謝謝玥琉璃助教.月華如練助教.蘭玦靜助教的耐心和勸慰
其實跟兩年前相比, 這半年來我已經沉靜很多了, 比較精確的說法應該是"認命"
我現在只想把孩子照料成人, 看是孩子先長大, 還是我先崩潰發瘋吧...............
最近也已經很少崩潰痛哭, 不過在這裡看到助教們的溫言開導和自己抒發心情, 還是會忍不住流淚
為了父母和孩子, 再怎麼痛苦我也不會去尋死, 雖然一度真的看到湖就很想失足滑下去..........
也不是"氣憤到覺得甚麼都可以不要", 而是"哀莫大於心死", 根本連氣憤的力氣都沒有
在美國生活, 一家5口等同只有台幣5千的生活費, 卻有100多坪的房子要打掃照顧
試問, 除非病倒病死, 哪裡有錢有閒可以去接受輔導與治療?
我找了無數方法想讓自己快樂一點, 永遠都是"此路不通", 我痛恨美國生活真的不是沒有理由
騎著機車去想去的地方
忙裡偷閒看點漫畫小說
工作收入也許差強人意
回到自己的小窩總可以放鬆休息
閒時與家人好友逛夜市.唱歌.上山下海甚至出國小憩
簡單的聚餐都覺得溫馨愜意
生活雖有壓力也總有減壓的樂趣
這樣的日子
對你來說是日常生活
之於我卻是夢寐以求
「日子當然還是在過, 也還是要過, 該做的事情一件也省不了, 只是眼看自己的人生日益灰敗, 實在很難不哭泣」
「忍著忍著, 人生就毫無意義地過完了.................. 」
"我思念台灣, 非常思念, 好幾次因思鄉之情打電話給媽媽不停流淚說:「我好想回家啊!」"
上文作者才離開台灣幾個月, 而我, 一走已經9年多了..................
沒有被迫離開過的人是沒辦法懂得這樣的心情和淚水的................
這些只是我心情的冰山一角................
先生的問題我根本不想理他, 是他把我陷入這種痛苦的境地又置之不理, 是他明明不夠能力人力物力還堅持要留在美國生活的
如果回台灣, 我可以分擔經濟重擔, 我家人可以幫忙照顧小孩, 方便廉宜的生活更會讓生活輕鬆太多太多
為什麼他的堅持卻要我付出代價? 逼得我只能在孩子跟自己之間擇一生存?
其實我可以硬要把孩子帶回台灣, 但是我不忍心孩子沒有爸爸在身邊
為什麼我必須回台灣休養的期間, 他卻能忍心眼看孩子沒有媽媽在身邊?
這種自私無能的人, 我不想再為他做任何傷神
為了求得因果課題的全, 我只能忍無可忍重新再忍?
從當初新婚一直到前幾年我病發前, 我總是告訴自己, 再努力一點.多替別人想一點.再忍耐一下.會越來越好
現在回頭去看, 覺得自己真蠢! 如果當初就不要忍, 我現在也不會這麼慘!
會不會等15年後, 我忍到孩子都大了, 終於我可以放下她們回到自己熱愛的故鄉, 找回剩餘的自我
卻只剩下貧窮衰老的自己, 連餬口都有困難, 到時候我又再恨現在的自己為什麼這麼蠢?
我不知道可以怎麼讓您們體會到我有多累........一百多坪的房子只有我一人做家務, 光馬桶就要刷三個
孩子苦求說想學跳舞說了1.2年了, 終於我咬牙負債交學費讓她們去學, 選了盡量近的舞蹈教室
來回車程一小時, 從起床算起, 至少5個鐘頭就耗在這一件事情上面
一天24小時, 扣除吃飯睡覺洗澡等必須時間, 我還能有多少時間精力去看醫生.親近神佛.........
已經不知道有多久沒有睡夠睡好, 眼睛一睜開就是做不完的家事.擔不完的心.應付不完的需求
是這些無論多努力都無法克服的困難辛苦, 才會讓我痛恨美國和堅持在這裡生活的先生
早已對先生死心, 自然也就沒有任何情感上的需求期望, 事實上我情願他完全離開我的生活
照助教的建議, 我應將精神寄託於神佛, 可是看到朋友寄來的資料, 冗長的2小時傳道崇拜........恐怕真的聽不下去
其實以前也有幾次機會接觸教會, 但總是格格不入, 會不會是我沒有這些教的緣呢?
反觀親近關聖帝君和觀世音菩薩, 卻是那麼自然親切, 偏偏我又是在美國 |
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