請教婚姻問題

謝謝各位老師和先進的幫忙
小弟和拙荊過了一個月相安無事的生活
但是最近又發生了一些問題
整整又吵了一個禮拜
實在不知道如何是好

原因如下:
由於婚前我太太就跟我說過婚後想要有"屬於她自己"的房子
所以最近積極在看房子
並且找到一戶還蠻喜歡的預售屋
她也堅持要登記她的名下
但是依我們兩個的經濟狀況來說
不足以支付三成的頭期款
所以原本想貸款到九成
但是我太太覺得這樣子的話對將來的經濟是很大的負擔
於是希望我能夠跟我爸媽商量
看能不能夠得到他們的支助
然而我爸媽在剛結婚的時候就有這樣子的規劃
只是他們覺得會希望房子能夠聯名登記
(不是希望只登記我名字 但也不希望只有她名字 而是聯名)
在這種情況下我太太的意見又很大了
在最後討論的結果下
我爸於是跟我說
無所謂 我決定怎樣就怎樣
反正是用我自己的錢(他們之前答應給我而且也讓我們兩夫妻吵很久的桌錢)
但是給了之後我要自己去承擔自己做的決定
包括以後會不會因為這樣子而吵 房子的貶值諸如此類的
然而我爸又想了一個方式
想要鼓勵我們"夫妻是共同體不應分的太過清楚"
於是跟我說
假設房子的登記有我的名字(只要有我名字 可聯名登記)
這種情況下
他願意另外幫我們多出10%的錢來支付頭期款
我太太知道之後有點妥協的意思
但是她希望我兩年內能夠過戶到她名下

當然我 她 我爸媽都各自有各自的考量
沒有辦法去說孰是孰非
但是我想要在此請教各位大哥大姐以及老師的想法
我們之間的經濟大權
應該是要由誰來主導
比較不容易發生爭吵
或者對雙方比較好呢?

兩位可愛的小朋友，看了你們的問題，不禁又令人莞爾一笑了。
姐姐在此忍不住出言，希望能對你們有些幫助哦~  其實有沒有發現你倆的問題從頭到尾都差不多一樣哦，雖發生的事情不同，但本質卻都是一樣，要不要再把晨曦老師52帖的建議再仔細好好的閱讀呢? 另外天人無煞，玥琉璃老師，olive姐姐...等網站上的朋友對你們苦口婆心的建議，倆人再仔細好好的推敲過一遍吧，不要單看文章字句的本身，還要能體會字裡行間蘊含的意義，再進而反省自己，才能明白其中的道理。晨曦老師都對你們解說過你們夫妻問題的解決之道了，看來你們還是無法理解呢!  經濟大權到底要由誰來主導怎麼會重要呢? 如果你倆無法體會老師的教誨那麼情況還是一樣，那麼由誰主導都會發生爭吵的。重要的是，你倆要用怎樣的心去看待這件事? 要用互相包容，互相體諒，夫妻情義之心去看呢?還是要用負面的心態去看? 是怕自己吃虧嗎? 還是不信任對方? 還是要拿房子當做你倆之間愛情婚姻的籌碼? 怕輸嗎?但贏了又如何? 多去看看其它人的帖子，包含我在內，對家庭的要求只盼能有個完整的家，只盼先生能對我笑上一笑，所有不合理的對待，olive都咬著牙接受了，她連最近的生活都要靠人救濟呢，所以，房子在誰的名下，經濟大權要由誰來主導，還真是個幸福的煩惱啊! 了解老師為什麼一直重複的跟你們說要知福惜福了嗎? 套句晨曦老師對你說的話:夫妻同心，其利斷金。你們已經是夫妻了，要一起牽手長長遠遠的走下去，何必為了這種事來破壞掉原本和諧美滿的婚緣呢?

你們的問題好像一直都是有關“錢”

我以第三者的角度，公平的立場來說說。今天如果男方認為房子是以女方的名義來買，
他覺得可接受且合理，他就不會來尋求大家的意見了。

首先，頭期款是用到誰的錢，之後每個月的貸款是誰要繳？

如果是兩人的共同基金，而後又是兩人共同負擔貸款，那房子在兩人的名下，似乎合情合理。沒什麼好爭的
除非男方願意接受只有女方的名子，  那就另當別論！

第二，貸款是特定某人繳，假設是男方，那男方聯名，也是理所當然的呀！如果是女方付貸款，只有女方的名字，很合理

第三，先聯名，兩年後除名。如果男方同意，而且兩年後不會再起紛爭，那就給你們拍拍手。
但是，現在就為這個吵了，兩年後鐵定又是大吵特吵，吵到屋頂都掀了

最後，女方認為不管是雙方付貸款或是只有男方付擔，男方需以房子在女方名下來讓她覺得有安全感，
用這種方式來讓她覺得男方是深愛她的，而男方也心甘情願，日後沒怨言，且百依百順。
那恭喜女方嫁到稀有動物，是國寶級的哦！

奉勸太太一句話,從妳的回覆我知道妳的價值觀已經改了很多了,我自己的經驗是凡事不要太計較,有時候反而能讓你的先生跟先生的家人感動,你所能得到的可能比妳用力去爭取的來得更多,傻人有傻福啊!如果妳很聰明,更要懂得裝傻的哲學啊!

老師
我的婚姻遇到了瓶頸
問題從
http://3344888.tw/discuz/viewthr ... page%3D1&page=2
第19篇之後敘述
為了避免混淆這兩個討論版的功能
特別把問題轉回來這邊

經過這兩個禮拜爭吵以後我們聊了很多
包括各自的方向
我太太仔細思考這兩年來的種種
也透過了張老師幫她了解了自己的想法
認為這兩年來其實她都沒認同過這個婚姻
當初是在還沒有準備好的狀態下
認為婚姻僅僅是一張證書那麼簡單
沒有思考過它背後代表的意思
經過這兩年不斷的磨合之後才發現並不是像當初想的那麼簡單
也就是因為這樣子所以對物質方面才會看得那麼重
覺得若是物質方面有達到她對婚姻的期望的話
或許能增加她對婚姻這塊陌生環境的包容性
像是對於我爸當初答應的桌錢沒有拿到這一點覺得是他們不守誠信
我不會主動先把這筆爭取到手是我對我們的婚姻不盡責

然後她最近看了一本書是寫給遇到婚姻危機的人看的
裡面教導了一個處理方式
就是我們可以暫時性分居
想清楚自己對婚姻有哪些期待?
婚姻會給自己帶來些什麼東西?
這些東西是不是我們想要的?
那本書裡說對於婚姻有不信任感的夫妻
要透過這樣分離的方式
有別於原本的生活才能夠幫助自己釐清這些問題的答案
所以她覺得一來她想要去釐清這些問題
解除心中的疑惑 也覺得我們兩個人都有不夠成熟的地方要先得到成長
二來她想要去學習獨力生活
一個人時才有辦法看到兩個人的好
三來她覺得自從唸大學以來
跟家裡的關係似乎就變疏遠了
甚至有一段時間其實是彼此存在誤解的
所以想要藉這個機會去彌補這段關係

所以她給自己一個時間表
一開始先回去她家裡面住個半年
來想清楚我是不是適合跟她住在一起
或者她會不會想跟我住在一起
會的話再考慮一起搬出去住
但是覺得這個時候我們只是發展到同居人的關係
她需要再花兩年甚至以上的時間去思考
她適不適合婚姻關係
這些東西是不是她想要的
因為在她想清楚這些問題之前她是不想結婚的
所以更不會想跟我家人有什麼樣的互動
所以在她想清楚這些問題之前
或者是她想清楚了婚姻並不是她想要的話
那就要看我們能不能夠維持只是同居人的關係了
如果沒辦法維持的話就各自去追尋自己想要的人生
整理出來的方向有下列幾樣

1.我們兩個人一起搬出去外面租房子
    這是吵架之前就討論出來的模式,避免跟我家人的摩擦
    也是我目前最想要的方式

2.我太太先搬出去外面租房子
    同時可以兼顧我太太部分以及我的想法

3.我太太先搬回娘家一段時間(半年)之後再一起搬出去住
    這是我太太最想要的方式

或許這是一個轉機
可以讓各自在這個過程中得到些許成長
但是對我而言難免會覺得是在走回頭路
所以一直讓我猶豫不決
我想請問老師
我們的宿緣在這段期間該當如何發展?
這三個方式哪個會是比較適合我們成長的方式?
我該如何調適自己並且扮演怎麼樣的角色?
同居人的關係有辦法培養正緣的關係嗎?
我已經快迷失方向了
煩請老師指點迷津~"~

[ 本帖最後由 clwy1223 於 2009-11-8 03:32 編輯 ]