和先生的婚姻未來究竟如何？

謝謝晨曦老師。

我會再想一個不會激怒他的方法，讓他去和心理醫生談談。我了解我和他並不會因為他精神狀況好了就會有不同，只是我想，十多年的夫妻，我也不能這樣看著他這樣有問題不解決。

昨晚就已經看到老師給我的建議了，但我真是不知道該如何回覆，所以才一直拖到現在。我知道老師的意思是甚麼，所以其實過去這一天來，我不斷地反覆思考。我知道我不會因為失去這段婚姻而有甚麼問題，也曾想過離婚後帶著孩子開心沒有心理負擔生活著的樣子。但終究我還是無法不先努力就放棄，而且， 之前說的自己對他的態度的改變，也做得並不徹底，我用「忍」的方式，而不是真的理解與放下，所以，時不時都會因為他又做了甚麼事，而讓自己的心情不好或甚至忍不住酸他刺激他，然後他又繼續在心中累積對我的怨恨....在我真正能調整好自己之前，其實都不算是真正的努力。

我知道今世人生劇本是由過往累世功過而定，所以我才可以帶著還債、懺悔、更多是要好好修自己的心，一直走到現在，雖時有退轉，但總是在覺察到之後，將自己拉回。我也知道老師所說若我要挽回婚姻，不僅是一段艱辛漫長的路程，婚姻的狀況也可能不會像我期待的那樣圓滿。但是，算我叛逆，也算老師沒有對我把話說絕，如果我的婚姻，還是在可以「抉擇」的狀況下，我想要試試看，選擇挽回婚姻這條路。可是，我會調整成我的心態成為「隨緣」，我會盡我最大的努力，但是結果我不強求。畢竟老師已經預告過可能的狀況，我會做好我的部分，而他最後要如何，我會努力讓自己坦然面對。我不想要被動接受結果，所以我要主動掌握自己可以努力的部分。我不知道這樣算不算是一種執著，若我和他是因果，那總有度掉的時候吧? 之前妙玨老師分享晨曦老師的文章中，也有提到以正念正心正行修行，就算是必然發生的刑剋災劫，也可以減輕。神佛慈悲，我只要保持著正心正念正行，相信祂們會眷顧著我的。

但我也不會讓自己被困在婚姻這個議題中，我知道自己的生命還有很多可以做的事，我不會因為他，讓自己的生命停滯不前。簡單來說，我漸漸地不怕他所帶來的傷害了，也漸漸真的可以坦然面對就算努力他也不一定會回頭的結果了。過去一年多，在我生活中，他的排名始終是第一名，所以弄得我自己得失心很重，現在他的排名還是很前面，但是其他事情的比重也開始慢慢回復到一個比較平衡的狀態了。若我能做到仍在婚姻中努力，但不被困在婚姻問題中，是否我仍能開啟那些上天替我留的好幾扇美麗門扉呢?

就像我上網求助之初和老師說過的，我或許是天性無可救藥的樂觀(或執著?)，我知道若要繼續努力下去，會困難重重，但既然老師的建議還是給了我選擇的機會，總算是一絲渺小的希望，不做做看，怎麼知道我會不會有改變命運的一天? 孩子還是在殷殷期待著一個美滿的家，現在的我也實在無法讓她面對一個沒有爸爸的家.....

當然，或許我還是會有信心喪失的時候，如果那個時刻來臨，也請老師不要取笑我，還是要多多給我智慧的建議喔!

另外，有幾件事情想要請教老師:

1. 第三者確定為民國農曆63年生(肖虎)，請問可以知道甚麼時候第三者會退散嗎? 另外，這女的難道不是來討他債的嗎? 因為為了那女的，他連自己的父母親和女兒都要欺騙......我也猜他在這女的身上花了點錢。

2. 結婚後，公婆常將「把我當女兒看」掛在嘴上，但私底下對我是另外一套標準，對我很有意見，特別是婆婆。例如，我的工作需要常國外出差，直到這兩年才沒有那麼頻繁，小姑工作也是需要常出差，婆婆認為好厲害好辛苦，我出差，卻被認為是事業心太重沒有好好顧家顧小孩.....抱歉起了分別心與瞋念，但我始終覺得這樣兩套標準真的很不公平。請問公婆乃至於小姑(因為她也常莫名的覺得我這裡不對那裏不好)是否對於我的婚姻也很有干擾力?

3. 老師從頭到尾都說我可以選擇離與不離，似乎決定權在我手上? 如果不離，他難道不會來個甚麼殺手鐧做出甚麼荒唐的事嗎? 當然我不會再酸他刺激他，雖然有時真的要很努力，特別他又耍混帳的時候...

4. 他有沒有可以稍微冷靜下來的時候? 如果有，大約在何時? 無論離或不離，我都有很多生活上的事情要跟他討論解決，但現在他這種麼瘋狂到是非黑白都分不清，說幾句就開始要言語攻擊人的狀態，實在無法好好對談。

上次聽了老師及助教的建議開始每日唸白衣大士神咒，的確有助於心情穩定 (真的謝謝老師及助教)。其中有幾次在唸完觀世音菩薩法號後就不由自主的流淚，因為心裡苦，也因為為了累世無明懺悔。希望觀世音菩薩慈悲庇佑，無論是何結果，我、他、女兒，都可以生活的踏實快樂。

不知不覺又寫了很多，除了身旁一位非常有智慧的朋友可以讓我傾訴給我建議之外，就是這裡的老師們了。或許就如晨曦老師對我提點過的，其實上天待我不薄，所以身旁的善緣總是不斷出現，感謝所有老師以及幫助我的人!

呵呵....我又來插話了。
從妳的文字發現，妳和我以前的個性應該相當，我們可以把很多事情做的很好、很棒，連帶把這些思維帶進人和人的相處中，是不一定正確的。
有時我們自認為的付出，自認為是為對方好，其實不一定是感動人，也不一定是他真正需要，倒過頭來反而是負擔，甚至傷人。
沒辦法，事實有時就是這麼嚴厲、殘酷。試著想想，或許是因我們不太能接受別人的拒絕，又硬要把這些塞給對方，這不衝突就很奇怪。
那所做的是不是付出？！是。是不是犧牲？！是。是不是對方目前想要？！不一定，那這就變成了一種不尊重。
我學了很久，到現在還在學，學習如何才是完全的尊重。
如果妳真的深信有輪迴與前世因果，那就不會站在今生這個時間點去看，因為站在這個點面對他婚姻出軌，人會有一種心態，今天犯錯的不是我，我是受害者，會有一種優勢，受害者又要忍讓，那當然是難忍，忍的很痛苦，但若把時間軸拉長，那誰對誰錯都還不知。
愛情的最高目標不外乎是忠貞、互相契合，但偏偏總是有這麼多的事與願違，如果妳現在的目標是放在維繫婚姻的話，送妳四個字～昇華的愛。
不要用自己的判斷去判斷他，他願意跟妳親近時就盡所能創造溫馨和開心，他覺得出去開心就讓他出去，他若碰壁受傷回來就給他溫暖、呵護，我知道這不容易，但衝突矛盾產生不就是用錯方法在對待，所以必須調整，這也是在培養情義心。
沒必要覺得委屈，因是自己要選擇(維繫)，再來會覺得委屈那或許是自己不夠愛他，出於一種不甘心失去。

謝謝陰川蝴蝶君。

是的，事實的確很殘忍，自己的付出並不能得到相對的回應。我從一開始就想過自己是否是因為不甘心所以才糾結，但發現不甘心是很小的一部份，最多的，是因為對他、對孩子、對家的愛。

但我已經不知道那樣的愛是否是一種執著了，因為，我以為那樣的等待和包容，對任何人都好，可是，在他愈來愈瘋的狀況下，我不確定這樣的付出是否有意義。我想那女的現在應該逼他逼得很緊，我可以做到隨便他，只要他不威脅到我的人身安全。但是，已經變形成那樣的他，怎麼可能還有情義心存在？

其實覺得很可悲，一段婚姻淪落到如此地步。我已經沒有力氣有什麼感覺，我也知道如果做了選擇，就不要覺得委屈，我會調適，但調適到最後，或許我會放下這一切。

之前的提問，再麻煩老師撥冗回覆了。

他在我出差期間，又藉題發揮傳了一封簡訊駡我。我沒有生氣，可是覺得太傷了⋯⋯心就像是被人掏出來不斷地踐踏的痛。我回他簡訊，和緩的告訴他他所誤會我的事，也告訴他，這一切真的讓我太痛太痛了⋯⋯他沒有再繼續駡下去，但也沒有任何回應。

現在的我，沒了方向，我走不了，可是也沒有辦法處理已經被傷得徹底的心。孩子還是一直說不要離婚，可是我怕我已經沒有力氣再撐下去了⋯⋯我活得像雙面人，白天工作時，一切如常，面對孩子，也撐著不讓情緒出來，可是，一到夜深人靜，心痛像是反噬一樣排山倒海而來，連續幾個夜晚，哭到無法自己.....我很想逃走，可是也知道自己逃不了，真的好累，或許他沒有精神問題，反而是我自己要被逼瘋，我忘了以前那個快樂的我是怎樣的了...