我的婚姻, 不知該如何解救

心就像面鏡子，心的狀態反映呈現出自己的靈魂。
人生沒有莫名其妙的緣分，這些命定的緣份勾起的感受不外乎反映出自己靈魂的一部分。

有些緣分可以互相成就，偏偏不能論及感情；
或偏偏不能為父母子女，或不能為同事同居；
在凡世間這個爐鼎當中，
諸般種種緣分往往反映著自己的往世作為以及相對心境，如同諸般重播與回憶；

為什麼是這個劇情？
有沒有可能，曾經，在相同的情境下，你對待他人時與這些人所給妳的感受有何不同？

本此，往深一層思考，眼前諸般緣分作用不外乎皆為修正與成就自己，
透過因果天道的實現，眾生對於自己而言，眾生無異皆為菩薩。自己所接受到因緣作用，無異曾經自己的翻版效應。
有幾人能真正清晰地覺知到自己的瑕疵與謬誤，
且清楚自己靈魂呈現的模樣嗎？

靈魂的抉擇是寶貴的，一如靈魂得以隨時選擇自己的道路。
靈魂要趨於清靜光明之境？還是選擇繼續那些壞的處境與執念惡習之中？
我命由我不由天啊。暫假因緣，緣何因此？
缺了什麼？陷入了什麼？
然後，魂魄靈性成為了何種狀態？

「..凡夫在世，迷謬者多，不知身屬北斗，命由天府，
有災有患，不知解謝之門，
祈福祈生，莫曉皈依之路..」

受災受厄受業之人，並非僅有從前業障，而無今生過失。
錯誤的精神狀態一如回復過往，靈性能不能開竅，決定了脫離或者延續。
命中若遇上了錯誤的緣分，能不能體會與修正，進而圓融與轉化，
這是很不容易的事情。

以妳來說，他的障礙之所以影響到妳，無外乎妳曾經的障礙，
除了在感情上存著支配慾、控制欲外，也拒絕面對問題。
妳的感受即為妳的缺陷，他對待你的種種，一如妳曾經的種種。
妳欠了他什麼？不如說妳缺了什麼？

要怎麼突破？何時可以突破？答案決定於你何時能建立起信念與信仰。

首先，如果妳沒有以上的認識，很難抵抗負面情緒，
如果妳並不堅定相信因緣果報，勢必很難理解目前的處境，更難心平氣和，
如果妳不堅定相信有    上主的存在，又怎麼能夠體會神愛世人，
又怎麼能夠在既定的因果劇本上得到信念支持，又怎麼理解該如何作答？
如何先從第一個正確的抉擇開始延伸，而非消極等待錯誤的結束，求答首先自問。

我從沒有隱喻妳不該離婚的意思，也從沒有引導妳這段婚姻不應該終止的暗示；
因為離不離婚是形式上的行為，該考量的是實質上的影響。
該考量的是抉擇與行為所造成的全部效應，不論妳與他或者妳們的孩子。
倘若換個立場，翻轉過來如果由妳來承擔時，妳是樂見還是痛苦嗎？
妳扮演的角色與表現，將來會如鏡子般，陸續體現在妳自己的劇本裡。

如果你能理性沈澱，由第一個正確抉擇開始，殆無疑問，毋庸言語，
勢必能看見、感受    上主為你指引的光明。

不僅是未來的劇本、甚至於現在的劇本，都會起極大的不同。

溺水的魚與妳的命格並不相同，於是，對應在婚姻上的表現與反應自然不能相提。
所以承受的能力自然有別。

在此，容我簡單粗畧作個比喻與說明。
1.錯誤形成痛苦，在條件俱足之下勢必發生作用，危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。
在本門的紫微斗數中，可以依照格局（過去的業力與延續而來行為心態）來推知。
引動的格局越大、越兇，危害程度對應的越高。
例如：夫妻厄、刀兵厄、官訟厄..因財持刀喪命格、覆車獸傷格、粉身碎骨格..等等種種不一而足。

2.居於錯誤的事項，即為暴露於犯忌當中，適逢危害來臨，領受的面積因此擴大。
例如：夫妻宮不佳，卻在感情上執念深重，遷移宮不佳，卻大量外出或大量處理有關人際關係之事項，
其它事項宮位亦同此理，不再贅述。

3.當上述兩點加總之後，通常因果自明；惟信念、信仰、修行智慧、種種他力外緣等等將影響承受的能力，
脆弱度高者，痛不欲生，脆弱度低者，能夠再爬起來重建人生。

4.其它因素：例如是否符合救贖條件？

妳的夫妻宮為空宮無主星，空宮特質與課題即為學習與面對。
之所以注重在學習，本身即隱含沒有想法、立場不明確、欠缺經營意識；
因夫妻空宮特性之故，往往沒有對應之策，然後逃避、放棄、原地打轉。
感情好時，不經營亦順心，但還是缺乏經營。
感情障礙時，連問題在哪？如何解決？是不是該面對？都還未定。
因此，放棄對夫妻宮空宮之人幾乎佔據了選項清單裡的最大比例。
同時又無法作出新的選擇而容易執著於舊的選擇。發生障礙之際，除某些情況（忌星錯誤發生在對宮）之外，
通常空宮的行為本身對應不出危害格局。
於是至多只是心裡頭不能忍受而已。
但是脆弱程度相較其他星系組合，會較不能適應與調適。
所以你當然會認為溺水的魚面對婚姻課題是天花板的高度。

我之所以並不贊成或不反對離婚，是基於以下理由。
你們互為貴人，在不討論感情層面且互動下，相互成就。
先生若持續與你相處下，可以減免他許多錯誤與悲劇，於妳來說未必不利。
妳們的小孩倘若因為你兩感情關係生變而導致新的錯誤，會是一場新的向下螺旋。
他處於昏頭的錯誤狀態，若追究一個昏迷的人未盡義務似乎一樣昏頭；
更何況，在此時要求他履行理性，客觀的不切實際。
離婚等於放棄，於妳未必美事或者完全解脫，更何況我問你離不離婚對你倆各方面幫助了什麼？
選擇不離婚又必須改變行為、觀念來適應此時的課題，我並不確定妳真的作得到。
妳若做不到，後續設定的劇本要改變，很肯定也是痴人說夢，客觀不能。

接著，面臨妳的抉擇，外觀上除了選擇離婚或不離婚之外，更值得重視的是「妳選擇成為怎樣的妳」。
而且沒有什麼其它考量會比這個更實際，這個信念妳思考過嗎？
很顯然，正確的事情往往需要逆著原本的性格去修正。
隨性是中性詞，本身沒有對錯，善惡也沒有那麼難以定義，不過是心清不清淨、情緒有沒有形成障礙耳矣。
當妳處在困難之際，認為跨不過去的時候，只有    神無時無刻存在，你將祂安置於哪個地位之上？
你知道祂總是在幫助你，可你是否曾思考過祂期望妳如何成長？祂對你的安排有何深意？

順帶一提，你會不會離婚還是得看你自己，至於會不會嫁更好？
依據條件上觀察是未必，仍有一定風險存在。
所以那些評語莫放在心上，免得形成多餘的錯誤考量或障礙。

很抱歉回復的速度不能及時，助教盡力而為，但是很希望能夠真正起到引導的作用，請加油。

是的，今年運勢會好轉，否則你不會還在這裡發問。

接著，過去的婚姻期間，他並非沒有盡到婚姻的義務，
對妳亦非毫無情義
只是劇本使然，累積了這麼久，考驗與課題總是會來臨，那是生命必經的過程。

人們總是喊著平等、正義、人權、自由..於是有了法律。
儘管如此，往往還是覺得不公平、不正義、不自由，想要抵抗與逃離。
在看不見的因果當中，不存在這些，而且反而是一種實踐。
所有不公不義、不自由的認知都未必正確；
毋庸懷疑    上主。因為你必不理解。

你不必擔心自己所為均為枉費，或者所作不能得所求，那太短視了。
你與他的這輩子，在上主的眼中不過只是一霎那而已，
眼前的劇本不過只是一台戲，試驗著演員，然後評價。
在戲裡，你對待家人的心態，表彰出你的評價，然後決定你需不需要修正。
修正錯誤的方法之一，即是相反承受。
基於相反承受法則，你所為之正面行為，除了提升自己的因果評價之外，
也會有助於現世的劇本修正。只是能修正多少？
並不是所有的劇本都能被輕易修正，當然也未必不能。

劇本可以很硬，也可以很軟。看看你符不符合感恩、懺罪、彌補修正的條件。
以妳的例子來看現世，婚姻多年，累積了多少情義本？又或者隨性的堆積了多少怨？
對於    上主有多虔誠？面對試驗，你是否產生懷疑？

儘管你試圖以一個新的作為去截斷或改變原本的因果進程，成功與否還是得審視你對上述的條件符合了多少？
何年何月能雨過天晴？既定的劇本，於文章之初早已經預告。
我其實相信你可以，只是你也必須相信你也可以。
只要你可以，他也會感受到而隨著改變，慈愛的    上主也會救贖妳的家庭。

我說的困難，是指他處在不正常的狀態，因此不正常本身就是個錯誤，本身就是困難。並不是說他在正常的狀態下遇到困難。
也並不是說錯都在妳。而是先切割不論他的部分，你也有不足的部分。

心裡不舒服是必然的，那是需要跨過去的門檻。跨過去就過了，跨不過去就是跨不過去。
當問題出現，必然有兩面因素，外在因素（行為與際遇）與內在因素（性格與情緒）。

感受著不舒服的那一面的時候，其實可以正面思考。
正面思考，並不是單純地鼓舞自己、勵志、樂觀而已，那容易形成放空、麻醉與錯誤期待。
正面思考，絕非只是精神上的麻藥，用來暫緩自己的負面情緒，若如此，毋寧仍是一種樂觀的負面狀態。
正面思考可以是理性、積極、強烈解決問題的企圖心；
亦可以是經過無數縝密思考之後得出來最適宜的對策。
因為沈溺在負面狀態裡的人，往往動彈不得；放空也只是麻醉自己而已。

先不要把思緒都放在他的行為所帶給你的感受，妳越是細細感受那些負面滋味，越是自找苦吃。
妳可以改變他，因為妳可以是他的貴人。
但若妳若依著自己原先的性格與需求去要求他改變，那即是犯忌，兩面（內外）因素皆足以成就負面。

再說得更白話一點，欲改善這段關係必須正面思考
你首先要換個腦袋（想法），若妳是基於愛，而不要求他考慮自己，他必會因此而煥然一新。
若你是基於妻子的需求，基於伴侶的感受，去面對你跟他的問題，那必更形痛苦。
前者看似委屈，但是可以達到你要的結果。後者看似理所當然，但是承擔還是得回到現實。

其實你想問的，在前一回復時，已經說明，也許有些抽象，需要體會。

妳是他的貴人，他內心深處明白，生命裡若是缺了妳會是很大的損失。
但是短期內，他在感情上很難及格，緣比情深。

很多時候，通常因為已知或不知名的錯誤開始延伸而影響到下一個效應，逐漸擴散形成結構性錯誤。

早時的錯誤已經過去，而緊接著處理後續效應時，又因為無法逆轉去除早前的錯誤，
而必須面對後續另外、新的價值取捨的難題，也就是錯誤的代價。

具體來說，即需要抉擇放棄某些價值，來爭取你認為更為重要的事物。
而於此前提下必須是，你是處於理性清楚衡量之後作出的決定，否則就會陷入更麻煩的錯誤當中。

你必須先建立清楚價值的次序，然後決定犧牲什麼？
這個過程當中，其實也是個課題，並不易為。
因為理性與情緒雖不相同，但也未必不能重疊。
也就是說，錯誤的觀念與習性若不修正，理性與情緒很大比例是站在同一邊的。
此時，解決執念妄念控制慾的負面情緒，將是理性無法避免考量的議題，
質言之，情緒問題才是障礙理性的絆腳石，
而觀念與習性上的錯誤，才是情緒的來源所在。

好吧。
問題在於情緒問題怎麼解決？如果情緒無法解決，根本也沒有理性考量的餘地。
接著，觀念與習性上的修正方式，常見有兩種情況，
一、透過信仰修行受指導，模仿與學習；二、透過災難與痛苦去覺知修正。

我先就你的案例，嘗試再具體一些
1.妳的情緒問題必須先克服，才能溝通與經營。若仍歸諸計較於先生的錯誤，於事無補，
   也在在顯示出情緒問題未能克服，理性尚沒有介入的餘地。
2.衡量出你要維護的價值比重：親情、自我感受、人生規劃..等等。然後提醒並反覆告訴自己，
   維護這個價值的決心。這個決心沒有建立，毋寧是尚未作出取捨，甚至有多頭失去的可能。
   但往往維護住重大價值而犧牲某些次要價值之時，卻可以得到意外收獲。
3.與他溝通時，如能克服情緒不受情緒影響，不以感情期許考量作為準則；因原本預設的
   習性模式轉變轉化，劇本自然改變，而轉成其他性質。此期間長短，端視妳能擔待多少，
   我認為一年期間內，就會有明顯的不同。
4.遇到重大情緒問題，你可以祈禱   上主賜予智慧；越是虔誠，越是謙卑，越得恩典。