我的婚姻, 不知該如何解救

師父您好,

經過和師父面談後, 我和先生終於撐完了2016, 來到2017年. 但我們中間還是吵了幾次, 我覺得他老是故意做一些氣我的事, 而且總是說他堅持離婚, 卻又沒有真的做到讓我死心的地步, 但反覆這樣下去, 我覺得生活太累了.

在除夕前一天他半夜回家, 我們在電話裡吵一架, 他又說他要離婚搬出去, 我氣得叫他立刻拿離婚協議書來, 他在除夕當天印了一張離婚協議書給我, 寫得很大綱, 而且還是印在一張廢紙背面. 我很想發怒, 但又氣不起來, 之後還是全家一起去公婆家吃年夜飯了.

想請教師父, 到了今年, 我們能有什麼改善的地方? 我是否總是要這樣接受他對離婚動不動就說要付諸行動的刺激? 是正常人都不能一直承受下去. 您有說今年雞年會好轉, 但我還是不怎麼清楚如何做可以讓自己不要這麼不舒服的生活著. 這個婚姻令人疲憊. 是否我們命盤上會顯示這個婚姻有結束的可能?


勞煩師父再次明示.

離不離婚可以是抉擇問題，也可以是必然現象。
妳的情況屬於抉擇問題，不會是必然現象；
必然現象，必須緣盡情滅才能如此斷言。
是以觀察你的命盤，情滅很難，相處複雜，既互為有情，互為貴人，卻在夫妻互動當中有波折困擾。
所以我歸類於可以抉擇的劇本，也就是劇本並未作出讓你不離婚都很難的設定出現。
有些時候，許多劇本是無可救藥的設定，抉擇此時只是如何適應與轉換心態。
有些時候，許多劇本是宿世課題重複考驗，考得過是超越，考不過是反覆，更有甚者
是考差了，那就是墮落了。
我們能觀察的，是緣分設定嚴不嚴苛？何時起風落雨？何時日晴？
是持續期間、吉凶程度、心態行為的性質、感受與課題？？...等等，並無法絕對不二的認定，人會如何抉擇？
先生的情況比較困擾，他陷於動輒放棄的負面逃避心態，但其內心真意並不絕對的想要分離。
負面情緒痲痹了理性，明知道自己不想要這個結果，但是離不開負面情緒，所以失神落魄，盡作糊塗事。
於此情況下，妳才是最後抉擇者。因為妳比他理性，比他正面，只是同樣不會處理婚姻感情事項。
如果妳也如他一般，受於一時負面衝動，而同意離婚，那就是你的選擇。
不過之後，雙方仍然會無法盡斷情分，遇有互動時仍相互著想，相互救贖。

妳問我該怎麼作？首先釐清你有無考慮退而求其次？
一則選擇珍惜情分與緣分，同時選擇無視於他斷續有來的無理負面。
為了某些信念與價值，無視可以相當程度的減輕負面感受。
二則選擇放棄，然後失去一些美好，得到一些遺憾。


慢慢想，仔細想，靜下來想。

師父您好，
收到您的回應是解憂良藥。

我的選擇不知是為了救贖他還是我自己。老師您說我的命盤比我先生好些，我離開他就我們兩人而言對他反而更為不利，為何現在是我必須因為他的負面情緒而陷入天人交戰？

我很想珍惜及繼續我們之間的夫妻緣分，不然也不會盡力想方設法了解我們的問題。無視他的負面態度不是不行，而是不能長久下去，我又不是石頭，更何況我本來就是一個個性容易衝動之人。任何感情這樣磨下去都會出問題，他的“失神落魄，盡作糊塗事”會持續到何時？這不僅是我的問題，他若非得這樣下去，最後真正痛苦的還是他自己吧，我前幾天有寄您去年寫給我的最後幾段話給他看，他沒回我，不知他心裡怎麼想。

如果沒想錯的話，我知道他會這麼做有一部分是氣我，他心裡對我有極大憤怒。怪我不了解他，怪我以前只會要求，怪我常拋開他自行做各種決定，怪我愛去哪就去哪、愛什麼時候出差就什麼時候出差，怪我愛跟誰出去就跟誰出去，因為他不像我會問，他全部都放在心裡，表面上看好像隨便我，其實他一直在隱藏不滿，也不願意溝通。

他的福德宮有寡宿，是否註定他老來孤獨？我也不想他這樣，發生這樣的困擾考驗，我們的課題是什麼呢？我不想只學會消極的視而不見。

感謝您!

為何你可以是這場緣分的最後抉擇者？

在因果劇本設定當中，有太多的『為什麼？』。
人在探尋這些『為什麼？』之時，往往有如魂魄的交叉路口，十分危險。
澄明的智慧不存在疑慮，故而往往不形成課題，而是已經成就；
次而不理解地探尋『為什麼？』，又情緒過度負面之時，亟易形成天人交戰，
以致於非但不能理解『為什麼？』
甚至荒謬地自行解釋『為什麼？』
或者不再願意思考『為什麼？』
然後，執念、妄念、偏見進而遮障理智（正知見）。

『神愛世人；只是道法自然。』
冤憎會、愛別離、求不得、五陰熾盛。
上主既然是愛世人的，世人為何儘受苦難？
此般善惡因果的形成，以及因與果之間的關聯，學問何其廣大深邃！
由於自由意志抉擇後的果報，影響通往何處；已造作之錯誤日後又
未必超越修正，反覆承受往往無可豁免地無止境輪迴。
上天應許汝意自承所該然。然其抉擇範圍可以從最深層的地獄或者上
達上主的國度。


『因緣際會，沒有莫名其妙、無來由的隨機設定。』
妳與先生是各自的兩套劇本，因緣際會走在一起，影響了各自的劇本。
他的劇本陷於困難，妳可以抉擇幫助他，或者埋怨他，又或者一同陷入
困難之中，一同負面。又或者選擇劇本分離，個人造業個人擔。

『抉擇自始即發生效果，不論當事者明白與否。』
人難抉擇啊，而且處於劇本當中心意未必堅定，今日與明日感受不同，
常常連自己未必確信必然會怎麼抉擇。
但是，妳可以想想，老天爺為何給了你選擇的機會？而且因何給了你
困難的選擇？而不直接給妳一個幸福美滿以致於無需考慮抉擇的人生呢？

神愛世人，障礙存在自己本身，因果劇本哪裡不是無數個自己的過去、
現在、未來所形成的。
妳們的課題，請容我這樣形容，他與妳在經營感情上均隨遇而為。
欠缺想法與智慧，空洞且單純，走一步算一步，如同感情白癡一般。
當對方是感情對象之時，罕有思考過應該怎麼對應，或者應該怎麼經營，
縱思考亦不知所措。感情好，如此；感情不好，亦如此；
總之不懂也不會，要人哄，要人教。換個關係反而不會如此。所以遭遇負面情緒，往往萌生分手念頭。

其實能為夫妻有種種因緣，你倆往世互為貴人，偏偏相互於情有怨，此為往因。
故要圓融種種不及格項目，需要補足種種欠缺。
前言建議並未僅僅止於無視，而是在面對課題之前，首先必須先控制自己
的負面感受不能影響自己的理智。若一旦再續瞋怨，不又無異於從前？
更何況儘管相互間錯誤程度有別，仍然不能說妳並無過失。
承認錯誤、彌補錯誤（不論錯誤是今世或往世）
欠智慧即修智慧（懶得思考即欠智慧）、欠慈悲即修慈悲（同理心、耐心、
寬大包容的厚度）
抉擇看似困難，其實未必；抉擇看似痛快，其實無知。
修行的智慧，不可能寥寥數句可以完整闡明，善惡存乎一心，課題障礙比你
沈重者比比皆是，請努力。

我明白師父的意思，這個夫妻緣分值得我再努力。其實堅持或放棄這個夫妻緣分對我來說都同樣困難。我知道我們之間的問題跟有些人比起來簡直小菜一碟，但您寫得對，我被他哄太久了，有點突然被打回現實的感覺，就是無法對他像對其他關係的人那樣理智有條理。

我對師父寫我們兩人是感情白痴笑了出來。的確，我們太年輕就在一起，以為年輕的熱情可以持續一輩子，以為他會讓我一輩子。我以為我盡到所有老婆應該盡到的本份，但我對他的包容力還不如他以前對我的。他的劇本陷於困難，我可以幫助他嗎？怎麼幫助他？我們如何通過兩人於情有怨的功課（我可以去另一版付費查詢我和他的宿緣－男女雙方面相互宿世情緣推斷嗎）？如果他一直拿離婚磨我，經常用各種理由不回家，我也該隨便他嗎？沒底限嗎？沒人知道自己的限度，怕到最後會生病，那我就對不起自己了。

感謝您!