請教婚姻問題

更正: 是 98/2/2搬回娘家～98/2/15搬回婆家。

關於我跟我先生的故事，再詳述如下以供參考：

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書，
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上)，
同時也還有很多人在追我，不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書，
花比較長的時間跟我相處，我便選擇跟他在一起 (93年1月開始交往)。
(他92年8月剛跟前女友分手)
他的疑心病很重，為了讓他安心，跟他在一起之後，
我的生活就只有他，完全斷了跟其他朋友的聯絡，生活世界變得很狹小，
而他對我很好，很照顧我，所以讓我習慣了只有他的生活，
他不僅限制了我的交友圈，也讓我變成沒有他就好像不能活。
我唸研究所的期間是 93年9月~95年6月，我畢業後到現在換了三個工作，
靠著自己的努力經濟獨立，他沒有給過我什麼工作上的幫助，但是一直陪在我身邊，
有的時候會跟我吵架，影響到我上班的情緒，影響到我的工作績效，
但大部分時候是很疼我，很照顧我的。
他大學重考過 (93年6月畢業)，雖然年紀比我大兩歲，但是跟我同年 (93年9月) 念研究所，
他念到碩三 (96年6月) 還無法畢業就休學，並在我的建議下去申請不用當兵（他有隱疾），
因此節省了一年半當兵的時間，在我工作一年多後，他於96年8月也開始工作 ，
雖然賺的比我少，但也一直有在進步，我也一直鼓勵他考證照與投資自己等。

這三四年交往的期間，我跟他相處的一直很甜蜜，我也很黏他，
但是他斷斷續續還有跟他前女友連絡，並且在跟我交往期間，在網路上交了一個 "網婆" ，
他跟那個 "網婆"(國曆67年11月21日生)在網路上交往的時間大約是94年中~96年8月，
直到被我發現後才結束。
96年9月底他家來提親，決定96年12月訂婚，97年1月結婚，時間決定的很匆促，
他當時說如果不結婚就分手，我因為已經非常依賴與習慣他的生活，
而且我已經長達 4 年的時間，世界就只有他，非常害怕分手後沒有他的世界，
所以才答應結婚，並沒有思考清楚他是否適合攜手共度一生。
結婚後，他一直急著想要生小孩，但是我一直還沒有想生小孩的意願，
而且他才剛工作沒多久，我們的經濟基礎都還不穩定，
我跟他談過多次，希望能慢慢來，先一起努力打拼，等雙方的工作都穩定，
且生活品質比較好之後，再來計劃是否要生育小孩的事情。
也因此在 97年8月不小心有小孩的時候，我忍痛把它拿掉了，
因為那時候我還沒有準備好要面對與照顧一個新生命，
但是這件事情我當時沒有處理得很好，我沒有讓公公婆婆知道，
就私底下請求先生陪我拿掉了，沒有尊重男方家是我的不對，
因此等到後來被知道時，造成雙方之間很大的不諒解與傷害。
也就是從拿掉小孩那時候開始，我先生就開始漸漸變心了，
他的疑心病越來越加重，且開始找其他女性友人(68年9月25日生的那個女生)聊天交往，
越來越冷落我，甚至有約一個月的時間沒有碰我(行房)，
我一直想試著跟他談，但是他一直很冷淡，跟我冷戰不願談，
我也開始質疑這段婚姻是否選擇錯誤了，因為他變成不是當初對我很好的那個人。
今年初 98年1月開始連長輩都感覺到我們相處不睦了，
於是他爸媽開始介入協調，他在他爸媽勸說下開始願意跟我好好溝通，不再冷戰，
而且當時快要過年，為了給長輩面子，我們一直試著溝通，好好的過完年。
但是98/2/2那天又大吵一次，因為諸多問題沒有辦法溝通出共識，
就如我前述所提的問題：雙方對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大，
不管怎麼談都沒有辦法好好解決，因此我提議結束這段婚姻關係，雙方平靜的進行離婚協議，
但是他卻說他不會簽字，他要上法院控告我，讓法官判決離婚，因此我就搬回娘家了。
搬回娘家後，我詢問過很多人的意見，大都勸我離婚，
包括我爸媽也不希望我繼續委屈自己，希望我能過的幸福。
但是當時我還是放不下，覺得不想那麼衝動做決定，安慰自己有些話只是氣話，
於是在他要求我回去的情況下，我98/2/15搬回去婆家，想給雙方再一次的機會。
這段時間我也一直試著成熟一點、獨立一點，凡事不再只依賴他，
改變生活從改變自己做起，我開始擁有多一點的自我空間，
也開始走出去，上美容班學化妝、學瑜珈、跳舞，把自己的時間安排的很充實，
多認識了很多新朋友，投資自己、也讓自己開心。
希望老師能再給我一些指引，關於這個男人、這段婚姻，我該如何做？
是否該繼續經營下去這段正緣？或是該早日結束這段孽緣？

是的，以上男方說的沒錯，
雙方對於各自的交友空間、價值觀、家庭觀等都差異很大，
互相都希望對方讓步，而自己不肯讓步，很難取得平衡，所以婚姻才會面臨破裂。
女方的個性原本是很開朗活潑的，也很深愛自由，重視自我的空間，
但長期被男方所限制，現在不希望再回到過去只有兩個人的封閉世界，
而希望能夠走出來，敞開心胸過更開心的生活。
男方前述跟網友見面的事情，是在93年剛交往沒多久的時候，
因為女方還不習慣被綁住的生活，所以犯規了一次，但僅跟網友見面一次而已，
而男方卻跟女網友以情侶相稱、老公老婆相稱，且時間長達兩年多。
金錢觀與價值觀方面也真的差異非常大，男方認為女方很重視金錢，
而女方的個性確實非常重視安全感，希望能有一個可靠且可以依賴的肩膀，
所以一再鼓勵並希望男方給予較多經濟上的支持，也是對於這個家負責任的態度，
因此在男方開始工作之後，他的薪水都是交由女方來管理，並無自己的資產，
但是女方也沒有亂花錢，反而都幫男方一起存下了不少錢。
女方一遇到事情就把共同存的錢當作自己的，這件事情是誤解，
因為某次男方出車禍擦撞需一筆錢繳罰單(97年3月)，
女方得知後一時擔心加生氣，便說了氣話表示要男方自己繳，
後來罰單期限到了男方竟真的沒有跟女方拿錢，女方也忘了問這個罰單繳了沒，
所以才造成男方的誤解，直到幾個月後女方才得知男方自己借錢繳了。
98/2/2吵架談及離婚時，對於財務上要如何協議，
女方是先提及可否目前資產是誰的名字就誰的，不用再分了?
若不同意，那再者就將婚後財產依賺錢的比例分配? 再不然就完全平分? 等等。
總之，這些只是協議過程中的一些提議。但是當時男方卻不想好好協議，而想上法院判決。
女方經過之前的大吵，還願意搬回來婆家，已經表現很大的誠意了，
不管先生過去跟幾個女生搞過曖昧，也不在意先生是否肯認錯的態度，
都願意放下，正面的思考未來，包容他過去犯的錯、包容他的口出惡言、
包容他的猜疑心與敏感、容忍他的家裡生活環境較差等等。
但是諸多問題，都還是無法取得平衡。

謝謝助教老師的回覆！我想再請問一些問題如下，感謝！

1. 歡喜冤家型的意思是我們很容易會吵吵鬧鬧嗎? 這樣真的適合嗎?
    溝通不良，磨合不足，成熟度不夠，這些有辦法改善嗎?
    我們確實很難溝通，意見不合的地方總是吵吵吵，
     雙方什麼時候才會變的夠成熟，能夠好好溝通呢?

2. 雙方只有這次鬧離婚，以後都不會再發生了嗎?
    他會對我掏心掏肺的這種宿世情緣，即是正緣良緣?
    雙方這樣的情緣能夠維持一輩子? 能夠一直幸福白頭到老嗎?

3. 男生之前一再向外尋求其他女生的心靈慰藉和平衡，那些都已經斷乾淨了嗎?
    以後都不會再發生了嗎?

4. 男生是不是應該要主動一點，主動跟女生談情，雙方才會有比較好的互動?

5. 雙方是否應該都要給對方比較大的交友空間，不要束縛對方，
     走出封閉的兩人世界，才會比較成熟，也不會互相干擾人際關係?

6. 我到31歲可能都還不會想生小孩，但是32歲之後生又有問題，那會不會就一直不生了呢?
    請問算得出來我這一生會不會有小孩嗎? 有小孩的話對我的人生是正面的提昇嗎?

7. 我承認我欠缺安全感，想太多，可是不能叫先生給我多一些安全感嗎?
    他什麼時候才會給我足夠的安全感? 會不會一直都做不到?
    那我不就一直都很不安穩? 那我又該怎麼做比較好?

8. 先生對我的成長發展、財運、福氣、人際關係等真的有很好的助益與提昇嗎?
    那對於我的事業工作方面呢? 從以前到現在, 感覺是我對他的幫助比較大呀~

9. 雙方在價值觀和對未來的規劃上，想法還是差異很大，這個有辦法溝通嗎?
    現在雙方是住公婆家，不需負擔家庭開銷，各存各的也各花各的，比較沒衝突，
     但是以後如果搬出去住，甚至有小孩的話，家庭開銷和小孩的開銷各方面，
     不是會造成更多爭執嗎? 要怎麼溝通比較好呢?

老師您好:

感謝您之前的回覆~ 這幾天我們思考良多~
也依老師的建議慢慢在進行磨合~

不過目前我先生會管教我的生活自主權~ 管我的交友空間~
最近有朋友介紹一位算命老師給我~ 我很好奇想去多了解看看~
我先生卻十分反對我去找他算命~ 讓我覺得倍感壓力~
且有行動被管制而不自由的感覺~

因此想請教老師~ 這個問題我們該如何溝通比較好?
1.我是希望他能多包容我~ 能給我一些自己的空間~ 我不想再活在過去只有兩個人的世界~
2.我相信算命~ 這是我的興趣~ 我不希望連想做什麼事都被他管制~ 而且這又不是不良嗜好~
3.而且那是我的朋友~ 他不信任我的朋友~ 進而連我都不信任了~ 對我也造成了傷害~

我一再勸他不要想太多~ 我只是想去找朋友~ 只是好奇去算算看而已~
但是他反應就很大~ 好像因為這件小事情就可以跟我翻臉了~ @@

我現在已經慢慢走出來~ 有自己的朋友圈~ 學習克服我這一生的功課~
凡事樂觀一點~ 不要往不好的地方想~

但是現在我先生還是會一直把我往不好的地方帶~
他還是一樣凡事都喜歡跟我講對等~ 講公平~
他很喜歡說~ "我對他如何, 他才會對我如何 " 這樣的話~
要我先做了什麼~ 他才會做什麼~

我一直很努力想把他丟給我的負面情緒排除掉~
請問老師我該怎麼做會比較好呢?