和先生的婚姻未來究竟如何？

之前的提問，再麻煩老師撥冗回覆了。

他在我出差期間，又藉題發揮傳了一封簡訊駡我。我沒有生氣，可是覺得太傷了⋯⋯心就像是被人掏出來不斷地踐踏的痛。我回他簡訊，和緩的告訴他他所誤會我的事，也告訴他，這一切真的讓我太痛太痛了⋯⋯他沒有再繼續駡下去，但也沒有任何回應。

現在的我，沒了方向，我走不了，可是也沒有辦法處理已經被傷得徹底的心。孩子還是一直說不要離婚，可是我怕我已經沒有力氣再撐下去了⋯⋯我活得像雙面人，白天工作時，一切如常，面對孩子，也撐著不讓情緒出來，可是，一到夜深人靜，心痛像是反噬一樣排山倒海而來，連續幾個夜晚，哭到無法自己.....我很想逃走，可是也知道自己逃不了，真的好累，或許他沒有精神問題，反而是我自己要被逼瘋，我忘了以前那個快樂的我是怎樣的了...

謝謝dy2005, 有可以了解我內心的痛的人安慰我，其實非常溫暖。

這兩天我的情緒好多了，或許是因為宗教的力量(周末參加了一日禪修)，或許因為他又出差了，總之，思考比上一週清明許多。但是，這種反反覆覆的心情真的太累人了，所以我正在練習著讓自己的情緒好好維持在一個平均水準，情緒像心電圖一樣的起落，真的會把自己逼瘋。

今天看到書中的一段話，覺得很受用，也想要和妳分享:
「有時我們心愛的人、我們的孩子、伴侶或父母對我們說了些話或做了些事，傷了我們的心。不要以為只有我們在受苦，實際上對方也在痛苦。如果他心中沒有痛苦，就不會那樣說或那樣做來傷害我們了。我們所愛的人未能找到轉化痛苦的方法，因而將他們心中所有的恐懼和憤怒都發洩在我們身上。我們的責任是製造慈悲的能量，先平靜自己的心，然後再去幫助對方。如果我們去懲罰對方，只會讓他受更多的苦，那麼這個痛苦的循環就會繼續下去。」

我想我先生在罵出那些惡毒的言語時，有很大的成分是在發洩他無處可去的無奈和痛苦。當我這樣想時，就能夠理解他為什麼會有這麼不成熟的行為出來。理解之後，我自己的痛苦也消失了大半，剩下的，反而是同情，為什麼他會有這些痛苦和無奈，我有辦法幫他疏通這些情緒上的淤塞嗎? 我不敢說我自己慈悲能量升起，但至少這麼想讓我不再陷在負面情緒裡。在已經如履薄冰的關係中，我的負面，一點幫助都沒有，那又怎麼可能奢望情況好轉?我不再負面，這件事才有可能有正向的循環。

反覆看了自己之前的貼文，其實也不禁莞爾，簡直像是個精神分裂的人在寫文章，一下正面積極，一下負面晦澀。但至少我覺察到了這些，接下來就努力不要再讓自己精神分裂了。

妳要等待九年，說真的，也不是一件容易的事，但如果妳像我一樣，至少現階段仍狠不下心離開，那就找個方式轉念，讓自己不要繼續痛苦下去。逃避，其實只是眼不見為淨，但問題依然在那裏，就算是離了，情緒一定還在，因為心裡並未釋懷。

而且妳其實也有很強大的力量呢! 妳在自己的問題中掙扎之餘，仍有能量給予同樣在婚姻課題裡險些溺斃的我一個溫暖的安慰，如果妳可以給我溫暖，妳一定也可以給妳先生、給你的家溫暖。

謝謝老師的回覆。以他現在瘋狂的程度，實在很難相信他和第三者今年會斷。農曆三月眼看就要過完，但是那錯誤的一切依舊如昔。我不確定農曆六月我撐不撐得到（而且今年還閏六月...天啊...），我的心情在這一個多星期以來已經穩定多了，要熬下去應該會比前一段時間容易，我也已經對他所有詭異的行程都不吭一聲了，完全任他自由，但以他目前我不簽字他就抓狂的狀態，他大概很難讓我撐到六月。

從老師的回覆看來，短期之內他是冷靜不下來的，是嗎？現在已經是用信件或訊息溝通了，但他仍然在那些信件和訊息中不斷口出惡言。簡單來說，他對於我的溝通僅剩下三歲小孩的程度，不滿足他的需求就是胡鬧.....古云：「時窮節乃現」，雖然說的不是婚姻，但是終究是在講當人碰到不如己意的狀況時，才是展現一個人內在最真實一面的時候，那麼，是否現在的他才是真正的他？過去十多年的他，只是一個包裝得很好的他？

我還在修自己，不只為他、為了婚姻，也為了一個更好的自己。改變既定的宿定緣份是真的有可能的嗎？長路漫漫，何時才能撥雲見日？孩子仍然熱切期待著一個完整幸福的家，但他感受不到，或是根本不願意感受到。如果我現在所受，是往昔我做，那麼要如何才能償還完畢？才能讓家恢復正常？

謝謝陰川蝴蝶君一直很關心我....

或許是我表達得不夠清楚，其實我並非在意農曆三月或六月第三者是否真能退散，也並非認為短時間之內我就可以將一切還完，我其實只想知道他到底何時可以冷靜下來? 助教也說過「飄風不終朝，驟雨不終日」，那麼這場雨何時才能稍歇? 為了好好維持這個家，一年多來，我做的忍讓與包容已經讓身邊的人都快要覺得我瘋了才會忍氣吞聲到這樣的程度，但就算如此，他仍然苦苦相逼，惡言傷害，這樣的狀況，何時才能稍微改善? 流年運勢也有上下起伏之時，如果現在我和他都在低谷，是否有天可以稍稍反彈回升呢? 我一直努力在累積他日後情義心的資糧，對他脫軌失序的一切不再追問，他口出惡言我也不再針鋒相對，日常生活中身為妻子該做的事情我一樣不缺，讓他回到家裡還是覺得一如以往每件事情都安排得妥妥當當。除了我這個他厭惡至極卻又無法從他眼中拔除的人之外，我不知道自己還有哪裡沒有做好。或許我的存在對他來說就是一個最根本的錯誤，所以無論我做甚麼說甚麼都是錯的。我很努力想要讓自己不覺得受傷委屈，因為是自己選擇的路，但是夜深人靜，面對心裡面最真實的感受時，我就像是沙場戰士卸甲般的精疲力竭，只剩眼淚可以安慰自己。

或許我真的太執著，也沒有真正明白無常的道理，所以才無法接受他現在與以前判若兩人的情況，一心一意的認為現在的他不是他，一心一意的認為有一天他會清醒會回頭。但其實真理本就是「過去心不可得、現在心不可得、未來心不可得」，只是我始終參不透，或許也固執的不想參透。畢竟，活在「他是個好人」的幻夢中，總比打自己一巴掌承認現狀的醜陋要來得舒服得多。

我感謝還有這個地方可以讓我說出心裡想說的話，身邊的朋友看著現在他的言語舉動，已經漸漸不知道該要安慰開導我些甚麼。朋友們對他的所作所為感到詫異，對於還抱著一絲希望的我更是覺得不可思議，只是她們不好意思說出口而已。我漸漸已經不知道我這麼用盡全力的維護這個家是不是對的了，因為這個家的完整，是他最不需要的。

一段時間沒有上來留言了，希望在家庭問題中揪心著的各位，狀況都有稍稍改善緩解。

我的狀況依然，唯二的改變，是我自己調適了許多，孩子也調適了許多，面對有一天可能會發生的事情。而他，除了自己瘋之外，現在拉著他的父母親一起瘋，開出那些荒謬的離婚條件，彷彿今天有外遇想要離婚的並不是他，而是我，而現在會有這樣的狀況，也全部都是我的錯，所以才開出那些苛刻的條件想要讓我打消離婚念頭一樣。

其實約一個月前，我已經給了他律師的電話，告訴他要談離婚，就直接跟律師談，不用再惡言傷人，結果，他不願意跟律師談，一心只想要逼我簽他的條件，甚至還說他母親說不要找第三人談....面對這一家人....我無言了.....

想請問助教，我是否可以找人蒐集他外遇的證據，照片錄音攤出來，我想他們一家人的氣焰會消很多，我適合這樣做嗎? 這一條路，是我最不想要走的，可是，瘋到已經無法理性面對的時候，這樣的當頭棒喝，或許才是敲醒他們一家人的一既響棍....還是，面對無可抵賴的證據時，他們反而更會惱羞成怒?

今天看到一段話，彷彿是對著我說的一樣:

「所有的故事都會有一個答案，所有的答案卻未必如最初所願。重要的是，在最終答案到來之前，你是否耐得住性子，守得穩初心，等到轉角的光明。放寬心，堅持住，一切都是最好的安排。」

看到這段文字，其實不禁眼淚狂奔，是啊! 一切都是最好的安排。這段日子，真的很累，我已經做好面對離婚的打算，我一直努力過好自己的生活，照顧好孩子的日常以及最重要的孩子的心理感受，我不知道最後結果會如何，但至少在這段時間的磨難中，我學到了很多，也修正了很多，也算是件好事。我相信上天會給我一個最好的安排的。