請教婚姻問題

謝謝助教老師的回覆！我想再請問一些問題如下，感謝！

1. 歡喜冤家型的意思是我們很容易會吵吵鬧鬧嗎? 這樣真的適合嗎?
    溝通不良，磨合不足，成熟度不夠，這些有辦法改善嗎?
    我們確實很難溝通，意見不合的地方總是吵吵吵，
     雙方什麼時候才會變的夠成熟，能夠好好溝通呢?

2. 雙方只有這次鬧離婚，以後都不會再發生了嗎?
    他會對我掏心掏肺的這種宿世情緣，即是正緣良緣?
    雙方這樣的情緣能夠維持一輩子? 能夠一直幸福白頭到老嗎?

3. 男生之前一再向外尋求其他女生的心靈慰藉和平衡，那些都已經斷乾淨了嗎?
    以後都不會再發生了嗎?

4. 男生是不是應該要主動一點，主動跟女生談情，雙方才會有比較好的互動?

5. 雙方是否應該都要給對方比較大的交友空間，不要束縛對方，
     走出封閉的兩人世界，才會比較成熟，也不會互相干擾人際關係?

6. 我到31歲可能都還不會想生小孩，但是32歲之後生又有問題，那會不會就一直不生了呢?
    請問算得出來我這一生會不會有小孩嗎? 有小孩的話對我的人生是正面的提昇嗎?

7. 我承認我欠缺安全感，想太多，可是不能叫先生給我多一些安全感嗎?
    他什麼時候才會給我足夠的安全感? 會不會一直都做不到?
    那我不就一直都很不安穩? 那我又該怎麼做比較好?

8. 先生對我的成長發展、財運、福氣、人際關係等真的有很好的助益與提昇嗎?
    那對於我的事業工作方面呢? 從以前到現在, 感覺是我對他的幫助比較大呀~

9. 雙方在價值觀和對未來的規劃上，想法還是差異很大，這個有辦法溝通嗎?
    現在雙方是住公婆家，不需負擔家庭開銷，各存各的也各花各的，比較沒衝突，
     但是以後如果搬出去住，甚至有小孩的話，家庭開銷和小孩的開銷各方面，
     不是會造成更多爭執嗎? 要怎麼溝通比較好呢?

原帖由 ashley515 於 2009-2-25 10:35 發表
謝謝助教老師的回覆！我想再請問一些問題如下，感謝！
1. 歡喜冤家型的意思是我們很容易會吵吵鬧鬧嗎? 這樣真的適合嗎?
    溝通不良，磨合不足，成熟度不夠，這些有辦法改善嗎?
    我們確實很難溝通，意見不合的地方總是吵吵吵，...

我也想請教老師
第一點是有關女生該體察自身負面的情緒和缺點這部分指的是什麼?
如果不是我之前重視的地方不是重點的話
我願意以後淡然看之
用更正面積極的方法來相待

第二個問題就是，我想請問老師
我們之間的問題重點在於我沒辦法跟對方談情論調?
不夠掏心掏肺?
還是對方沒辦法跟我相互溝通相互包容?
還是兩者皆是重點?我想知道對於兩造間的差異
哪方需更往中間拉一點?

第三個問題就是
女方的命盤本身是否易有其他貴人相助?
或者小人相害?因為女方需要極大的空間來培養人際關係
但是我很在意過度的自由是否會使女方易受他人影響
誤信他人之言，而失去了兩人溝通的本意

ashley515與clwy1223賢伉儷好
我是資深路人  雖是局外人  但也看明白一些情況
1.玥琉璃老師洋洋灑灑回覆你們一大篇   但是  妳們好像並沒有深入咀嚼玥琉璃老師的文章涵義
2.所以你們沒有回應玥琉璃老師解析給妳們的宿定緣分是否正確  也沒體會雙方良好的宿緣何在
3.你們也沒體會老師的回覆中已經隱含妳們後來問題的解答  老師的涵義其實很明白指出你們是頗好的正緣
   只是兩人目前還不知道對方的珍貴  所以有些小矛盾
   這樣比較起來 在這論壇中 你們算是很幸福的一對  我建議你們多看看其他案例  再想想自己 其實還頗幸福的。

ashley515 與 clwy1223  我好認真的來回看了幾遍你倆的故事，不知願不願意聽聽姊姊的經驗呢？

看了你倆的故事，我心中有一些疑惑？

你們的關係看起來似乎是很不平等的關係，你倆的心中都互有許多怨恨、衝突，讓你們痛苦不已。像你們所說的，雙方對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大，實際上，你們是不是也不敢面對你們自己？不敢接受離婚這個事實，如果離婚了，就代表自己很失敗，你們真正不敢面對的也許是你自己而不是對方？
我也發現你們在婚姻裡的界線不是很清楚。每對夫妻在婚姻中都有自己的界線或底線，什麼是可退讓？什麼又是不能退讓的？既然雙方都有心願意為了愛各退一步，女方搬回到婆家願意放下，正面的思考未來、男方現在已經把心收回來回歸家庭....如果這些都還在你兩的婚姻底線之中，那為什麼還要不開心呢？

想想看，當初你兩為何會想結婚？是妳騙他？還是她騙了你？交友空間、價值觀、家庭觀....這些不都是婚前就存在的嗎？為什麼當初可以接受？現在就無法接受呢？

婚姻中的困境就好像你待在冰庫裡，覺得裡頭寒冷不堪，你沒辦法要求別人調低溫度，至少你能從冰箱裡走出來，曬曬外面太陽，再回去處理冰庫裡頭的事，婚姻是跳雙人舞，不能只有單方面努力，而是兩個人都要調整或改變。

看得出來，你們正處在冷漠的階段，但你們對這段婚姻都還是有期待，所以建議你們要想想，你們要留在這個婚姻多久？努力多久？你們是不是都還要這個婚姻？如果留下來，你要想要的什麼樣的關係？有沒有可能一起努力和改變？

如果你們願意，我不介意你們看看我的故事。在我近7年的婚姻中幾乎沒有爭吵，但我的婚姻還是在幾乎在破裂的邊緣，這半年來我生活在冰庫裡，因第三者的介入，我被斷了所有的經濟，還要獨力繳房貸、養5歲的兒子、身上揹了一堆債務....甚至被逼著走向法院，3月2日我的離婚官司就要正式開庭了.....說來真的很心酸吧！但是我還是活得好好的呀！

面對一份真情，要做決定不是件容易的事，這好像在看恐怖片，有些人從頭到尾都摀著眼睛不敢看，只嚷嚷好可怕，但放開手才發現，其實並沒有那麼可怕。而做決定也難在有得有失，但人通常只看到可能失去的部份，所以不敢做決定，但這是不可能的。
就好像我不相信我美滿的婚姻會因第三者出現180度大轉變、我不相信背叛我的先生會去法院捏造離婚的理由、不相信原本愛孩子的先生會半年對兒子不聞不問、甚至不管兒子生死.....可是，再多的不相信這些都已經發生了。有段時間我整天哭、吃不下、睡不著，那半年我萬念俱灰，我不知道接下去要怎麼努力？我甚至不知道我要什麼？是要讓小孩好，還是要讓自己更快樂？維持現況又是為什麼？有沒有這個家對我有什麼差別？

要放棄其實很容易，只要照顧好自己，但不放棄又要面對數不清的挑戰，需要勇氣與毅力。不斷替自己加油打氣的同時，又覺得好委屈，俯看窗外，常有個念頭跑出來，也許跳下去是不錯的選擇！理智與情感不斷拔河，找不到出口與方向，不知道還得在迷霧中徘徊多久？

我的官司是一個長期抗戰，也成了我不得不陪我先生玩的一個遊戲，我不是一定要離婚 、或一定不離婚 ，對未來我仍抱持開放的態度，現在我真的只想讓自己跟孩子快樂一點。我不確定因為走進了官司訴訟，以後會不會和先生繼續婚姻 ，但至少我很確定這一團混亂不是我要的人生，只有保持心靈的平靜， 才能讓自己好好的思考下一步該怎麼走，也才有機會找回愛人與被愛的力量。

我還在調適自己、平靜自己， 勇敢的面對官司跟經濟問題，等著自己找回愛人與愛自己的力量！

一句聖嚴法師的話 送給還在痛苦期的你們！ 面對他   接受他   處理他   放下他

也許你們覺得對他已經做出很多讓步了， 或是希望對方能夠積極一點、貼心一點，讓彼此有被愛的感覺...但是如果沒有真心的寬容與互信，互賴做為感情的基礎，要求更多 ，不過是期待越大、失望越大，彼此沒有愛又怎麼會有怨呢？要在一起就把過去的事徹底忘了吧！

對相愛的夫妻來說--金錢觀與價值觀真的很容易解決的。只要相愛什麼都可以談，全盤握在手中不但得不到安全感，甚至可能全盤皆空，我當初也握有全部的薪水，但男人走了一樣一毛都沒呀！如果這是爭執的原因之一，那何不攤開來談一個月給對方多少生活費自由運用？多少錢公用？或有公開的帳目？

我的建議啦！

如果雙方溝通不下，不如兩人用意見調查表的方式？各自寫好自己的需求？要多少零用錢？多少自由空間？對對方不滿跟滿意的地方？生小孩的時間表？不生的原因？......雙方達到共識就解決啦！男方名下幾乎沒有任何資產覺得對自己很沒有保障？那財產共有就好啦！去法院判婚姻中的剩餘財產分配也是一人一半的呀！

說真的，真的相愛就快點生個孩子吧！財產做給孩子就誰也不吃虧了不是嗎？

有些事情，看不破可能就是沒辦法解決，只能自己看開一點，不然能怎麼辦，越是執著自己想要的，自己要付出的成本越高。相對得如果把這些執著，放在追求另一個新目標(生個共同的愛的結晶)，也許彼此的互動可以增加，努力的目標一致，可能無形中會得到更多吧!!!


加油喔！

因短消息有件數限制，我話太多，所以在這回覆囉！

放下.....不是放棄生活....也不是出家....而是放下執著
半年前我生不如死，只要先生一出門晚一點回家，或給我們母子臉色看，我就會痛苦不堪。
當我決定放下，不在管他跟外面的蟑螂有沒連絡、不管他回不回家....我反而不在夜夜痛哭、不在胡思亂想。
放下----不是我要不要離婚，是我放下對他的依賴跟猜疑，找回失去的自我。
我原以為沒有他我會活不下去，但這半年我沒找他、沒打電話給他....我依然活得好好的。

不同的是---我開始找回了婚姻近7年來我失去的自我，我除了在這個網站得到老師的幫助，有了可以談心一起出遊的姐妹滔(溺水的魚)，還受網路上得到有正義的法務人士(他也是這邊不出聲音的常客喔！)幫我打官司，更得到神佛的幫忙。

雖然眼前我好像失去了愛情(還是未知)，但我所穫得的卻是金錢得不到的，找回的親情無價、請律師更是天價.....認真看我的故事就可以知道，在神佛的庇有下，我雖婚姻出現危機且扯上官司，我現在是被告，但這官司卻意外的讓法院可以用公權力保障了我的後半生，婚姻保不保得住是一回事，這還有待時間來應證，但其他意外的發展卻是有目共睹的。

現實生活中呢？我失去了男人、失去了原握在手中的金錢，但自從我面對了我的婚變，勇敢的放下面子問題，跟鄰居說出我的痛苦跟困難後，剛剛我收到鄰居送來一大箱的小蕃茄，說是他親友種的要給我的孩子吃，還有鄰居問3月2日我要去法院出庭，需不需要幫我接送我的孩子去上課？也有加油、打氣的？.....這些都是真實且正在發生的事。

聖嚴法師說的：【 面對他   接受他   處理他   放下他】倒底難不難呢？

就如你倆短消息中說的，我說的很好聽也很簡單ㄚ，但真的做到嗎？我面對我的婚變、接受他的外遇、處理離婚的官司、放下對他的怨恨........我是真的在做，做的也許還不夠好？但努力中，並沒有想像中的那麼難，且我跟孩子還活得好好的，或許這場暴風雨還沒停，但至少我跟孩子沒有怨天怨地，我們努力的等雨停，且我們也在暴風雨中一點一滴的接受到一雙雙溫暖的雙手。

婚姻不是一個人就可以經營的起來的，沒有誰該為誰犧牲奉獻？唯有共同的目標、相同的信念、一樣的興趣.....才能走得長久。既然倆人都有心要在一起，又何必在意家人、親朋好友說什麼？日子是你倆在過，兩個人都有共識最重要。

一根草、一點露，當初我生孩子時還在幫先生還一屁股債，連開刀(剖腹產)住院的錢都是我當了金子換來的，但我從不後悔生下這個孩子，即使婚變因為帶著孩子讓我生活陷於困難我也從不後悔，雖然家人都要我放棄孩子給對方但我寧死不從...因為家是我努力的目標跟動力，而孩子是家庭的延續....男人反而成了可有可無的東西，我知道這話將來讓我先生知道了會很傷，但卻是事實。

人的一生一定會有刮風下雨的時候，我記得晨曦老師跟我說過：下雨時就不得不撐傘，不撐傘就免不了要吃苦....我想婚姻也是這樣的，剛開始一定有磨合期，為了長久的未來，兩人都要有一些些的妥協，也要建立共同的目標，不然各走各的如何會有交集？

百年修得同船渡、千年修得共枕眠，千萬別動不動就提離婚或吵架，這對婚姻沒幫助，好好想想當初喜歡對方哪一點？好好找出問題點解決它比較實在喔！