灑的寫了許多,但是,是否每個人的命運中所扮演的角色都相同?!
每個人一定都有兄弟姐妹,男生一定會當爸爸,女生一定會當媽媽,結婚一定會有丈人岳母、公婆、妯娌.....等
這小孩是憑白無故來當妳們的小孩嗎?!

給~迷茫於婚姻家庭的朋友~幾個命運的思考話題
http://3344888.tw/discuz/thread-11249-1-1.html


最愛的人是不是一定就適合結婚?
為什麼有些人不得不放棄最愛的人,而與不是最愛的人結婚?
昨天最愛的人、去年最愛的人是不是就是今天最愛的人?
昨天與今天最愛的人是不是明年/或10年後還是最愛的人?
最愛的人是不是最有緣的人?最愛又有緣的人是不是就一定會有結婚名分?
為什麼有些人有情有緣無份?有些人有情無緣無份?…….
甚麼東西造就了上述的這些複雜情況?

今生相遇的緣分是偶然巧合,還是有何宿世因緣?宿定善緣?宿定惡緣?宿定善惡糾纏相欠緣?…..怎會這樣複雜?是甚麼原因造成的?該如何選擇與決定?依據甚麼樣的原則或準則?〈外緣宿因與今生的選擇〉

愛是甚麼?包含了哪些元素?
婚緣…..情義…..情緣…..愛情…..愛慾…..情慾…..這些情緒因何昇起?〈內心的宿因與今生的自決因素〉

生命的意義在哪裡?生活的目的是甚麼?男女結合的意義是為何因?造下如是因~將有何果?

愛情、婚緣、情緣….在命運中佔據了多少比例?
命運中有幾種角色?情愛中的男女主角…婚姻中的夫妻…親子緣中的父母子女…手足緣中的兄弟姐妹…工作中的上司下屬…事業中的開創者或配合者……這些角色在命運中的份量比例是多少?

今生的命運課題是甚麼?今生必須扮演的重要命運角色是哪些?

上述的角色比例,在每個人命運中都會一樣嗎?為何會不盡相同?為何被設定了一些角色比例?

上述幾個簡單的問題,其實都指向了一個相同方向的答案→累世的因果緣份,決定了今生的命格、個性、宿定緣份………而我們一直本網站上印證因緣果報如影隨形,真實不虛。

然而,人心是變化無常的,所以古代修行前輩祖師稱之為「心猿意馬」,人世中多少的是非紛爭都來自心猿意馬的肆意任性?

不知命、不惜緣、不惜福、肆意任性.....就開啟了另一番的苦海輪迴。
知命、知緣、惜緣、惜福.....才是生命的正確指導原則.....才能圓滿生命課題


或許是因剛生產完,初為人母,有些改變還不能適應
不如先從調養身體開始,再學習照顧小孩,其他並不急迫的事情暫且先放下
何況老師之前也給妳對策了啊

面對她的強勢,妳的對策就是敬她5分,躲她5分,不宜與長輩正面矛盾衝突;即使有絕對正確的立場理由,對長輩只能委婉努力溝通。


也說了妳目前這些思緒的來由
現在小孩也生了,總不能再塞回去吧,也塞不回去了啊
那就勇敢面對妳的新課題,不要想太多,庸人自擾
女生欠缺安全感,對兒女的養育又想太多了,所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩

作者: ashley515    時間: 2011-8-3 13:30
陰川蝴蝶君,謝謝您的回覆~

...這小孩是憑白無故來當妳們的小孩嗎?!...
...今生的命運課題是甚麼?今生必須扮演的重要命運角色是哪些?
上述的角色比例,在每個人命運中都會一樣嗎?為何會不盡相同?
為何被設定了一些角色比例?...


我明白一定是有宿定緣份這孩子才會來~
所以我也很想知道,這孩子跟我們的宿定緣份如何?她是我的冤親債主嗎?

以及我今生要扮演人母的角色比例會很重嗎?
因為我不是很想當媽媽,所以生了之後就把她交給婆婆或保母照顧,
以後可能也無法花很多時間陪她成長(因為工作忙碌)。
這樣還能圓滿這個課題嗎?
作者: ashley515    時間: 2011-8-3 16:16
Dear christmas168,謝謝您的回覆~

老公明知妳一靠近夫家就會沒來由的害怕...他還是希望你跟婆婆多親近[執念 妄念]
妳...妳老公如果懂得老師的回覆..字字珠璣...明白貴人與冤親的道理....他還會這麼執著嗎...


他雖然知道,但不是很能體會我遇到他媽媽的那種不適感,
他以為只是見個面、講個話、沒那麼嚴重吧!?
而且同樣的話,如果是他媽媽對他講,他就不覺得有什麼不舒服的~

而且我老公覺得他媽媽對我很好,像是我生產住院時每天都有來看我,
我在月子中心做月子時,她也都會煮東西帶過來,怕醫院提供的月子餐不夠好。
從懷孕到生完小孩一直都對我很好,甚至現在還幫我們帶小孩。
所以他有些不平衡,一直希望我可以做些甚麼去回饋他媽媽對我的好。

但是他媽媽對我的好,就如我前面所說的,是她想做的事,而不見得是我需要的事,
甚至她覺得對我好、我先生也覺得對我好的事,但是我的感受就是不好、不舒服!

像我剛生完躺在病床上時,有先生和護士照顧的好好的,其實並不需要她多來參一腳,
想來關心也可以來看一下就好,但是她一來就待個半天一天的,說是要陪我,
我在床上做什麼她都要看,護士幫我綁束腹也要看、到尿桶也要看、擠奶也要看...
我們原本就不是很熟的人,頂多比陌生人熟一點,她這樣在旁邊陪我反而讓我很不自在,
而且我說不用她幫忙,她也不容我拒絕,而且叫我不能洗澡洗頭、只能用什麼擦、
不能吹風、不能幹麻的...管東管西,讓我沒辦法好好放鬆休息。

我老公是覺得,她把我當家人,才會那麼自在的在旁邊陪我、以及幫忙一起照顧我。
但是我就是覺得跟她沒那麼熟,也不想跟她有進一步更親近的關係,
她這樣對我反而讓我感到很不適、也有很大的壓迫感。

而吃的方面也是,我早就訂好醫院的月子餐了,她卻又帶吃的東西來一直叫我吃,
我月子餐就已經吃不完了,怎麼還吃的下她帶的東西?
而且我懷孕時就已經過胖、體脂過高了,坐月子應該飲食正常適量就好,
但是被迫接受她的好意,每天吃的熱量都過高,所以就一直覺得倍感困擾。

我覺得她是怕被別人說閒話沒幫媳婦做好月子,所以想做給人家看的吧!?
因為我早就存好錢訂好月子中心了,也跟她說過,真的不需要她幫忙什麼的啊!
而且一直跟她講說不用了都聽不進去,為什麼就是要強迫我接受我不需要的好意呢?

而我老公也因為她這樣,希望我可以做些甚麼去回饋他媽媽對我的好。
作者: ashley515    時間: 2011-8-3 16:19
現在孩子是她跟我公公一起在帶,我們是當假日爸媽,
所以我難以避免每週回去接孩子的時候就會遇到婆婆,
帶孩子的方面也難免會有觀念不同的地方,像她們現在就很寵小孩,
哭了就抱,養成小孩凡事只要哭就好的壞習慣,我跟老公都不是很喜歡這樣。

但是現在我能做的事,是不是就只能忍?
面對婆婆的時候,她講什麼就嗯、不表達我自己的意見(表達也沒用、她不會聽),
她怎麼帶小孩也不能管?等小孩帶回家我跟老公再想辦法慢慢導正回來嗎?
因為怕小孩被寵壞,還是又是我想太多?小孩給她們帶很好嗎?
作者: 陰川蝴蝶君    時間: 2011-8-3 18:36
至於女生的問題,那也很奇怪,茲解析與男生宿定情緣如下→
1.女生其實對男生有頗深情緣,也願意對男生付出奉獻,這是甚好的良緣基礎。

   但因女生在物質與財務上欠缺安全感,而這不安全感就會給婚姻埋下不安定因素。
2.女生欠缺安全感,對兒女的養育又想太多了,所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩;
   這與先生的期盼差異太大,也怪不得先生著急;其實民國99/100年都很適合生育,但自己目前可能太嘴硬堅持。
   我得在此警告女生,她32歲之後的生育,有可能兒女有先天性身心缺陷喔。
3.宿緣使然,女生心知肚明先生對她的個性潛能成長發展、財運、福氣享受、出外際遇、人際關係...等等都有正面提振作用;
   既有頗深情緣,既然頗愛先生,又明明體會先生上述的良好宿定緣分,那又何苦老因一些不要緊問題而破壞婚姻情趣!
4.女生也是在97年才有很強烈的離婚念頭,今年也是只有短暫時間有離婚衝動〈父母也有推波助瀾〉;
   嘻嘻,女生衝動過後,上述雙方良好宿緣會開始在女生內心蠢動,嘻嘻,女生開始有些後悔。
5.女生會感覺男生會干擾她的交友與同學同事情誼,這一點加上生育問題,以及長輩問題,才會讓女生97年有強烈婚姻衝突。
6.但,如果女生不能好好體察自身內心負面情緒與缺點,針對問題溝通與對治;
   女生會對這場婚姻很不穩定,感覺時好時壞,猶豫不決,這樣不安定會有害婚姻。
7.如果雙方好好溝通,其實這是一場頗不錯的正緣,雙方家長不可以輕意干擾,否則日後必然後悔;
   可以請雙方家長好好看看我們對你兩宿定緣分的解析,莫犯糊塗。

我們晨曦老師常常不願其煩的說「婚姻雖然起初都是情緣衝動,但維持長久幸福婚姻的基礎在於情義心」,
有情、有義、相互包容、相互成全、相互犧牲,才會建立堅定的情義,才是婚姻長久美滿幸福的基礎


一個男人生命中,同時必須擔任多重角色→人子、人父、人夫、兄弟、人友.....
一個女人生命中,同時必須擔任多重角色→人女、人母、人妻、姐妹、人友.....
任一個角色環節,都是生命中綱常人倫的課題,而.......
人倫有虧,因果有障!

生命需要智慧的經營,才能在各個角色層面獲得~相對性比較圓滿的人生;絕對的圓滿,那是神佛境界!
今生怎會擔任這些角色,都有前世因緣,形成今生課題;今生課題若沒及格過關,來世還得重修,這是輪迴的基因之一。

妳要的答案都在上面,如果想要知道子女教養問題,應該到"兩個聖杯"發問才是
但是現在我能做的事,是不是就只能忍?

妳可以一昧的想成是自己在退讓、委屈、忍耐
但另個角度,妳也可想成,是在盡人倫本分,尊敬長輩,培養夫妻間的情義心,互相包容,互相成全
一花一世界,一沙一天堂、三界唯識,萬法唯心,天堂地獄都由妳自己決定
作者: christmas168    時間: 2011-8-4 01:54
本帖最後由 christmas168 於 2011-8-4 01:57 編輯

最近我忙得不得了...真感恩 感恩 感恩  陰川蝴蝶君的大力幫忙...這人工字典也太得來不易了吧...對  學會就是需要熱心的人...我常去求 五聖恩主公 讓學會能漸益旺盛...可不是白求的..我要做好多事來回饋...我需要志同道合的會員們...來一起幫忙..否則我也做不來呀....感恩上天讓我遇到你們...謝謝你 陰川蝴蝶君

沒錯...答案就在老師的文章內...我只是可惜為什麼你們夫妻老不能體會...ashley 妳真的很有福氣...妳不是說妳身體不好嗎...上天讓妳在31歲前生育...妳可要隨順因緣...好好愛孩子..種什麼因...得什麼果.妳一直怨嘆...萬一32歲生下的寶寶身心有礙...那是一輩子的事情耶...怎可再哀嘆.這樣對那些家中有難養育的孩子的家庭來說....真不公平.

我們都這樣勸妳了...叫妳把生活想簡單一點...妳怎就一直堆疊問題...還是團團轉.
妳身體欠佳...是妳不常運動...飲食又過好..這點妳要感恩...也要節制.
帶孩子會瘦的..妳沒聽人說過嗎...現在妳只做假日父母..很好命了..否則..怎會有心思來產生負面心呢....
我們幾個學會姊妹....只要到了講堂上課..孩子都是跟在我們身邊的...耳濡目染...將來也會做正義的事....我們都很把握孩子還小的光陰...現在他還會給你抱抱親親...幾年後...妳要香他都沒得香...妳真是個傻媽媽...難怪我們會唸妳一頓.

沒有經歷懷孕的整個過程...就無法體會做媽媽的偉大..也無法體會生命的美好.
從胎兒有心跳開始...一直到胎動...一直到隆起的肚子..再到超音波見真章...每一個階段都記錄了母子連心的真實感...我到現在都難以忘懷呢...更不用說常常拉著我的孩子...仔細的欣賞一番我的產品...妳怎麼會認為孩子一來就是妳的冤親呢.

阿公 阿嬤疼孫是天經地義的事...也沒那麼難解決啊...妳的問題...大部分的人都有...要不然...妳自己帶...成嗎.
妳老公可以輔助妳..幫妳做面子回饋他爸媽...這也不難...兩個人配合好就好了嘛...幹嘛這也煩...阿公 阿嬤帶孩子都不煩了...妳有什麼好煩的呢.

老師也告訴過妳....安定一點...免得討煩還害了婚姻..老師幫妳解了一個問題...妳還再去結一個問題.....
妳就不想立定志向做做看...有問題再來求助也不遲啊...何況妳的孩子現在只是嬰兒...何需用那麼高的標準去看待阿公 阿嬤怎麼帶她...放心  人家會帶的比妳好...妳就不能放下一些成見嗎...做好妳當媳婦的角色....唉

作者: christmas168    時間: 2011-8-4 02:03
要圓滿生命的課題...就要做好妳的本分..[為人媳  人妻  人母]缺一不可...
仔細想想老師給妳的每篇回覆哦





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