我的婚姻, 不知該如何解救 - 第4頁 - 免費服務→家庭婚姻宿定緣份衝突 - 實證因果紫微斗數學會
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精準論斷今生命運課題、前世因果、冤親貴人、國家運勢
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心就像面鏡子,心的狀態反映呈現出自己的靈魂。
人生沒有莫名其妙的緣分,這些命定的緣份勾起的感受不外乎反映出自己靈魂的一部分。
有些緣分可以互相成就,偏偏不能論及感情;
或偏偏不能為父母子女,或不能為同事同居;
在凡世間這個爐鼎當中,
諸般種種緣分往往反映著自己的往世作為以及相對心境,如同諸般重播與回憶;
為什麼是這個劇情?
有沒有可能,曾經,在相同的情境下,你對待他人時與這些人所給妳的感受有何不同?
本此,往深一層思考,眼前諸般緣分作用不外乎皆為修正與成就自己,
透過因果天道的實現,眾生對於自己而言,眾生無異皆為菩薩。自己所接受到因緣作用,無異曾經自己的翻版效應。
有幾人能真正清晰地覺知到自己的瑕疵與謬誤,
且清楚自己靈魂呈現的模樣嗎?
靈魂的抉擇是寶貴的,一如靈魂得以隨時選擇自己的道路。
靈魂要趨於清靜光明之境?還是選擇繼續那些壞的處境與執念惡習之中?
我命由我不由天啊。暫假因緣,緣何因此?
缺了什麼?陷入了什麼?
然後,魂魄靈性成為了何種狀態?
「..凡夫在世,迷謬者多,不知身屬北斗,命由天府,
有災有患,不知解謝之門,
祈福祈生,莫曉皈依之路..」
受災受厄受業之人,並非僅有從前業障,而無今生過失。
錯誤的精神狀態一如回復過往,靈性能不能開竅,決定了脫離或者延續。
命中若遇上了錯誤的緣分,能不能體會與修正,進而圓融與轉化,
這是很不容易的事情。
以妳來說,他的障礙之所以影響到妳,無外乎妳曾經的障礙,
除了在感情上存著支配慾、控制欲外,也拒絕面對問題。
妳的感受即為妳的缺陷,他對待你的種種,一如妳曾經的種種。
妳欠了他什麼?不如說妳缺了什麼?
要怎麼突破?何時可以突破?答案決定於你何時能建立起信念與信仰。
首先,如果妳沒有以上的認識,很難抵抗負面情緒,
如果妳並不堅定相信因緣果報,勢必很難理解目前的處境,更難心平氣和,
如果妳不堅定相信有 上主的存在,又怎麼能夠體會神愛世人,
又怎麼能夠在既定的因果劇本上得到信念支持,又怎麼理解該如何作答?
如何先從第一個正確的抉擇開始延伸,而非消極等待錯誤的結束,求答首先自問。
我從沒有隱喻妳不該離婚的意思,也從沒有引導妳這段婚姻不應該終止的暗示;
因為離不離婚是形式上的行為,該考量的是實質上的影響。
該考量的是抉擇與行為所造成的全部效應,不論妳與他或者妳們的孩子。
倘若換個立場,翻轉過來如果由妳來承擔時,妳是樂見還是痛苦嗎?
妳扮演的角色與表現,將來會如鏡子般,陸續體現在妳自己的劇本裡。
如果你能理性沈澱,由第一個正確抉擇開始,殆無疑問,毋庸言語,
勢必能看見、感受 上主為你指引的光明。
不僅是未來的劇本、甚至於現在的劇本,都會起極大的不同。
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溺水的魚與妳的命格並不相同,於是,對應在婚姻上的表現與反應自然不能相提。
所以承受的能力自然有別。
在此,容我簡單粗畧作個比喻與說明。
1.錯誤形成痛苦,在條件俱足之下勢必發生作用,危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。
在本門的紫微斗數中,可以依照格局(過去的業力與延續而來行為心態)來推知。
引動的格局越大、越兇,危害程度對應的越高。
例如:夫妻厄、刀兵厄、官訟厄..因財持刀喪命格、覆車獸傷格、粉身碎骨格..等等種種不一而足。
2.居於錯誤的事項,即為暴露於犯忌當中,適逢危害來臨,領受的面積因此擴大。
例如:夫妻宮不佳,卻在感情上執念深重,遷移宮不佳,卻大量外出或大量處理有關人際關係之事項,
其它事項宮位亦同此理,不再贅述。
3.當上述兩點加總之後,通常因果自明;惟信念、信仰、修行智慧、種種他力外緣等等將影響承受的能力,
脆弱度高者,痛不欲生,脆弱度低者,能夠再爬起來重建人生。
4.其它因素:例如是否符合救贖條件?
妳的夫妻宮為空宮無主星,空宮特質與課題即為學習與面對。
之所以注重在學習,本身即隱含沒有想法、立場不明確、欠缺經營意識;
因夫妻空宮特性之故,往往沒有對應之策,然後逃避、放棄、原地打轉。
感情好時,不經營亦順心,但還是缺乏經營。
感情障礙時,連問題在哪?如何解決?是不是該面對?都還未定。
因此,放棄對夫妻宮空宮之人幾乎佔據了選項清單裡的最大比例。
同時又無法作出新的選擇而容易執著於舊的選擇。發生障礙之際,除某些情況(忌星錯誤發生在對宮)之外,
通常空宮的行為本身對應不出危害格局。
於是至多只是心裡頭不能忍受而已。
但是脆弱程度相較其他星系組合,會較不能適應與調適。
所以你當然會認為溺水的魚面對婚姻課題是天花板的高度。
我之所以並不贊成或不反對離婚,是基於以下理由。
你們互為貴人,在不討論感情層面且互動下,相互成就。
先生若持續與你相處下,可以減免他許多錯誤與悲劇,於妳來說未必不利。
妳們的小孩倘若因為你兩感情關係生變而導致新的錯誤,會是一場新的向下螺旋。
他處於昏頭的錯誤狀態,若追究一個昏迷的人未盡義務似乎一樣昏頭;
更何況,在此時要求他履行理性,客觀的不切實際。
離婚等於放棄,於妳未必美事或者完全解脫,更何況我問你離不離婚對你倆各方面幫助了什麼?
選擇不離婚又必須改變行為、觀念來適應此時的課題,我並不確定妳真的作得到。
妳若做不到,後續設定的劇本要改變,很肯定也是痴人說夢,客觀不能。
接著,面臨妳的抉擇,外觀上除了選擇離婚或不離婚之外,更值得重視的是「妳選擇成為怎樣的妳」。
而且沒有什麼其它考量會比這個更實際,這個信念妳思考過嗎?
很顯然,正確的事情往往需要逆著原本的性格去修正。
隨性是中性詞,本身沒有對錯,善惡也沒有那麼難以定義,不過是心清不清淨、情緒有沒有形成障礙耳矣。
當妳處在困難之際,認為跨不過去的時候,只有 神無時無刻存在,你將祂安置於哪個地位之上?
你知道祂總是在幫助你,可你是否曾思考過祂期望妳如何成長?祂對你的安排有何深意?
順帶一提,你會不會離婚還是得看你自己,至於會不會嫁更好?
依據條件上觀察是未必,仍有一定風險存在。
所以那些評語莫放在心上,免得形成多餘的錯誤考量或障礙。
很抱歉回復的速度不能及時,助教盡力而為,但是很希望能夠真正起到引導的作用,請加油。
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是的,今年運勢會好轉,否則你不會還在這裡發問。
接著,過去的婚姻期間,他並非沒有盡到婚姻的義務,
對妳亦非毫無情義
只是劇本使然,累積了這麼久,考驗與課題總是會來臨,那是生命必經的過程。
人們總是喊著平等、正義、人權、自由..於是有了法律。
儘管如此,往往還是覺得不公平、不正義、不自由,想要抵抗與逃離。
在看不見的因果當中,不存在這些,而且反而是一種實踐。
所有不公不義、不自由的認知都未必正確;
毋庸懷疑 上主。因為你必不理解。
你不必擔心自己所為均為枉費,或者所作不能得所求,那太短視了。
你與他的這輩子,在上主的眼中不過只是一霎那而已,
眼前的劇本不過只是一台戲,試驗著演員,然後評價。
在戲裡,你對待家人的心態,表彰出你的評價,然後決定你需不需要修正。
修正錯誤的方法之一,即是相反承受。
基於相反承受法則,你所為之正面行為,除了提升自己的因果評價之外,
也會有助於現世的劇本修正。只是能修正多少?
並不是所有的劇本都能被輕易修正,當然也未必不能。
劇本可以很硬,也可以很軟。看看你符不符合感恩、懺罪、彌補修正的條件。
以妳的例子來看現世,婚姻多年,累積了多少情義本?又或者隨性的堆積了多少怨?
對於 上主有多虔誠?面對試驗,你是否產生懷疑?
儘管你試圖以一個新的作為去截斷或改變原本的因果進程,成功與否還是得審視你對上述的條件符合了多少?
何年何月能雨過天晴?既定的劇本,於文章之初早已經預告。
我其實相信你可以,只是你也必須相信你也可以。
只要你可以,他也會感受到而隨著改變,慈愛的 上主也會救贖妳的家庭。
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我說的困難,是指他處在不正常的狀態,因此不正常本身就是個錯誤,本身就是困難。並不是說他在正常的狀態下遇到困難。
也並不是說錯都在妳。而是先切割不論他的部分,你也有不足的部分。
心裡不舒服是必然的,那是需要跨過去的門檻。跨過去就過了,跨不過去就是跨不過去。
當問題出現,必然有兩面因素,外在因素(行為與際遇)與內在因素(性格與情緒)。
感受著不舒服的那一面的時候,其實可以正面思考。
正面思考,並不是單純地鼓舞自己、勵志、樂觀而已,那容易形成放空、麻醉與錯誤期待。
正面思考,絕非只是精神上的麻藥,用來暫緩自己的負面情緒,若如此,毋寧仍是一種樂觀的負面狀態。
正面思考可以是理性、積極、強烈解決問題的企圖心;
亦可以是經過無數縝密思考之後得出來最適宜的對策。
因為沈溺在負面狀態裡的人,往往動彈不得;放空也只是麻醉自己而已。
先不要把思緒都放在他的行為所帶給你的感受,妳越是細細感受那些負面滋味,越是自找苦吃。
妳可以改變他,因為妳可以是他的貴人。
但若妳若依著自己原先的性格與需求去要求他改變,那即是犯忌,兩面(內外)因素皆足以成就負面。
再說得更白話一點,欲改善這段關係必須正面思考
你首先要換個腦袋(想法),若妳是基於愛,而不要求他考慮自己,他必會因此而煥然一新。
若你是基於妻子的需求,基於伴侶的感受,去面對你跟他的問題,那必更形痛苦。
前者看似委屈,但是可以達到你要的結果。後者看似理所當然,但是承擔還是得回到現實。
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其實你想問的,在前一回復時,已經說明,也許有些抽象,需要體會。
妳是他的貴人,他內心深處明白,生命裡若是缺了妳會是很大的損失。
但是短期內,他在感情上很難及格,緣比情深。
很多時候,通常因為已知或不知名的錯誤開始延伸而影響到下一個效應,逐漸擴散形成結構性錯誤。
早時的錯誤已經過去,而緊接著處理後續效應時,又因為無法逆轉去除早前的錯誤,
而必須面對後續另外、新的價值取捨的難題,也就是錯誤的代價。
具體來說,即需要抉擇放棄某些價值,來爭取你認為更為重要的事物。
而於此前提下必須是,你是處於理性清楚衡量之後作出的決定,否則就會陷入更麻煩的錯誤當中。
你必須先建立清楚價值的次序,然後決定犧牲什麼?
這個過程當中,其實也是個課題,並不易為。
因為理性與情緒雖不相同,但也未必不能重疊。
也就是說,錯誤的觀念與習性若不修正,理性與情緒很大比例是站在同一邊的。
此時,解決執念妄念控制慾的負面情緒,將是理性無法避免考量的議題,
質言之,情緒問題才是障礙理性的絆腳石,
而觀念與習性上的錯誤,才是情緒的來源所在。
好吧。
問題在於情緒問題怎麼解決?如果情緒無法解決,根本也沒有理性考量的餘地。
接著,觀念與習性上的修正方式,常見有兩種情況,
一、透過信仰修行受指導,模仿與學習;二、透過災難與痛苦去覺知修正。
我先就你的案例,嘗試再具體一些
1.妳的情緒問題必須先克服,才能溝通與經營。若仍歸諸計較於先生的錯誤,於事無補,
也在在顯示出情緒問題未能克服,理性尚沒有介入的餘地。
2.衡量出你要維護的價值比重:親情、自我感受、人生規劃..等等。然後提醒並反覆告訴自己,
維護這個價值的決心。這個決心沒有建立,毋寧是尚未作出取捨,甚至有多頭失去的可能。
但往往維護住重大價值而犧牲某些次要價值之時,卻可以得到意外收獲。
3.與他溝通時,如能克服情緒不受情緒影響,不以感情期許考量作為準則;因原本預設的
習性模式轉變轉化,劇本自然改變,而轉成其他性質。此期間長短,端視妳能擔待多少,
我認為一年期間內,就會有明顯的不同。
4.遇到重大情緒問題,你可以祈禱 上主賜予智慧;越是虔誠,越是謙卑,越得恩典。
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