夢幻城堡中的幸福 - 第9頁 - 心靈捕手 - 實證因果紫微斗數學會
實證因果紫微斗數學會
以紫微斗數印證因緣果報的真實存在,存有大量的網友推算案例
精準論斷今生命運課題、前世因果、冤親貴人、國家運勢
新北市永和區福和路158號12樓 預約電話:(02)8925-8927 預約時間:15:00~21:00
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世上除了媽媽好,還有朋友好、學生好跟同事好。
每天都有現煮咖啡喝,夏天還貼心變成冰滴!
玩笑話的思樂冰會在午休時驚喜出現,
同事們怎麼都那麼好呀~~
果然,人間處處有溫情ㄋ~~ |
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說好了星期一要簽字離婚了他又反悔了!
他打到一半的離婚協議書,我真想替他打完,只是打完沒他簽名也沒用~
惰性很深的他,面對分居,勢必又是一番惱人的糾纏~~
跟他說明七月中旬過後可能會移居國外,
他的回應竟是【那才是你堅持要離婚的原因吧!】還說什麻當初他堅持要離婚就是因為要跟別人再一起,所以我也是!
恩~~什麼人想什麼事,他心中只有這些卑劣的事嗎??
雖然我桃花還算有,但是我也是有以人為鏡的好習慣喔!
許多面鏡子讓我看,我會去做這種卑劣的事嗎?
大哥~~做這種事的事你,不會是我,O~~K~~~~
跟這種人相處,很累!而且不斷消耗我的生命能量。 |
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印證因緣果報,實證天理因果,協助超昇業障,教導修行功果 |
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我知道所有的情緒與煩惱,都是可以靠自己的轉念來改變,但是三十年下來,心裡已經太疲累。
因為宿緣因果的關係,讓我在家庭中無論如何付出與擔負責任,總是得不到認同與回饋,以前父母白手起家,所以自小就要保護弟妹;小一就要打理所有家務,家事、煮午晚餐跟張羅早餐;認真的讀書符合父母的期待....,但是,母親不認同,甚至是從未支持過我。婚後,若是可以,我也想只要安心的帶好孩子、打理好家裡就好;雖然在外面工作,卻也只希望回家能有個肩膀能倚靠,但別說是肩膀,連隻能扶持的手都握不到。
每次的困難、挫折,還是要自己面對,是出求救的訊息,得到的是冷漠,很多事,我必須自己吞下、挺住,在職場被栽贓,百口莫辯,之後到任何的工作單位,對方就去電說這些事,我仍然需要自己去面對,靠能力、用時間證明,我不是人家說的那樣。家應該是溫暖的避風港,可是我似乎從來沒有能遮風避雨的家。還能挺多久,我不知道,真的不知道。目前的憂鬱症,我還是要自己獨立撐過,家人依然是冷漠,只能說,命中注定如此,結果如何就看自己的福報了。我只是要一雙拉持的手。有那麼難嗎? |
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Erica啊Erica.....
妳還真是個傻女孩....
那天看到妳好開心的笑容...就覺得妳很美...妳都說同事朋友對妳很 ...
christmas168 發表於 2011-6-28 21:58
謝謝你的讚美,也很感謝大家的關心,其實同事與網站姐妹的好,讓我亦喜亦悲,喜的是我還有你們,悲的是親密的家人卻不及此之一半。
老師說我目前是憂鬱症的狀態,事實也是如此沒錯,憂鬱症病人有家人的陪伴是重要的,但家人卻是冷漠相對,所以才會讓我又升起孤立無援的那份記憶。
好多好多興趣早就在跟他交往時,被他剝奪了,只因他不希望我做,我好想繼續練劍道;我好想打球;我好想去進修;我好想做好多事....,目前只能做的是手工藝。憂鬱症跟我是好朋友,我也知道要轉移,所以我之前才會連續做了20隻的串珠熊(我送魚的小女兒那種),但這次好像沒效....
你的邀約,我會去的,但可能要等我考試告一段落後,謝謝你!
而....今天就是我生日,班上小朋友已經全班合力偷偷做好東西要送我,其他同事也約好要為我慶祝,偏偏就是我最重視的家人呀~~~冷漠相對
這樣也好,讓我越來越不需要猶豫...
磨練,如果是如此的不堪,應先給機會讓人學會能重複使用的勇氣,
勇氣是心中流動的血液,新傷舊傷的重覆刻劃,血流不止,
當血全數遠離心臟,心...只能在呼喊中逐漸冰涼,
沒了血的心,無法不放棄 |
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christmas168發表於 2011-6-30 14:58 |
回復 96# Erica
沒人可以干預自己的興趣與嗜好...除非..妳自己不要...在可以的範圍內...怎可放棄自己的資產[指興趣]...這是別人奪不走卻可以讓自己沉浸其中..享受自我的幻想...別人不了解..妳自己最了解..妳的他不希望妳做...理由爲何.. 蛋蛋發表於 2011-6-30 23:40 |
Happy Birthday!
快樂是自找的,
不是任何人給的,
幸福要自己負責...共勉
沒有錯!沒有幸福的我是該自己負責,因為當初就沒有人贊同我選擇這個人,是我自己選擇沒有幸福的婚姻。這在剛結婚三個月時他就對我說過了,說我是"不配擁有幸福的人"。
沒有人能干預我的興趣與嗜好嗎?
一直以來,我都覺得是為我重視的家人放棄這些,其實是我自己放棄的呀!在捨與得的天平上,興趣與家人不是只能擇一嗎?為了母親與能存更多錢給弟弟妹妹念書,放棄自己的夢想,放棄我最愛的建築與土木工程,其實...我並不喜歡當老師,我好喜歡設計。當初交往時,因為練劍道、跆拳,再加上去育幼院當家教志工,占滿了我每一個晚上,他希望我能常陪他,不要去,我也以為捨與得的天平,我做了很好的選擇。
是我自己不該擁有幸福的,因為30個年頭,我根本就不愛我自己,我只為這些我認為重要的人活,活著他們想要的模樣,那我的模樣是什麼??是我心中那個小小的人兒吧!
現在,我是要為那物超所值的因果,繼續以他人要求的模樣活下去?還是要以我自己模樣活著呢?兩個能並存嗎?截然不同的模樣能並存嗎?
告訴自己現在是那黑暗又漫長的結蛹蛻變期,這時期結束之後就能以全新的姿態重新出發,但...會不會永遠無法破繭而出呢?還沒成為蝴蝶之前就已經在蛹中默默的死去.... |
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