請教婚姻問題

關於我跟我先生的故事，再詳述如下以供參考：

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書，
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上)，
同時也還有很多人在追我，不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書，
花比較長的時間跟我相處，我便選擇跟他在一起 (93年1月開始交往)。
(他92年8月剛跟前女友分手)
他的疑心病很重，為了讓他安心，跟他在一起之後，
我的生活就只有他，完全斷了跟其他朋友的聯絡，生活世界變得很狹小，
而他對我很好，很照顧我，所以讓我習慣了只有他的生活，
他不僅限制了我的交友圈，也讓我變成沒有他就好像不能活。
我唸研究所的期間是 93年9月~95年6月，我畢業後到現在換了三個工作，
靠著自己的努力經濟獨立，他沒有給過我什麼工作上的幫助，但是一直陪在我身邊，
有的時候會跟我吵架，影響到我上班的情緒，影響到我的工作績效，
但大部分時候是很疼我，很照顧我的。
他大學重考過 (93年6月畢業)，雖然年紀比我大兩歲，但是跟我同年 (93年9月) 念研究所，
他念到碩三 (96年6月) 還無法畢業就休學，並在我的建議下去申請不用當兵（他有隱疾），
因此節省了一年半當兵的時間，在我工作一年多後，他於96年8月也開始工作 ，
雖然賺的比我少，但也一直有在進步，我也一直鼓勵他考證照與投資自己等。

這三四年交往的期間，我跟他相處的一直很甜蜜，我也很黏他，
但是他斷斷續續還有跟他前女友連絡，並且在跟我交往期間，在網路上交了一個 "網婆" ，
他跟那個 "網婆"(國曆67年11月21日生)在網路上交往的時間大約是94年中~96年8月，
直到被我發現後才結束。
96年9月底他家來提親，決定96年12月訂婚，97年1月結婚，時間決定的很匆促，
他當時說如果不結婚就分手，我因為已經非常依賴與習慣他的生活，
而且我已經長達 4 年的時間，世界就只有他，非常害怕分手後沒有他的世界，
所以才答應結婚，並沒有思考清楚他是否適合攜手共度一生。
結婚後，他一直急著想要生小孩，但是我一直還沒有想生小孩的意願，
而且他才剛工作沒多久，我們的經濟基礎都還不穩定，
我跟他談過多次，希望能慢慢來，先一起努力打拼，等雙方的工作都穩定，
且生活品質比較好之後，再來計劃是否要生育小孩的事情。
也因此在 97年8月不小心有小孩的時候，我忍痛把它拿掉了，
因為那時候我還沒有準備好要面對與照顧一個新生命，
但是這件事情我當時沒有處理得很好，我沒有讓公公婆婆知道，
就私底下請求先生陪我拿掉了，沒有尊重男方家是我的不對，
因此等到後來被知道時，造成雙方之間很大的不諒解與傷害。
也就是從拿掉小孩那時候開始，我先生就開始漸漸變心了，
他的疑心病越來越加重，且開始找其他女性友人(68年9月25日生的那個女生)聊天交往，
越來越冷落我，甚至有約一個月的時間沒有碰我(行房)，
我一直想試著跟他談，但是他一直很冷淡，跟我冷戰不願談，
我也開始質疑這段婚姻是否選擇錯誤了，因為他變成不是當初對我很好的那個人。
今年初 98年1月開始連長輩都感覺到我們相處不睦了，
於是他爸媽開始介入協調，他在他爸媽勸說下開始願意跟我好好溝通，不再冷戰，
而且當時快要過年，為了給長輩面子，我們一直試著溝通，好好的過完年。
但是98/2/2那天又大吵一次，因為諸多問題沒有辦法溝通出共識，
就如我前述所提的問題：雙方對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大，
不管怎麼談都沒有辦法好好解決，因此我提議結束這段婚姻關係，雙方平靜的進行離婚協議，
但是他卻說他不會簽字，他要上法院控告我，讓法官判決離婚，因此我就搬回娘家了。
搬回娘家後，我詢問過很多人的意見，大都勸我離婚，
包括我爸媽也不希望我繼續委屈自己，希望我能過的幸福。
但是當時我還是放不下，覺得不想那麼衝動做決定，安慰自己有些話只是氣話，
於是在他要求我回去的情況下，我98/2/15搬回去婆家，想給雙方再一次的機會。
這段時間我也一直試著成熟一點、獨立一點，凡事不再只依賴他，
改變生活從改變自己做起，我開始擁有多一點的自我空間，
也開始走出去，上美容班學化妝、學瑜珈、跳舞，把自己的時間安排的很充實，
多認識了很多新朋友，投資自己、也讓自己開心。
希望老師能再給我一些指引，關於這個男人、這段婚姻，我該如何做？
是否該繼續經營下去這段正緣？或是該早日結束這段孽緣？

原帖由 ashley515 於 2009-2-24 13:26 發表
關於我跟我先生的故事，再詳述如下以供參考：

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書，
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上)，
同時也還有很多人在追我，不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書，
花比較長的時 ...

我想補充一些事情
1.會去網路交友跟不平衡的交友關係有關， 在一起之後充斥著很多標準不一的事情
   例如對方認為自己可以去跟網友 前男友見面，卻見不得我在網路遊戲裡跟另一個朋友當情侶
   在不平衡的心理之下變促成了"她可以我也可以"的這種想法
   到後來雖然互相限制綁住，但是偶爾雙方都會出現不尊重對方的行為

2.上法院控告是因為女方一直把錢看的很重
   在一起之後都是先花我的
   錢存在女方戶頭，美其名是共同戶頭
   但是一遇到事情卻會把共同戶頭當成自己的
   而我的薪水每月繳車貸生活費房租就差不多了(車主用女方名字)
   連談到離婚之初金錢要怎麼分配
   一開始女方說了誰的名字就是誰的，在前述情況下，男方名下幾乎沒有任何資產
   所以在這種情況下男方覺得對自己很沒有保障; 於是只好放話說那就是看法院怎麼判了
3.男方現在已經把心收回來
   想為了家庭和雙方未來著想
   這時女方對於兩人之間觀念不同的地方還是不肯輕易妥協
   很難取得共同的平衡

是的，以上男方說的沒錯，
雙方對於各自的交友空間、價值觀、家庭觀等都差異很大，
互相都希望對方讓步，而自己不肯讓步，很難取得平衡，所以婚姻才會面臨破裂。
女方的個性原本是很開朗活潑的，也很深愛自由，重視自我的空間，
但長期被男方所限制，現在不希望再回到過去只有兩個人的封閉世界，
而希望能夠走出來，敞開心胸過更開心的生活。
男方前述跟網友見面的事情，是在93年剛交往沒多久的時候，
因為女方還不習慣被綁住的生活，所以犯規了一次，但僅跟網友見面一次而已，
而男方卻跟女網友以情侶相稱、老公老婆相稱，且時間長達兩年多。
金錢觀與價值觀方面也真的差異非常大，男方認為女方很重視金錢，
而女方的個性確實非常重視安全感，希望能有一個可靠且可以依賴的肩膀，
所以一再鼓勵並希望男方給予較多經濟上的支持，也是對於這個家負責任的態度，
因此在男方開始工作之後，他的薪水都是交由女方來管理，並無自己的資產，
但是女方也沒有亂花錢，反而都幫男方一起存下了不少錢。
女方一遇到事情就把共同存的錢當作自己的，這件事情是誤解，
因為某次男方出車禍擦撞需一筆錢繳罰單(97年3月)，
女方得知後一時擔心加生氣，便說了氣話表示要男方自己繳，
後來罰單期限到了男方竟真的沒有跟女方拿錢，女方也忘了問這個罰單繳了沒，
所以才造成男方的誤解，直到幾個月後女方才得知男方自己借錢繳了。
98/2/2吵架談及離婚時，對於財務上要如何協議，
女方是先提及可否目前資產是誰的名字就誰的，不用再分了?
若不同意，那再者就將婚後財產依賺錢的比例分配? 再不然就完全平分? 等等。
總之，這些只是協議過程中的一些提議。但是當時男方卻不想好好協議，而想上法院判決。
女方經過之前的大吵，還願意搬回來婆家，已經表現很大的誠意了，
不管先生過去跟幾個女生搞過曖昧，也不在意先生是否肯認錯的態度，
都願意放下，正面的思考未來，包容他過去犯的錯、包容他的口出惡言、
包容他的猜疑心與敏感、容忍他的家裡生活環境較差等等。
但是諸多問題，都還是無法取得平衡。

如果提供的出生時間準確，那這也算是蠻奇特的，歡喜冤家型的「正緣」，是正緣喔，不是孽緣喔！
我想，你倆的問題主要是溝通不良，磨合不足，成熟度不夠，才會衍生這些紛紛擾擾的困擾；
為了幫助你兩成就美滿正緣，那就不得不剝皮式的幫妳兩互相剖析雙方今生宿定情緣、婚緣、與宿定互動模式；
1.男生嘛，明明宿定緣分就是會對女生掏心掏肺的付出，可是就不懂也不會怎樣去與女生談情〈或說調情〉；
   偏要一而再地往外尋求心靈慰藉與平衡；既然宿定緣分已經自願掏心掏肺，那內心又期盼啥平衡與慰藉；
   男生有沒自心想過，自己是否在婚姻中太缺乏談情論愛情調？如果男生自己不懂主動談情，又怎好埋怨對方無談情的情趣？
2.再則雖說男生於婚姻談情論愛上對女生慾求不滿，但宿緣使然，男生其實又很滿意與女生共同生活，尤其是性生活；
   然而為了人工流產去破壞雙方生活情趣，尤其是破壞原本男生感覺美好的性生活，豈不笨哉？
3.男生於這場婚姻中太注重生育了，其實只要雙方長久美滿幸福，時不時都可以再次懷孕生育呀。
4.男生其實只是在鼠年真的氣不過，真的有婚緣決裂的心思，今年呢，自身只剩短暫時間有離婚衝動〈父母是有點影響〉，衝動發洩過後，
   嘻嘻，對女生掏心掏肺的宿緣開始蠢動，開始覺得不忍心傷害女生，嘻嘻，事情就演變成目前這種尷尬情狀。
   這離婚的衝動，父母影響只有1/3不到，七成是自身衝動；只要自心理智恢復，其實今年也再沒啥危機。
5.由於男生就是會對女生掏心掏肺過度，所以男生是真正感覺到，這場婚姻在財務上，他是處於不平等狀態；
   這就要怪自己輕易簽署喪權辱國割地賠款的不平等條約，這一點我倒是可以幫男生講公道話→→
   若非掏心掏肺維護女生，他財務不至於「甚為困窘」，給朋友知道他要借錢去繳罰單，女生也應該有點臉紅才是。
   男生因為想要解除猶如清朝簽署的不平等條約，才會想上海牙國際法庭申述上訴，這等心情應可理解。
男生困擾的問題先解析到此，下回合再來解析女生的部分。

補充一點，男生還會感覺女生干擾他23→32歲的出外與人際關係。

至於女生的問題，那也很奇怪，茲解析與男生宿定情緣如下→
1.女生其實對男生有頗深情緣，也願意對男生付出奉獻，這是甚好的良緣基礎。
   但因女生在物質與財務上欠缺安全感，而這不安全感就會給婚姻埋下不安定因素。
2.女生欠缺安全感，對兒女的養育又想太多了，所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩；
   這與先生的期盼差異太大，也怪不得先生著急；其實民國99/100年都很適合生育，但自己目前可能太嘴硬堅持。
   我得在此警告女生，她32歲之後的生育，有可能兒女有先天性身心缺陷喔。
3.宿緣使然，女生心知肚明先生對她的個性潛能成長發展、財運、福氣享受、出外際遇、人際關係...等等都有正面提振作用；
   既有頗深情緣，既然頗愛先生，又明明體會先生上述的良好宿定緣分，那又何苦老因一些不要緊問題而破壞婚姻情趣！
4.女生也是在97年才有很強烈的離婚念頭，今年也是只有短暫時間有離婚衝動〈父母也有推波助瀾〉；
   嘻嘻，女生衝動過後，上述雙方良好宿緣會開始在女生內心蠢動，嘻嘻，女生開始有些後悔。
5.女生會感覺男生會干擾她的交友與同學同事情誼，這一點加上生育問題，以及長輩問題，才會讓女生97年有強烈婚姻衝突。
6.但，如果女生不能好好體察自身內心負面情緒與缺點，針對問題溝通與對治；
   女生會對這場婚姻很不穩定，感覺時好時壞，猶豫不決，這樣不安定會有害婚姻。
7.如果雙方好好溝通，其實這是一場頗不錯的正緣，雙方家長不可以輕意干擾，否則日後必然後悔；
   可以請雙方家長好好看看我們對你兩宿定緣分的解析，莫犯糊塗。

我們晨曦老師常常不願其煩的說「婚姻雖然起初都是情緣衝動，但維持長久幸福婚姻的基礎在於情義心」，
有情、有義、相互包容、相互成全、相互犧牲，才會建立堅定的情義，才是婚姻長久美滿幸福的基礎。