請教事業方向與人生抉擇

想要續會及批示111年流年，感謝!

110年平順但頗壓抑，生活單調無聊但工作又很忙，整年我都處在內傷情況裡，所以也不知道該如何陳述。

工作上我感覺就日復一日的很沒意思，只是因為錢，除此之外沒有能激起我熱情的因素存在。

金錢上我收入不錯但來來去去，投資有失利不賺反賠，女兒外頭念書也開始有開銷，心態上有點崩，但為零不至於，我年收有百，雖不開心今年仍有餘下60-70，總結為零我感覺像結果而不是流年呢?

規劃的話，我想法蠻多但都不可行，這部分是我的傷心點~現階段一切不符合我想要，做的都不是自己感到滿意的事，我總告訴女兒要按照自己想法意願，人生才能少點後悔，可我也算說一套做一套了，

今年還有個點是我有發生突然的腳痛到無法行走，我會想要趁身體可以時多賺，可是又覺得應該要把握時間，想做的事現在不行動，倒下就沒機會了，

我也想要搬去陪伴女兒，可是換工作錢會變少還必須租房子，栽培小孩花錢呢!學費跟住宿就近6萬，每月還要另給13000吃飯，就根本啥都不想的每月2萬多在孩子身上，收入變少開銷又增加感覺就是將自己做死，所以乾脆閉嘴不談。之後我產生了收入不錯只是女兒開始要花錢了的感受。

另外由於我今年一直在壓抑，很容易生氣~我變得有點暴躁?
總結就是我不能有想法，我的想法都會導致賺的比花的多，對我來講生活就是責任被工作推著跑，明年我實在也沒有期待，總之這大概是我110年情況，其實無聊兩字就能說完了。就真的不好意思描述得像一篇廢文，但生活就真的是很廢阿~

我之後其實對我父母有些心結，我會覺得他們可以愛面子，但當時一些作法真的有傷害到我。
我在那時候情緒非常糟，對前夫也不諒解，他們不僅沒人為我說話，甚至在我想要嘗試告訴他們一些事時，直接打斷要我自己處理!他們不想要知道。可他們隱約知道我情緒不太一樣，於是用了一堆蠻笨的方式，自以為聰明的告訴我要替小孩想，什麼我老公還是不錯的，可是我那時候狀態哪裡還聽得進這些鬼東西~
而他們對我做的最殘忍的事，其實還是對小孩洗腦，我常告訴他們不要在小孩面前說一些無謂的，但就好像沒聽懂一樣，我常常飆罵，就根本受不了，到最後隨他們說，一刺激到我就翻臉。最後我都是用尖叫的方式，這下好了~他們更認為我有病，不斷要求要我要去看精神科。還有他們注重面子，就可能思想上還是比較傳統，結過婚的就是不能在娘家久待，就一直吵著要幫出錢讓我出去租屋，省得鄰居問!我那時真的很後悔回來，別人的家都有愛，怎麼這對我而言似乎是奢求~
他們在我眼中就是真的厲害，我越不想要他們幹嘛，他們就偏去幹嘛~
我當時非常抗拒我前夫，就已經婆婆前夫吵鬧不休了~這就要說到98年那棟房子，那間房子其實是我爸媽突然的聯繫仲介，買了之後硬要我們搬進去住，我當下也很錯愕，而我前夫那時十分抗拒這舉動，覺得有被看不起，我夾在中間我誰也不想得罪。前夫家跟我家本身條件差異大，這結婚當時就根本知道的事情~反正這也成為了他的理由，他說我家的人都那麼強那麼有錢，看不起他。反正前夫婆婆就是很卑鄙的給我拿這件事在那邊絞 (但其實是他們自卑心態作祟，我家根本就是比普通家庭好一點，但並沒他們說的這麼富有)。
好吧這些都不重要，主要是我爸媽完全隨著我婆婆前夫一面倒，就好像整個是非顛倒這樣~全天下的人都在指責我，就是沒人告訴我前夫他做法是錯的!搞得我都懷疑有病的會不會是我~
然後我媽之後還不顧我反對大罵我，說我不能自私，他還是小孩的爸沒道理不給見小孩，反正就是不管我說啥，他們聽都沒聽見，直接用理性擅自作主~
我之後就是這些大小事，以及生活工作的不順，最後精神總算扛不住了~
我之後印象就真的是模糊混亂的了，就我沒受到家人精神上理解及關心吧，又添加一些強度刺激，最後我吃藥跟心理治療，因此那陣子記憶我是說不太出來又比較片段的了

反正我感覺我老媽很會添加我精神上的紛亂~
可是妳說他們不好嘛~其實又不會，就感覺得出他們一直要幫忙，但就是有夠煩阿!我記得我最後幾乎是崩潰時，他們就像怕我會對孩子怎麼似的，我媽就時常過來要把我女兒接過去他那，就丟下我一個，然後他會用很笨的方式去關心妳，比如趁妳睡覺上班潛進來洗妳衣服，最後我被搞得煩死了，我也就說了句不准進來替我收東西，衣服我自己會洗，房租也是我自己繳的阿。反正就是這句話，他們又能聯想要替我省房租，結果就迅速買下了一間房，然後現在我在住這樣。就我其實似乎又不能抱怨啥，我比太多人幸運多了，但就是很奇怪我在說東他們都會理解到西去，然後不懂卻又一直要干涉這樣。

總之家人對我而言說穿了就是個矛盾的存在，我不能說他們愛我，也不能說他們不愛我~而我總覺得我影響他們好多，比如為了我買了兩間房，這光想就覺得很荒唐~而他們對我女兒其實也就比照對我的方式，非常肯付出但方式不對，我就不懂明明想疼她但為什麼都要用那種奇怪的方式。

我女兒跟我就不太一樣了，我會發飆反抗，女兒是躲起來反抗，然後女兒去年其實被學校發現有自殘行為，就這一事件我媽的處理方式也是引發一些矛盾，所以在女兒與我媽衝突時，我有時是罵女兒，但在作決策時我幾乎擔任挺我女兒的那個角色。我不知道為什麼我從小就沒他們緣，他們似乎不信任我，我猜想是因為我小時候很愛哭，長大後成績不好，但除了不愛讀書其實我沒變壞過~
可他們就是覺得我叛逆，與他們都逆生長~每個培養以後都碩士博士，出來也有體面的工作，就我一個不長進，只讀護校，雖然我之後也慢慢爬到了大學學歷，但對他們而言科大並不是普通大學，之後工作了，其實我薪水並不比他們差，但他們還是認為我這是勞動工作，不一樣的。
反正就是真的…我能從他們那獲得的關愛很少很少，而且我不懂，現在我明明住附近，他們家庭聚會從來就不會叫上我，反正我像我家多餘的，我就常在想我出生在我家幹嘛咧，就情感也淡薄的，我跟他們似乎也不一樣，之後其實都是保持距離當不在意，不帶期望了。
就有沒有可能沒類似因果卻硬湊在一起阿...
所以我之後就是空虛吧，把自己搞忙，結果我就活成現在這只剩工作全部空的狀態，但我實際是不喜歡的!
我其實知道自己對他們是願意付出也在意的，但行動上就是困難~他們也是會抗拒。就反正覺得自己頗失敗，家庭這樣婚姻都這樣子。
就想請問家人間我要怎麼應對比較合適，就到底為什麼完全不同的人會出生在同個家庭，我跟家人究竟是互相幫助還是自相殘殺…

轉淚點，您好

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108年那年我有調單位跟到分院支援，錢有變多但被人欺壓得莫名其妙的，只是我那時就可能錢很滿意，雖然戰戰兢兢但遇上了9年前還在高雄做看護時，同單位的同事，就很巧阿她換工作後恰巧在我們分院。由於她一直護著我，薪資又高於原來，然後我那時候感情上跟大陸男正熱戀吧，也算分散了我的重心~所以我雖然抱怨但也沒那麼難忍耐，反倒是自己醫院的同事很急，一直想辦法將我弄回來，所以109年我又回來原單位做事了，然後109年就是很無趣平凡的一年。
可是109年11月，我們竟然因為108年的事集體被告，就醫療糾紛這也不好說~不過集體出庭後似乎也沒後續。
除了該醫療糾紛，109年我就是一天過一天~也可能就是…因為跟大陸男的感情上非常無解，我在工作感情都處於懶得有情緒的狀態。

其實就是因為這感情影響吧，心理上很不平衡，今年有點像是把那怒氣發洩在工作上，忙碌充實有的，但其實我心都不在，
我今年很躁，對一切事物都很不滿，好像隨時都會壓抑不住這樣，但明明生活說起來不糟，但就是不滿足現況及一直難過，好像對很多事我都很討厭，就感覺真不想再忍耐了。

老師我想請問，我為什麼會出生在我家@@，這問題是不是有點奇怪~
就我感覺我跟家人間不只情感淡薄，話不投機半句多，我跟他們什麼都不同啊?
他們每個成就都挺好，從小也被寄予厚望，就我一個好像什麼都跟他們相反，像個異類似的，我感覺我人生就是超級失敗，其實我有點累了。