和先生的婚姻未來究竟如何？

真的很謝謝陰川蝴蝶君。一個素未謀面的人，卻比在我枕邊躺了十幾年的人要來得更關心我。

他也請律師了，因為我堅持如果要談離婚，就請他找我的律師談。如陰川蝴蝶君所說，他不正常才是正常，所以我不想讓他繼續出言傷人，我的律師也建議我不要再親自和他談離婚條件。在他發現用不理智的方式無法達到他要的目的時，他終於也找了律師。

這段日子以來的心情，一言難盡。連想要有條理的在這裡說話，都要花我好大的力氣梳理。雙方律師都搬出來了，我卻還抱著一絲希望，希望在談的過程中，他能漸漸發現這麼做，傷害了多少人。但我想，很難了，我真的太傻，傻到超出常人可以理解的範圍。昨天我忍不住動氣，因為他又在耍混帳，週末孩子想要三個人一起吃飯，但他不理孩子的請求，逕自出門。孩子在他出門之後哭了，對我來說，孩子的眼淚是最折磨我的事。而且他三番兩次都不顧孩子的感受，週末要出門就出門，週間要假借出差不在家就不在家。我自己難受也就罷了，可是為什麼讓無辜的孩子承受這一切???

我昨天忍不住吼他:「如果要這樣繼續帶給孩子帶給這個家無盡的傷害，就請你搬出去住，反正那女的自己也有房子，何必假惺惺的還住在家裡。當初你是多麼熱切要一個孩子，現在卻連孩子的感受都不顧。」他根本就不配當一個父親!

曾經我努力過也反省過，但是，像之前陰川蝴蝶君點我的，也像魚在另一篇po文中所說的，我不是真的了解和深信因果，所以我只是在忍耐，而不是在包容，因此最終我還是爆發了。現在的我，一方面因為他以前的好，所以覺得總有一天他還會清醒還會有救。但另一方面，卻又因為他現在的壞而想要讓他輸掉所有一切。反覆糾結的心情，沒有走過無法體會箇中瘋狂。我很想要從心底最深處下一個去或留的決定，然後不再搖擺。我想把他當完全的渣男，那麼我的心就不會再痛苦。

但我也知道，仇恨只會讓自己陷入深淵，可是不把他當完全的渣男，我又要如何讓自己下定決心? 我知道這是沒營養沒智慧違背所有正信宗教所教導的話，可是我真的快要沒有力氣繼續下去了….我也不想到最後結局難看，可是他不斷的混帳行為，我實在無力也不想再繼續看下去，我想快速的解決這一切了。他在多待一天在這個家裡，對孩子對我就是多一天的傷害…..我知道所有的情緒都不是真實，可是我悟不出來….我真的覺得好累….

魚姊，謝謝妳。

有個懂我正在走的路，有人可以跟我說說話，在這個時候，好重要。

今晚工作已經忙到快九點才進家門，但回到家發現他和孩子都還沒到家。打電話到他手機就直接轉語音信箱，本猜想他可能已到公婆家地下停車場收不到訊號，沒多久就會到家，所以繼續耐心等候，但過了半個小時仍不見人影，打了電話去公婆家，公公才說他今天會十點多才到家，但他也沒說我要去接孩子，所以公公以為孩子就是在那裡等到這麼晚，等到爸爸去接....又是假借工作名義晚歸跟那女的在一起，連孩子都沒交代好要換我去公婆家接，越來越過分。我到公婆家時臉色很沈，告訴他們我完全不知道他又要晚歸。然後回家後就看到婆婆傳了一篇Line上常見的那種勸世文章，裡面說「水至清無魚，家人之間不要計較」

照我以前的個性，發生這種狀況，還收到那樣護短的勸世文（我不知道勸世文原來可以被這樣運用？），我早就大發雷霆了。可是，我知道九點多才回到家的孩子累了，暑假看顧孩子一天的公婆也累了而且再如何胳膊也是向內彎的所以我就算再對也是錯，他在外逍遙樂不思蜀又怎會想到這個家所以我生氣又有何用？我在孩子面沒什麼情緒出來，我也真以為自己終於做到快沒有情緒了....時間滴答滴答的走，十點了，不見人影，十一點了，早過了他跟他父親說的「十點多」，仍然沒消沒息，連孩子都放棄打電話給他問他何時回家，因為孩子怕他一如往常只要跟那女的在一起就不接電話，所以孩子不想再抱期望，因為失望會讓人更難受，還不如不打。

我以為我不會再為這種情況有情緒，但我還是錯了。我以為我不會再抱期待了，但我還是錯了。我真的想死心了，死心了這些狗屁倒灶的情緒就不會再有了。孩子睡前說了句「我覺得他今天不會回來了」，連孩子都因為不想受傷而將情況設定成最壞，而我卻莫名其妙地還在等什麼一直把自己又推到情緒邊緣呢？十二點，在房間陪著孩子卻毫無睡意的我，聽到開門的聲音，他終於回來了。那道鑰匙轉開門鎖的聲音，就好像是一個奇妙的開關，打開的不只是那道門，更打開了我所有五味雜陳的情緒。那個聲音，讓我心中所有猜疑憤怒難堪擔心那千萬個七上八下的桶子一瞬間降下，然後，下一秒鐘就因發現自己還是會因為他的回家（雖然我已經不知道這個家對他到底還是不是家）感到安心，甚至開心。這種終究放不下的事實讓我徹底潰堤。我什麼情緒都不想起，也一直告訴自己沒有用了不要再抱任何期望了，可我就是做不到.....我其實很生自己的氣，怎麼念再多經都沒有用呢？已經是個廢人渣男，我有什麼好在意的？

每每以為自己放下了不再期待了，就會又有狀況揭露我其實還是很在意的事實。我知道比起魚姊比起多數人，我這種假借出差假借工作搞外遇、在家就陰陽怪氣唱反調的，根本不算什麼，我也知道我可以不靠他過生活，沒有他那些烏煙瘴氣的事，我鐵定活得比現在快樂，我也清楚知道我不是因為不甘心而走不開，那我到底在不捨什麼？我理了又理，還是理不清....我很認真的想要拋下這一切往前走向那些上天替我開的美麗的門，可是我就是走不了.....業障真的那麼重嗎？重到每次總以為自己要走出重圍了，就又會被拉回來.....

對不起，倒了很多垃圾，可是這樣的深夜，這是我唯一不會打擾到別人的情緒出口，請多包涵....

謝謝網站上的各位所提供的幫助，我已慢慢站起來。

現在他去法院提訴訟訴請離婚（是的、他外遇還上法院訴請離婚）
雖然我行得端坐得正，但感覺他不斷在用奧步.....因為我看到他和他律師的對話，知道他們有些小動作。我想請問，就命盤上來看，我可以爭取到小孩的監護權嗎？

小孩是早就表明，她不想跟爸爸一起生活，因為爸爸外遇，她無法再信任爸爸。更不想和他父母親一起生活。她非常不喜歡阿公阿嬤的教養方式.....

整理幾個問題，再麻煩請老師回覆了：
1. 小孩由我拿到監護權的機會是否較高？
2. 這場官司是否由我勝出（即他訴請離婚失敗）？
3. 我是否可找出確切的外遇證據，供做官司使用？
4. 我想今年內搞定離婚這件事，有機會嗎？
5. 我的律師68年次、他的律師65年次，這對這場訴訟會有什麼影響嗎？

另外回覆晨曦老師，破壞我家庭的那女的確定是國曆62年10月19日生的，比我老公整整大了一歲多.....我記得老師說過如果是62年的會纏他纏很久....所以，我已經完全放下了。犯錯的那兩個人會有因果的⋯⋯我已受了我的業報，現在我要為自己和女兒好好振作過生活了。

誠心懺悔過往所做諸惡業，我現在只想好好了緣。晨曦老師也說得沒錯，我的婚姻應避免他父母親介入....果然，他們現在一面倒的支持他們的兒子，還好我有聽老師的話，沒有再與他父母講有關我們婚姻的事。

他外遇，還氣焰如此之大，我只想讓這一切正義得以伸張。但我不會報復，我只想讓事實真相被揭露。

謝謝妙玨師!

今年妳和先生對於維護這場婚姻的價值和意義的意願都非常低弱

恕我又來愚痴，這個意思是過了今年，婚不一定離得了? 那明年呢? 我會不會更加痛苦?

不知他訴請離婚的緣由是

他在訴狀中說我"長期言語及肢體暴力，花錢如流水，價值觀不同，虐待他的家人"...總之，盡其所能的妖魔化我。律師已經先跟我打過預防針，所以我也沒對這些不實的指控動怒，反正，上法院講求的是證據，我甚麼都沒有做，我也不知道他這些指控能夠如何有所本，如何向法官證明我如他說的那樣。認真覺得，他瘋到無以復加的地步.....反正，上法院我想有他解釋的了，因為現在手上有證據的是我不是他。我也百思不得其解，明明上法院訴請離婚就不是一件可以快得了的事情，至少都得要半年到一年才有辦法有個結果，若這麼想跟那女的在一起，為什麼不答應我之前開出的條件就好？還要花大錢走法院? 真的瘋到以為他在外面做甚麼都沒有人知道?

我沒有想要做到抓姦在床，太難看。我只想要那些不見天日的真相曝光。或許菩薩聽到了我的祈求，我已經慢慢蒐集到越來越多對我有利的證據，目前我手上有的，夠用了。所以，我並不想拍到那些最原始的行為，我沒有把握自己在看到那些原始行為後，可以有那麼大的修養可以不動怒。

自始至終，我都弄不懂，現在的他是否才是真正的他? 過去的十多年，其實他都一直帶著面具在過生活? 最真實的他，其實完全控制不了自己的慾念? 若是，我不想再繼續這樣下去了，我想和女兒開始重新生活，如果他本質上就是這麼差勁的一個人，那麼，所有的等待就一點意義都沒有了