老師和助教們大家好
很久沒在這裡發言,但是我一直有在觀看和關心著這裡的動態..........
真是不好意思又要來麻煩老師和助教們.........
我遠嫁異鄉已經8年了，其實在近２。３年的時間，漸漸發現自己越來越不快樂。
我聽從這裡的家人跟朋友的建議，試著學會開車，也許可以減少坐困家中的鬱悶，現在我已能獨自上路。
也曾經想要利用晚上的時間去做一些薪水低廉的打工也好，但是其他家人都袖手旁觀，無人可以接手孩子的看顧工作。
一直以來，我都有跟先生反應我的情緒問題，希望得到一些建議或是安慰，奈何他生性木訥，總是一言不發，更遑論安慰或是擁抱。
我自己也努力尋找原因，希望可以得到改善，就這樣，過了２年多。
直到去年中我隻身返台，才發現，原來我的不快樂是出於不喜歡美國的生活。
其實我一直都不喜歡，只是從來不知道原來那麼嚴重。
本來，我結束假期返家的時候，都是想著，那以後就維持每年隻身回去１－２次的頻率來平衡情緒好了。
結果，當我從機場打電話給先生告訴他班機確認一切無虞的時候，卻在電話中情緒崩潰。
從在機場等飛機開始，到轉了三班飛機抵達目的地，我是一路哭著上飛機，除了睡覺以外，一路哭著飛回來。
因為，我的心情並不是回家，而覺得是被迫出國，我出國過不少次，但是從來沒有一次是這麼不願意出國。
我開始跟先生說，我想回台灣生活，他很抗拒，也不願意回台灣。
在去年１１月，我在國外看了一位心理治療師，她認為我罹患慢性憂鬱症。
後來在台灣又看了馬偕身心科和一位任職高雄長庚精神科近２０年的私人醫生，都確認我有憂鬱症。
而這中間過程，先生的反應和表現，只是讓我一次又一次的失望。。。。。。。。。。
今年４月從台灣再回到國外，我甚至有輕生的念頭。。。。。。
朋友跟我說,如果我病情真的那麼嚴重,也只好拋下一切回台灣
畢竟,媽媽在台灣,總比媽媽死了好
問題就在於,千金難買早知道
我不知道我會不會真的嚴重到想去死(目前大概有40%的時間有這種想法),所以值得付出放下孩子的代價?
就一如我當年也不會知道在堅持努力多年後,我不但還是無法喜歡美國還因此憂鬱症
很多人勸我 出去工作啊.多交朋友啊.試著去喜歡美國啊
這些我都做了,當初剛來我就發現我不喜歡美國的生活方式,但是自己的婚姻 總不該輕易放棄
於是我想,也許有身分就會好了,也許有工作就會好了,也許有孩子就會好了,也許等我會開車了就會好了,也許.....也許............
我也常常捫心自問,我真的沒有努力過嗎?當初的堅持現在看起來只覺得更諷刺
我努力了7.8年,換來的是極度壓抑之後的崩潰,然後還要受千夫所指說我太任性
好像只要我埋頭苦忍，就什麼事都沒有，每一個人都高興，可是，那我怎麼辦。。。。。。
真的很抱歉，一說說了一大串。。。。。。。。
因為我實在很迷惘，到底該先回台灣照顧好自己，還是該繼續壓抑為了孩子留在這裡？
家中事情，大至買房貸款簽約接洽，小至買鹽或是孩子鞋襪小了，全都是我我我我我。。。。
我真的累極了（淚），從來沒有這麼耗弱無力，常常覺得連清楚思考都很困難
而本來最應該支持我讓我倚靠的先生，卻連一句安慰鼓勵或是輕輕擁抱都不做
回想去年底的我，真的覺得繼續留在這裡過這樣的日子人都快要瘋了
現在的我是靠著回台灣幾個月儲存到的能量在支撐著。。。。。。。
我在台灣的期間,無數次夢到,美國這邊把孩子照顧得很好,我在台灣的日子雖然清貧.工作跟生活沒有高潮,僅僅是自給自足,但是我很愉快
可惜,每次夢醒還是殘酷的現實
美國這裡，沒有把孩子照顧好，甚至會因為孩子稍微吵鬧，就把不到三歲的孩子單獨關在毫無光線的地下室以作懲罰！
所以我即使多不想回來，還是要回來，說來不應該，我搭機的一路上其實都希望出意外算了
先生沒有外遇也非不顧家，但是生活在這個我無法喜歡的環境，又有巨大的經濟壓力，加上事無大小都壓在我身上，還有先生的麻木寡言，我實在不知道自己能撐多久。。。。。。。
懇請老師和助教指點。。。。。我該怎麼走。。。。。。。。。。。 |
樓主