我的婚姻, 不知該如何解救 - 第13頁 - 免費社服→家庭婚姻宿定緣份衝突 - 實證因果紫微斗數學會
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印證因緣果報的真實存在→已經運用本門的「宿緣律」,破天荒全過程,在網路公開討論區兩萬多篇公開問答,超過萬次的宿世因緣推算,幾達100/100的神準推斷了雙方注定的宿緣互動心態、互動過程與結局,印證了人與人之間確實存在著注定的宿世緣分。而這神準的宿世緣分,也就是顯示了前世冤欠或是前世恩德,造成今生注定的貴人或是冤親小人,這也證實了因緣果報的存在;而掌握貴人冤親的天機契機,也就掌握了今生成功失敗的重要關鍵。實證天理因果真實存在→前世因果功過能印證→運用本門的「因果律」超過千次的前世因果功過推斷,不只是神準推斷出今生必然的命運過程型態,也神驗的推斷出前世因果與祖宗因果,對於本身命運吉凶的重大影響,實證了「因緣同類相生」「前世因果今生相反承受」的因果天理,詳細的因果作用原理闡述如下;在精彩主題區中「前世今生因果」的故事中,就陳列了多個可以查證歷史而印證過的真人真事實例;通常認為前世因果今生難以求證,但是在這些事例中,依據本門紫微因果律,卻真正可以從祖上歷史因果經歷的實證來看,印證出「宿世因果報應」是有某些傳承的依據。 因為,單從自身一組生辰資料就可以準確推算出自身之外的祖上多代的主要歷史因果功過,這不就明顯的呈現出因緣果報的「欲知前生事,今生受者是」的「因緣承受」法則,也就是「善惡因緣必有前世因」「善惡到頭終有報,不爭早與遲」;再從「因果律」中的「種瓜得瓜種豆得豆」、「因緣同類相生」的因緣承受法則,可以讓人明顯的理解這些「前世因」,既是祖上的功過遺產,再從「欲知前生事,今生受者是」的因緣法則,可也就是明顯呈現自身在多次前世輪迴中的主要因果功過。協助超昇業障,教導修行功果→達爾文的進化論,不也就是肉體生命基因的「因緣承受」,並在之後的發展,開啟了生命基因科學的昌盛; 「實證因果紫微」的斗數原理也就如進化論般、劃時代的證實了「因果論」,也將在以後陸續發布的主題中,呈現出「實證因果紫微」的斗數推算系統,可以像生命的基因與演化科學;甚至更科學地,將宿世緣分的互動規律,命格與緣份的運作原理,像精密的基因工程,去掌握因果基因結構,與因果基因交換的精密技術智慧;精妙的「實證因果紫微」斗數系統,將可以無可限量進化,與研究發展應用,可以像「生命基因科學」般的幫助人類生命靈魂的進化與救贖。

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樓主: dy2005

我的婚姻, 不知該如何解救

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其實你想問的,在前一回復時,已經說明,也許有些抽象,需要體會。


妳是他的貴人,他內心深處明白,生命裡若是缺了妳會是很大的損失。
但是短期內,他在感情上很難及格,緣比情深。

很多時候,通常因為已知或不知名的錯誤開始延伸而影響到下一個效應,逐漸擴散形成結構性錯誤。

早時的錯誤已經過去,而緊接著處理後續效應時,又因為無法逆轉去除早前的錯誤,
而必須面對後續另外、新的價值取捨的難題,也就是錯誤的代價。

具體來說,即需要抉擇放棄某些價值,來爭取你認為更為重要的事物。
而於此前提下必須是,你是處於理性清楚衡量之後作出的決定,否則就會陷入更麻煩的錯誤當中。

你必須先建立清楚價值的次序,然後決定犧牲什麼?
這個過程當中,其實也是個課題,並不易為。
因為理性與情緒雖不相同,但也未必不能重疊。
也就是說,錯誤的觀念與習性若不修正,理性與情緒很大比例是站在同一邊的。
此時,解決執念妄念控制慾的負面情緒,將是理性無法避免考量的議題,
質言之,情緒問題才是障礙理性的絆腳石,
而觀念與習性上的錯誤,才是情緒的來源所在。

好吧。
問題在於情緒問題怎麼解決?如果情緒無法解決,根本也沒有理性考量的餘地。
接著,觀念與習性上的修正方式,常見有兩種情況,
一、透過信仰修行受指導,模仿與學習;二、透過災難與痛苦去覺知修正。

我先就你的案例,嘗試再具體一些
1.妳的情緒問題必須先克服,才能溝通與經營。若仍歸諸計較於先生的錯誤,於事無補,
   也在在顯示出情緒問題未能克服,理性尚沒有介入的餘地。
2.衡量出你要維護的價值比重:親情、自我感受、人生規劃..等等。然後提醒並反覆告訴自己,
   維護這個價值的決心。這個決心沒有建立,毋寧是尚未作出取捨,甚至有多頭失去的可能。
   但往往維護住重大價值而犧牲某些次要價值之時,卻可以得到意外收獲。
3.與他溝通時,如能克服情緒不受情緒影響,不以感情期許考量作為準則;因原本預設的
   習性模式轉變轉化,劇本自然改變,而轉成其他性質。此期間長短,端視妳能擔待多少,
   我認為一年期間內,就會有明顯的不同。
4.遇到重大情緒問題,你可以祈禱   上主賜予智慧;越是虔誠,越是謙卑,越得恩典。

 樓主| dy2005 發表於 2017-4-21 22:18 | 顯示全部樓層

首先感謝助教為了我的孺子難教而以愈來愈白話的方式引導,真心感激。

前幾日在書上見到一句話:「期望=憤恨的前身。」我把我的期望變成束縛他的工具,把我的需求變成為他的職責與重擔,我一直認為他必須為我的情緒負責,為我的生活負責,甚至是為我的喜怒負責,所以他不能不關注我,不能不以我期待的方式對待我,雖然我不想承認自己這麼幼稚,但過去這麼多年的事實應該就是如此,所以我抱怨他、挑剔他,對現在的婚姻狀況感到憤怒,也無法接受他不像以前那樣遷就我,於是錯誤生成且愈來愈擴大。我並不想自己自私的情緒變成他的壓力,但下意識的控制與支配欲讓他離我愈來愈遠,而我也不快樂,搞不清楚他怎麼能忍受這麼多年(也許他美化與放大不少我做對的地方)。但我回想起來,他卻極少用這種情緒綁架的方式對待我。

您說的對,我苦苦追究他之前的錯誤,或者說是沒有滿足我期望與需求的錯誤,於事無補,只是傷害了這個家庭裡的每個人。

我能否再請教助教您於上文所提的:
「你必須先建立清楚價值的次序,然後決定犧牲什麼?」
「衡量出你要維護的價值比重」
「觀念與習性上的錯誤,才是情緒的來源所在。」


請問助教所謂的犧牲什麼是指何種事物?
我要維護的價值首要是親情,特別是圍繞我們這個婚姻而建立起的家庭,但我也不想放棄我個人的成就感來源,如工作。所以要請助教明示,何種價值會不利於我要維繫的親情,如何設定比重?
什麼又是我觀念與習性上的錯誤?
我也在想您寫的我和我先生緣比情深,是指情淡了,但緣份太堅固,所以兩人才分不開嗎?他對我即使憤怒到不行仍沒與他絕裂,是感到無奈還是慶幸?

此外,助教您曾在前面提過:
「錯誤形成痛苦,在條件俱足之下勢必發生作用,危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。」

所謂條件俱足是您所提過的因為我和我先生之前幾年的運勢差,所以讓婚姻裡的問題從悶燒變成大火,而初始預設的劇本對這場大火的危害程度有設定嗎?

謝謝您給了我和我的家庭一個有希望的遠景。

印證因緣果報,實證天理因果,協助超昇業障,教導修行功果
理解上,似乎應該以放棄來代替犧牲,會比較適當。
該放棄什麼?先要考慮的是,哪些是會形成障礙的事物?
顯然,情緒以及並不合宜現下狀態的期許,會是障礙之一。

若你首要維護的價值是親情,
那麼,當情緒感受與要維護的的親情價值發生競合衝突,是否曾經思考過如何選擇?
甚至,也許壓根兒未曾意識到兩者之間(情緒、親情),在現下有無法兼顧的情況。
進而,當你意識到無法兼顧兩者,而只能選擇其一之時,其餘者就是障礙。

當生活中發生妳認為他應當如何作為而未符合之時,
你可以選擇隨順情感而生氣、憤怒、沮喪、痛苦,進而表顯在行為。
那必然會障礙了和諧與圓融,結果也不必想像而能得知。
另外(先不論作不作得到)你也可以逆著性子,不受感觀情緒偏離判斷,去冷靜解決改善。

至於價值的比重,你冷靜想想就會明白。
若按照你的情形,除了心裡的負面以外,你並沒有什麼需要放棄的。
也就是說,你只需要放棄不痛快,或者說即便再不痛快,因把親情視為首要價值,而改變言行。
願意放棄埋怨、願意不計較、願意不受情緒影響言行。
那麼,才能算是把親情放在情緒感受之上。
相反的,如果不行,那就代表情緒的價值相較重大,即便內心重視親情,比較起來仍不允許跨過情緒這條底線。
至於哪個價值真正特別重要而需要保護,若你越是能清楚區別,而不再籠統地認為這些價值都很重要之時,
方能算是真正的開始嘗試保護你心中的貴重。

其餘待回復之問題,會儘快補上,或有新疑問也可繼續發問。


 樓主| dy2005 發表於 2017-5-2 15:21 | 顯示全部樓層

情緒與期許又出現了。

這幾日都是試煉,一是我想參加小孩學校的活動加上自己連續各地出差多次也累了,而放棄去今年第三次去歐洲出差,其實這是我想去的國家,也不明白為什麼我這次竟然會因為上述理由而不願意去,之前我都是能躲開我先生最好。

我先生昨天出門後說會忙到今天才回來(其實每週都有,我有時無所謂,有時又特別不舒服),不知怎麼地,我這兩日對我先生以往的負面觀感和記憶全都浮現上來,那個再也受不了的念頭特別強烈,幾乎把一切都拋在腦後,帶著非常難過的心情寫了一封決定分開的信給他(不知在自憐什麼),真的差點email出去,卻又一方面在想有沒有什麼sign可以將我拉回。我實在不明白,他為什麼要這麼做,如果他也想挽回(我有這種感覺),為什麼在我已經說了多次我不喜歡他住外頭後,他還是我行我素?我有朋友(63年屬虎)一直跟我說他八成在外有什麼,這是任何凡夫俗子最常見的想法,我也這麼想過,但又覺得不像,如果他真的忙到連睡覺時間都很少,那我不是錯怪他。

在我未將email寄出之前,先忍著分心做其他事,然後又看了看助教之前寫的,還有看到晨曦道師寫的「感覺→知見→情緒→行動→因果輪迴的蝴蝶效應」,雖然道師還沒寫到如何掌控情緒,但我在想這份強烈到想重組一切的情緒會導致什麼結果,一旦付諸行動,等於我們在原來的劇本中打轉,過去不都白費了。那麼我們的原始劇本就是一個破滅的情緣加上不快樂的父母與孩子?全家只有我能改變這一切?感覺是任重而道遠,其實也不過想改善夫妻關係而已。

親情當然比我的情緒重要,只是「情緒是魔」,心魔經常鬼祟出現,沒有修心,沒有強大的忍受力,很容易就陷在死胡同。我知道我先生還會經常這麼做,我心裡也還是會不舒服,我只是在想,這是一時,還是會持續很久很久,委屈是暫時,還是以後都如此?現時是逆著個性去改善情況,還是以後我就變成都得忍受他?而且是人總有情緒,這是肯定的,我即使想放棄也很難,頂多控制到不外顯、不成為行為。

我修正個性不是為了迎合我先生,是覺得衝動倔強的個性應該改一改,但要我戰戰兢兢地跟他說話,擔心他的反應,然後逆來順受,坦白說,我更討厭這樣的人生,最後我也會討厭他。如果他不可能再是原來的他,無法對我好,忍受下去又何必。現階段孩子的成長很重要,但不可能讓我失去自己,我一點點都不想在先生面前變得渺小。這是不是與我「該」做相違背呢?

謝謝助教了.

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