蛋蛋-請解答婚緣問題

是我嗎？真的是我的錯嗎？很謝謝Mio你的回應
隔了這麼久，是因為我真的還在想，為什麼？真的是我的錯嗎？
忘了怎麼度過這段時間的，除了哭、掉淚、漠然，不知道可以做什麼減輕傷痛了。
一切都是好好的，期末的前一晚他來家吃飯，回去後我媽又想到似的打電話跟他說跟我只當朋友就好其他什麼都不用想了。我怒吼~可是那是我這段感情的最後一晚~~
公證我提過啊！他不願意、他說他不會娶我了，他受不了我的家庭如此反覆~我不知道要怎麼挽回了，我母親三不五時的心血來潮的破壞，我好累
其實我很痛、痛到不知道該怎麼說，快要穩定的感情卻是如此被扼殺，我被迫被結束，一點選擇得機會都沒有。我母親不時的辱罵、我父親說嫁給他出了這門就斷絕關係，其實~如果當時他還想娶我的話，我真的會去公證的。可是沒有了~~~
我好痛、痛到不想想起、說起這事，連我母親我也不想再跟她說我跟他這輩子不會結婚了。她應該會很高興她成功了，恨她嗎？我不知道~婚戒是在去年七八月買的，價值當然高出後來我父母買的家具許多，我真的以為可以走到最後。
不下數次，每每他說要帶他爸來我家(都是請我回家詢問)，我家人都用反覆不定的話拒絕(一下要出門、一下要加班)，然後又故意對外人說男方都一直沒動靜也沒說要提親，對她們一點都不尊重，眼裡只有我都沒有父母的存在。諸如這種事情不時再發生~我以為我能自己處理的夠好，這些我從來沒敢跟他提起，我想如果我是男方，應該也不會想和這種家庭結親吧！
我不想再跟家人說任何事(特別是我的感情)，我受夠她們自以為是、憑空捏造的想像與抹黑。對於我，她們想控制~控制，除了控制除了干預，我不知道我可以照自己意願做的事有哪些！說她懷胎時有多辛苦、冒著生命危險生我結果換來我的背叛、為了一個男生背叛父母~~
我好痛、痛到不知道該怎麼形容，我寧願她們少愛我一點，或許我會快樂些~說我肖ㄤ、說我欠人※、去外面賺更快，我不知道我可以找誰說，為什麼？為什麼我只是想跟愛的人結婚一起走都會這麼困難？
我沒跟他聯絡了，家具農曆二月她們就會去搬回吧！(她們出資的我無權)我不想理會。婚戒該還他嗎！？我不知道，我不捨。但如果家具都被搬回了，我還有留著婚戒的權利嗎？好痛~原以為去年就可以訂婚的，是她們、是她們再三的阻撓，尊重這兩字早被濫用曲解了。

不停的反覆看著之前老師的答覆，
還是不太能接受這樣的結果。
老師我很想也願意給他穩定的承諾，可是他一點也不想接受！
我跟他說要在早半年前，我應該開口跟他說去公證的，沒想到他說他也不會答應我。他的感覺~他說他對我不是不愛，是沒有婚姻的感覺~唉
走不到最後~走不到，孤獨的感覺是與日俱增，連我也不確定自己了！
現在，我應該是有勇氣做任何事，任何從前只敢想而不敢做的事，只是~衝的結果呢？不只是報廢的小麥吧！？

我想珍惜~我真的想珍惜曾經相遇
她們~達成協議，而我，確是那被迫接受的一方
我好無力~哭，痛、我不知道是什麼感覺
我能努力什麼？
戒指留給我紀念、家具通通送他~~這是她們的協議
沒有人來問過我，我好痛誰知道
我什麼都不能做、我做什麼都不是
我曾經是冷冷的看、安靜的看著她們~
可是~這是我得到的結果，
他說：就算沒有我父母，跟我在一起，他不舒服，他覺得我父母是對的，說我們不合、把我們拆散....
母親前幾日(兩人早通過電話卻沒人告訴我)還故意問我戒指怎處理，我不想搭理、不願回應。我問他他才在msn上告訴我她們通電話，
今晚母親又自以為成功的告訴我「她們的協議」，我真的不知道我算什麼
為什麼要這樣？為什麼在我覺得可以穩定的時候給我這種結果？
好殘忍~我真的沒有辦法原諒~~沒有辦法
這樣的痛~誰懂？
我想給你穩定的承諾時，為什麼你要棄我而去了？
我想在婚姻與家庭(父母)兩全時，為什麼父母要這樣對我？
我不相信她們了~~我不想相信為什麼會這樣？
我正心正念正行過~真的，否則之後也不會有戒指、家具、好多好多~~
我真的想珍惜的~~他要我放下、去看看外面的世界
若有緣，也許有天我們會回來找彼此，聽到這種話，我比他更不舒服啊~

自以為~自以為~又在自以為
「我想盡辦法阻止你們在一起，這是在救妳的命，妳知道嗎？完全不知道感恩~~不知道死活~」
救我的命？好可笑~真的好可笑，我的命？

如果這是我今生的課題，我通過了嗎？我不知道，應該沒吧！？
所以我又會再一次輪迴、再一次跟他們有這樣的經歷嗎？
我不願去想的，我什麼都不想想，但她卻每天『不厭其煩』的重複播放一切所有她自以為的男生缺失與犯大忌及過錯，藉此希望我醒過來~
我好難想像~自己的母親怎麼會這樣，她搬回了部份家具，還跟他說「告訴你為什麼你們不適合在一起，是在給你機會，改過自新的機會，如果你願意，那還是可以~~」

這是他在線上問我事情時順道跟我說的，他說我母親真的太高了，高到讓他覺得怎麼會這樣？母親叫他不要接我電話，她對我們兩個人說的話完全不一樣，就是要讓我們誤解彼此，藉此分開我們。高吧！他知道要是他真的帶他爸來我家提親，絕對肯定會讓他爸受到極大的羞辱，身為人子，他不能讓這種事情發生。我同意他，同意他這樣的想法與決定，因為連我自己~~都看不過了

當她~用她認知的一切去跟三姑六婆長短時，大家都是相挺她的，所以她更加深信念，她是對的~這麼無所不用其極的拆散，是我自己不知好歹~

我自以為不太有什麼感覺，幾乎每天，下班後我都會到帝君或媽祖廟裡上香走走，我也不知道我想做什麼，也許只當成把我自己某些想法跟念頭跟祂們說說~說我如何難受、如何徬徨，祈求祂賜我智慧與平靜

我是什麼事都不想跟家人說，隨他們想吧！覺得我向下沉淪、覺得我不知好歹、覺得我眼睛糊到去愛那種人、...就讓他們去覺得吧！

我錯了！錯在不該自以為讓她們常接觸常碰面就能改善關係，我可以當居中美言者。我不該~~

我很感動~也很感激~更多的是感恩
我以為~沒有人懂我；我以為~我得一個人承受這些
我很謝謝你們，願意聽我、懂我、陪我
更謝謝老師，有這麼一個地方讓大家紓發

有時候，看著別人的故事，增長智慧外更學會珍惜
消極的說法，我覺得我在麻痺自己，不讓自己想~
我是再放下~放下我跟他，學會遺忘
我告訴自己再多些時間在工作上吧！縱使在工作上的時間已很多
也許~談愛，對我太沉重了
Mio的斷愛不錯，少了這些，就不會有無謂的煩惱

搬出去？我也曾想~但懂我故事的人都知，我整個存款都被轉到母親那去了，現在除了每月的薪水之外，我擁有的「財產」實在不多~過年到現扣除繳保險、養車子、家人紅包那些零總，現金存款不到10萬。
在我工作的地方不太有房子出租的，總有很多出租房的地方吧？當然有，就在我現在住的地方附近，我應該去租一個離我家很近的地方嗎？外人如何看待呢？三姑六婆如何耳語呢？
我不諱言，我的母親始終活在非常在意「閒言閒語」的世界，她永遠只想聽到外人對她兒女的好評價，所以教育我們也總以不准丟人現眼啥的。我甚至覺得她越來越迷信偏執，我不能說些什麼，我只能躲得遠遠的，我不想跟她說聽她說，我好累~
我沒有她們正確的出生時間，頂多只有年月日，我知道老師推算的嚴謹，所以也才沒發問，或許自覺還撐著住之類~

她還是覺得以後要是我有小孩，我也會這麼做的。我還是覺得很可笑~淡淡的回了句：「如果我有小孩，我絕對不會這樣做，絕對不會用自以為對的方式對待」她懂不懂不是很重要吧！

我慢慢放下他了，我倆不相怨、更請彼此放下對我母親的怨，說好有緣的話也許下輩子再聚，希望真的能成就好的正緣。其實我還是會流淚、還是會痛，只是我清楚不再是因為他，我是為了我自己，為自己哭、為自己痛、為自己不捨~~在即將29歲生日(農曆說法早30)的時候，我不太清楚我真正能「自主」的是什麼？吃東西嗎？還是生活作息？或是工作？