請教婚姻問題

老師您好：　

很久沒回到版上了，大致跟您報告一下我們最近一年多的狀況，
前年底（98年12月）我們吵架後就搬出婆家，自己在外租屋，重新過著兩個人的生活，
兩人的感情也漸漸修復，但是跟婆家就比較沒有往來了，我也一直不想再跟公婆有什麼互動。

我們於去年一月終於買了新房子（台中14年的中古屋），七月裝潢完搬進新家，十月我就懷孕了。
這段期間是我覺得婚後最幸福的時候，兩人一起為新家努力，也終於有了屬於我們自己的小窩。
而且這段時間沒有受到公婆小叔的干擾，兩個人的日子可以說過的很開心。

=> 真的如老師之前所講的，我98年流年運勢想法比較負面，所以跟先生發生好幾次大吵，等到99年後想法就比較正面，碰到新房裝潢的問題時就溝通的比較順利，幾乎沒什麼爭吵。

但是沒想到才剛住進新家沒多久，我們才兩個月沒避孕就中獎了，這個孩子比我想像的還要早來，
我覺得自己還沒有完全準備好、也很害怕懷孕跟生產的不適，但是看在先生那麼想生的份上，
而且我記得之前老師說過我太晚生不好，所以就還是很辛苦的把她生下來了。

只是我對於這個孩子一直抱著不知道該怎麼辦的心情，因為我本來就不是很喜歡小孩子的，
看到自己的孩子也沒有什麼特別的感覺，也沒有人家說的當媽媽的那種喜悅感，
所以我不知道該怎麼面對她才好？要怎麼教養她比較好？我跟孩子的緣份又是如何呢？

小孩的生日是 民國(國曆) 100 年 6 月 23 日早上 10:31，女生

還有想請教老師我們要由誰來照顧與教養她比較適合呢？

因為我們兩個白天都要上班，所以我先生想把孩子給我公婆帶，我公婆有表示很樂意幫忙帶。
但是我們下班時間滿晚的，公婆不放心那麼晚了還要帶來帶去（我們家到婆家開車15分鐘），
所以他們想帶週一到週五24小時的，只有週末才給我們自己帶，這樣我們就變成假日爸媽了。

公公的生日 : 民國(國曆) 43 年 01 月 13 日
婆婆的生日 : 民國(國曆) 48 年 04 月 06 日

不知道孩子從小就交給公婆帶全天的，在身心靈發展各方面好嗎？
畢竟差了一個年代，我怕教養觀念會差很多，也擔心孩子從小會被長輩寵壞，會比較沒規矩，
這樣會不會造成我跟公婆間更多不必要的衝突？而且孩子會不會變得跟我們父母不親？
還是我們週一到週五的晚上要自己帶比較好（儘管下班回來可以陪她的時間很短）？
或是要找褓母比較好？不管是白天或全天的褓母，至少比較不會為了帶小孩的問題跟公婆起爭執？

而且我前面有說，這一年多來我跟公婆很少互動，關係一直有點僵。
因為從前年底我在他們家吵過架之後，就盡量不想跟他們有太深、太親近的往來，
只想保持距離以策安全，有幾次陪我先生回去，我也是坐在旁邊不敢講話，
到現在都還是跟他們沒什麼話好講的狀態。

所以小孩給他們帶的話，我不知道以後我跟小孩、我跟公婆的關係要怎麼面對、怎麼處理？


不曉得老師能不能撥空幫忙指引一下我們未來的路，
非常感謝您！

我覺得自己沒有心理準備好要當媽媽，生了之後，也沒有當媽媽的感覺，
看到孩子一點也開心不起來，只覺得壓力好大，不敢去碰她，也不想照顧她，
到現在我沒幫她換過尿布，母奶只餵了半個月我就累得受不了退奶了，
她哭的時候我也只會看她哭，不會哄，所以一直都是月子中心的護士跟我先生在照顧她。

我先生希望我能跟孩子親近一點，也希望我能跟他爸媽親近一點，
所以他想把孩子給他爸媽帶，也是想藉機讓我跟他爸媽比較有交集跟多一些互動。

但是我覺得我已經為他生一個孩子了，為了我先生想生，
我忍受自己的身材變形、胸部下垂、肚子長滿妊娠紋、皮膚變差、視力變差、長痔瘡...
忍受產後傷口疼痛、脹奶疼痛、為了餵母奶不能好好睡、
月子期間又哭了好幾次、現在眼睛變得容易發炎痠痛...

我覺得我已經犧牲很多了、已經做得夠多了，生一個小孩好像去了半條命了，
怎麼還要求我跟孩子親近一點、跟公婆親近一點？
這樣讓我覺得壓力好大，我覺得自己還沒準備好，也不知道要怎麼去面對他們？

而且之前老師說過我跟婆婆的宿定緣份不好：

宿緣使然，她會比較強勢；而妳23→52虛歲期間與婆婆特別犯沖，凡事與她有關都會讓妳很不適應，若有太多互動交流，也必然會引起妳精神憂鬱症狀；...面對她的強勢，妳的對策就是敬她5分，躲她5分，不宜與長輩正面矛盾衝突；即使有絕對正確的立場理由，對長輩只能委婉努力溝通。

真的每次跟我婆婆講話就覺得不適應，有種被壓迫的感覺，常常想講的話到嘴邊就講不出來，
像懷孕的時候她會叫我不能吃什麼、要吃什麼，理由都很充份，所以我都被迫只能嗯，
雖然不想吃或不愛吃，但是我也講不出拒絕的話（如果我說不愛吃、就會被她念不能挑食...）。
而且她不會問我有沒有哪裡不舒服、不會問我的意見、反正就只講她想講的。

而且有事情跟她講，她也只挑她認同的聽，她不認同的就不回應或說再看看，接著就沒下文了，
所以也不知道她在考量什麼，讓人很難了解她的想法，也很難去跟她溝通。
她也常常只做她想做的、她覺得對的事情、不會問我的意見、也不會給我拒絕的機會。
所以面對她就好像碰到一堵牆，都有總無法拒絕、被迫接受的感覺，讓我會很害怕跟她相處。

所以這一年多來我跟婆婆才很少互動，我一直盡量躲開、不敢跟她有太親近的往來。
現在叫我跟她親近一點的話，我真的覺得壓力好大，不知道要怎麼辦才好？
懇請老師幫幫忙，指引一下我應該要怎麼做？要怎麼面對婆婆？怎麼跟她相處？
還有小孩給她帶的話，我們的關係會比較好嗎？還是我會更不舒服、更容易跟她起衝突呢？


謝謝老師！

老師說過：   

「婚姻雖然起初都是情緣衝動，但維持長久幸福婚姻的基礎在於情義心」，
有情、有義、相互包容、相互成全、相互犧牲，才會建立堅定的情義，才是婚姻長久美滿幸福的基礎。

我覺得這一年多我已經努力做到了，我很愛他，可以包容他很多的缺點，
可以犧牲我的青春跟享樂，生一個小孩讓他開心，滿足他想要圓滿人生的想法。

但是我真的覺得有小孩之後的壓力好大，老師之前說的沒錯，我其實真的還不想生：

女生欠缺安全感，對兒女的養育又想太多了，所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩

我覺得當初我沒有想太多，養小孩真的很累很辛苦，假日都會被小孩綁著不能出門，
想請褓母又都要自己出錢，經濟壓力就變得很大...
所以我現在有點後悔那麼早生了，我根本還沒有能力去面對這一切...

我要怎麼辦才好？怎麼面對教養小孩的壓力？
怎麼面對先生期待我跟公婆相處好一點的壓力？
怎麼面對養育小孩的經濟壓力？
.....

謝謝christmas和溺水的魚 ～

...原因就出在...妳愛妳老公不夠深...妳才會以世俗的價值觀來看待現在妳生產完後的一切...

這我沒想過.. 如果不想照顧跟他生的小孩，就表示不夠愛他的話，那或許我是真的不夠愛他吧～
畢竟我是不想生小孩的人，我沒辦法愛他愛到願意生小孩再加上照顧小孩～
就像我先生他也沒辦法愛我愛到這一輩子不生小孩啊(之前問過他的)～

...妳怎沒想過他父母親的感受呢...

剛結婚的那陣子我也有好好的跟他父母相處過～
但是因為之前的爭吵及很多觀念不合的問題，我越來越不喜歡他父母，尤其是他媽媽，
所以我越來越不想去在意他們的感受，也越來越不敢去關心他們什麼～

作媳婦的人嘴巴要甜一點....越是強勢的婆婆...越喜歡聽好聽的話...柔能克剛..

我是個性很剛硬，也很不會講話的人，
連對我先生都不會嘴巴甜了(我對先生的撒嬌是直接用動作的)，
再加上常常跟婆婆講話都會覺得很不舒服，
所以我覺得我忍住不跟她回嘴就不錯了，怎麼甜得起來？＞＜

我真的不太懂妳以上的問題，因為妳的問題是世上大多數人的夢想

因為生小孩不是我的夢想，對想生小孩的人才是夢想，對不想生小孩的人來說是噩夢～

不懂為什麼生小孩是犧牲青春和享樂...

我講的青春包括健康的意思，如果健康不重要，那生命也可以不重要了？
只要有心靈滿足，就算沒有健康、命也沒了這樣也好嗎？

人既然活著好好的，為什麼不可以好好珍惜健康，努力讓人生過得更美好？

我生一個小孩健康就變差了，變胖、體脂肪和膽固醇都過高、糖尿病和高血壓都來了...
所以我只是想好好珍惜健康，努力運動、調養身體，希望生小孩變差的身體能夠盡快恢復過來，
不然以後病了成為小孩的負擔這樣有比較好嗎？

說真的，我覺得我的用詞可能很容易讓你誤會了～＞＜
我所謂的享樂，也不過就是想買台新機車，換掉家裡那台騎了十五年的老爺車～
或是週末一家人去郊區走走、或爬爬山、照照相，如此而已～
但是現在有小孩經濟壓力就比較大，沒辦法買台新機車，也沒辦法週末出去走走了～
而這些對我的意義，就是好好珍惜一家人的感情啊～

婚姻本就是相互付出，你只看到你的付出，對方呢? 難道先生沒有包容沒有付出沒有犧牲和忍耐嗎?

先生的付出我當然看的到啊～我沒特別提出來不代表我沒看到～
就是因為看到他的付出，我才想說生一個小孩給他、讓他開心啊～

而且婚姻是互相付出，要怎麼付出是兩個人互相覺得好就好了～
現在社會男人不見得要賺錢養家，女人也不見得要做家事顧小孩～
我只是不想照顧小孩（我不喜歡小孩子、也不知道要怎麼弄尿布之類的），
我寧可多賺錢拿回來請保母，賺錢養家也是我的付出啊～


就算大家都不覺得生小孩有多偉大好了，但是我是真的很害怕跟婆婆相處啊～
若我婆婆講話我不理她（因為不敢回嘴，又講不出昧著本意的好聽話），
這樣就算人倫有虧、因果有障了嗎？
那我此生碰到這一個讓我害怕的婆婆，是不是我上輩子造了什麼因所召來的惡果？

現在的問題是，我要怎麼跟先生溝通，可以不要一直希望我跟她親近一點嗎？？