請教婚姻問題 - 第3頁 - 免費服務→家庭婚姻宿定緣份衝突 - 實證因果紫微斗數學會
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印證因緣果報的真實存在→已經運用本門的「宿緣律」,破天荒全過程,在網路公開討論區兩萬多篇公開問答,超過萬次的宿世因緣推算,幾達100/100的神準推斷了雙方注定的宿緣互動心態、互動過程與結局,印證了人與人之間確實存在著注定的宿世緣分。而這神準的宿世緣分,也就是顯示了前世冤欠或是前世恩德,造成今生注定的貴人或是冤親小人,這也證實了因緣果報的存在;而掌握貴人冤親的天機契機,也就掌握了今生成功失敗的重要關鍵。實證天理因果真實存在→前世因果功過能印證→運用本門的「因果律」超過千次的前世因果功過推斷,不只是神準推斷出今生必然的命運過程型態,也神驗的推斷出前世因果與祖宗因果,對於本身命運吉凶的重大影響,實證了「因緣同類相生」「前世因果今生相反承受」的因果天理,詳細的因果作用原理闡述如下;在精彩主題區中「前世今生因果」的故事中,就陳列了多個可以查證歷史而印證過的真人真事實例;通常認為前世因果今生難以求證,但是在這些事例中,依據本門紫微因果律,卻真正可以從祖上歷史因果經歷的實證來看,印證出「宿世因果報應」是有某些傳承的依據。 因為,單從自身一組生辰資料就可以準確推算出自身之外的祖上多代的主要歷史因果功過,這不就明顯的呈現出因緣果報的「欲知前生事,今生受者是」的「因緣承受」法則,也就是「善惡因緣必有前世因」「善惡到頭終有報,不爭早與遲」;再從「因果律」中的「種瓜得瓜種豆得豆」、「因緣同類相生」的因緣承受法則,可以讓人明顯的理解這些「前世因」,既是祖上的功過遺產,再從「欲知前生事,今生受者是」的因緣法則,可也就是明顯呈現自身在多次前世輪迴中的主要因果功過。協助超昇業障,教導修行功果→達爾文的進化論,不也就是肉體生命基因的「因緣承受」,並在之後的發展,開啟了生命基因科學的昌盛; 「實證因果紫微」的斗數原理也就如進化論般、劃時代的證實了「因果論」,也將在以後陸續發布的主題中,呈現出「實證因果紫微」的斗數推算系統,可以像生命的基因與演化科學;甚至更科學地,將宿世緣分的互動規律,命格與緣份的運作原理,像精密的基因工程,去掌握因果基因結構,與因果基因交換的精密技術智慧;精妙的「實證因果紫微」斗數系統,將可以無可限量進化,與研究發展應用,可以像「生命基因科學」般的幫助人類生命靈魂的進化與救贖。

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請教婚姻問題

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11#
 樓主| ashley515 發表於 2009-2-24 13:26 | 只看該作者
關於我跟我先生的故事,再詳述如下以供參考:

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書,
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上),
同時也還有很多人在追我,不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書,
花比較長的時間跟我相處,我便選擇跟他在一起 (93年1月開始交往)。
(他92年8月剛跟前女友分手)
他的疑心病很重,為了讓他安心,跟他在一起之後,
我的生活就只有他,完全斷了跟其他朋友的聯絡,生活世界變得很狹小,
而他對我很好,很照顧我,所以讓我習慣了只有他的生活,
他不僅限制了我的交友圈,也讓我變成沒有他就好像不能活。
我唸研究所的期間是 93年9月~95年6月,我畢業後到現在換了三個工作,
靠著自己的努力經濟獨立,他沒有給過我什麼工作上的幫助,但是一直陪在我身邊,
有的時候會跟我吵架,影響到我上班的情緒,影響到我的工作績效,
但大部分時候是很疼我,很照顧我的。
他大學重考過 (93年6月畢業),雖然年紀比我大兩歲,但是跟我同年 (93年9月) 念研究所,
他念到碩三 (96年6月) 還無法畢業就休學,並在我的建議下去申請不用當兵(他有隱疾),
因此節省了一年半當兵的時間,在我工作一年多後,他於96年8月也開始工作 ,
雖然賺的比我少,但也一直有在進步,我也一直鼓勵他考證照與投資自己等。

這三四年交往的期間,我跟他相處的一直很甜蜜,我也很黏他,
但是他斷斷續續還有跟他前女友連絡,並且在跟我交往期間,在網路上交了一個 "網婆" ,
他跟那個 "網婆"(國曆67年11月21日生)在網路上交往的時間大約是94年中~96年8月,
直到被我發現後才結束。
96年9月底他家來提親,決定96年12月訂婚,97年1月結婚,時間決定的很匆促,
他當時說如果不結婚就分手,我因為已經非常依賴與習慣他的生活,
而且我已經長達 4 年的時間,世界就只有他,非常害怕分手後沒有他的世界,
所以才答應結婚,並沒有思考清楚他是否適合攜手共度一生。
結婚後,他一直急著想要生小孩,但是我一直還沒有想生小孩的意願,
而且他才剛工作沒多久,我們的經濟基礎都還不穩定,
我跟他談過多次,希望能慢慢來,先一起努力打拼,等雙方的工作都穩定,
且生活品質比較好之後,再來計劃是否要生育小孩的事情。
也因此在 97年8月不小心有小孩的時候,我忍痛把它拿掉了,
因為那時候我還沒有準備好要面對與照顧一個新生命,
但是這件事情我當時沒有處理得很好,我沒有讓公公婆婆知道,
就私底下請求先生陪我拿掉了,沒有尊重男方家是我的不對,
因此等到後來被知道時,造成雙方之間很大的不諒解與傷害。
也就是從拿掉小孩那時候開始,我先生就開始漸漸變心了,
他的疑心病越來越加重,且開始找其他女性友人(68年9月25日生的那個女生)聊天交往,
越來越冷落我,甚至有約一個月的時間沒有碰我(行房),
我一直想試著跟他談,但是他一直很冷淡,跟我冷戰不願談,
我也開始質疑這段婚姻是否選擇錯誤了,因為他變成不是當初對我很好的那個人。
今年初 98年1月開始連長輩都感覺到我們相處不睦了,
於是他爸媽開始介入協調,他在他爸媽勸說下開始願意跟我好好溝通,不再冷戰,
而且當時快要過年,為了給長輩面子,我們一直試著溝通,好好的過完年。
但是98/2/2那天又大吵一次,因為諸多問題沒有辦法溝通出共識,
就如我前述所提的問題:雙方對生活目標、價值觀、與家庭觀等想法差距甚大,
不管怎麼談都沒有辦法好好解決,因此我提議結束這段婚姻關係,雙方平靜的進行離婚協議,
但是他卻說他不會簽字,他要上法院控告我,讓法官判決離婚,因此我就搬回娘家了。
搬回娘家後,我詢問過很多人的意見,大都勸我離婚,
包括我爸媽也不希望我繼續委屈自己,希望我能過的幸福。
但是當時我還是放不下,覺得不想那麼衝動做決定,安慰自己有些話只是氣話,
於是在他要求我回去的情況下,我98/2/15搬回去婆家,想給雙方再一次的機會。
這段時間我也一直試著成熟一點、獨立一點,凡事不再只依賴他,
改變生活從改變自己做起,我開始擁有多一點的自我空間,
也開始走出去,上美容班學化妝、學瑜珈、跳舞,把自己的時間安排的很充實,
多認識了很多新朋友,投資自己、也讓自己開心。
希望老師能再給我一些指引,關於這個男人、這段婚姻,我該如何做?
是否該繼續經營下去這段正緣?或是該早日結束這段孽緣?
12#
clwy1223 發表於 2009-2-24 15:04 | 只看該作者
原帖由 ashley515 於 2009-2-24 13:26 發表
關於我跟我先生的故事,再詳述如下以供參考:

當初我跟先生認識時 (92年9月認識) 我在南部某大學唸書,
且剛考上南部的研究所 (92年12月考上),
同時也還有很多人在追我,不過因為先生願意到南部來陪我一起唸書,
花比較長的時 ...


我想補充一些事情
1.會去網路交友跟不平衡的交友關係有關, 在一起之後充斥著很多標準不一的事情
   例如對方認為自己可以去跟網友 前男友見面,卻見不得我在網路遊戲裡跟另一個朋友當情侶
   在不平衡的心理之下變促成了"她可以我也可以"的這種想法
   到後來雖然互相限制綁住,但是偶爾雙方都會出現不尊重對方的行為

2.上法院控告是因為女方一直把錢看的很重
   在一起之後都是先花我的
   錢存在女方戶頭,美其名是共同戶頭
   但是一遇到事情卻會把共同戶頭當成自己的
   而我的薪水每月繳車貸生活費房租就差不多了(車主用女方名字)
   連談到離婚之初金錢要怎麼分配
   一開始女方說了誰的名字就是誰的,在前述情況下,男方名下幾乎沒有任何資產
   所以在這種情況下男方覺得對自己很沒有保障; 於是只好放話說那就是看法院怎麼判了
3.男方現在已經把心收回來
   想為了家庭和雙方未來著想
   這時女方對於兩人之間觀念不同的地方還是不肯輕易妥協
   很難取得共同的平衡
印證因緣果報,實證天理因果,協助超昇業障,教導修行功果
13#
 樓主| ashley515 發表於 2009-2-24 16:10 | 只看該作者

回復 #12 clwy1223 的帖子

是的,以上男方說的沒錯,
雙方對於各自的交友空間、價值觀、家庭觀等都差異很大,
互相都希望對方讓步,而自己不肯讓步,很難取得平衡,所以婚姻才會面臨破裂。
女方的個性原本是很開朗活潑的,也很深愛自由,重視自我的空間,
但長期被男方所限制,現在不希望再回到過去只有兩個人的封閉世界,
而希望能夠走出來,敞開心胸過更開心的生活。
男方前述跟網友見面的事情,是在93年剛交往沒多久的時候,
因為女方還不習慣被綁住的生活,所以犯規了一次,但僅跟網友見面一次而已,
而男方卻跟女網友以情侶相稱、老公老婆相稱,且時間長達兩年多。
金錢觀與價值觀方面也真的差異非常大,男方認為女方很重視金錢,
而女方的個性確實非常重視安全感,希望能有一個可靠且可以依賴的肩膀,
所以一再鼓勵並希望男方給予較多經濟上的支持,也是對於這個家負責任的態度,
因此在男方開始工作之後,他的薪水都是交由女方來管理,並無自己的資產,
但是女方也沒有亂花錢,反而都幫男方一起存下了不少錢。
女方一遇到事情就把共同存的錢當作自己的,這件事情是誤解,
因為某次男方出車禍擦撞需一筆錢繳罰單(97年3月),
女方得知後一時擔心加生氣,便說了氣話表示要男方自己繳,
後來罰單期限到了男方竟真的沒有跟女方拿錢,女方也忘了問這個罰單繳了沒,
所以才造成男方的誤解,直到幾個月後女方才得知男方自己借錢繳了。
98/2/2吵架談及離婚時,對於財務上要如何協議,
女方是先提及可否目前資產是誰的名字就誰的,不用再分了?
若不同意,那再者就將婚後財產依賺錢的比例分配? 再不然就完全平分? 等等。
總之,這些只是協議過程中的一些提議。但是當時男方卻不想好好協議,而想上法院判決。
女方經過之前的大吵,還願意搬回來婆家,已經表現很大的誠意了,
不管先生過去跟幾個女生搞過曖昧,也不在意先生是否肯認錯的態度,
都願意放下,正面的思考未來,包容他過去犯的錯、包容他的口出惡言、
包容他的猜疑心與敏感、容忍他的家裡生活環境較差等等。
但是諸多問題,都還是無法取得平衡。
14#
妙如因果師(玥琉璃) 發表於 2009-2-25 02:09 | 只看該作者

回復 #10 ashley515 的帖子

如果提供的出生時間準確,那這也算是蠻奇特的,歡喜冤家型的「正緣」,是正緣喔,不是孽緣喔!
我想,你倆的問題主要是溝通不良,磨合不足,成熟度不夠,才會衍生這些紛紛擾擾的困擾;
為了幫助你兩成就美滿正緣,那就不得不剝皮式的幫妳兩互相剖析雙方今生宿定情緣、婚緣、與宿定互動模式;
1.男生嘛,明明宿定緣分就是會對女生掏心掏肺的付出,可是就不懂也不會怎樣去與女生談情〈或說調情〉;
   偏要一而再地往外尋求心靈慰藉與平衡;既然宿定緣分已經自願掏心掏肺,那內心又期盼啥平衡與慰藉;
   男生有沒自心想過,自己是否在婚姻中太缺乏談情論愛情調?如果男生自己不懂主動談情,又怎好埋怨對方無談情的情趣?
2.再則雖說男生於婚姻談情論愛上對女生慾求不滿,但宿緣使然,男生其實又很滿意與女生共同生活,尤其是性生活;
   然而為了人工流產去破壞雙方生活情趣,尤其是破壞原本男生感覺美好的性生活,豈不笨哉?
3.男生於這場婚姻中太注重生育了,其實只要雙方長久美滿幸福,時不時都可以再次懷孕生育呀。
4.男生其實只是在鼠年真的氣不過,真的有婚緣決裂的心思,今年呢,自身只剩短暫時間有離婚衝動〈父母是有點影響〉,衝動發洩過後,
   嘻嘻,對女生掏心掏肺的宿緣開始蠢動,開始覺得不忍心傷害女生,嘻嘻,事情就演變成目前這種尷尬情狀。
   這離婚的衝動,父母影響只有1/3不到,七成是自身衝動;只要自心理智恢復,其實今年也再沒啥危機。
5.由於男生就是會對女生掏心掏肺過度,所以男生是真正感覺到,這場婚姻在財務上,他是處於不平等狀態;
   這就要怪自己輕易簽署喪權辱國割地賠款的不平等條約,這一點我倒是可以幫男生講公道話→→
   若非掏心掏肺維護女生,他財務不至於「甚為困窘」,給朋友知道他要借錢去繳罰單,女生也應該有點臉紅才是。
   男生因為想要解除猶如清朝簽署的不平等條約,才會想上海牙國際法庭申述上訴,這等心情應可理解。
男生困擾的問題先解析到此,下回合再來解析女生的部分。
15#
妙如因果師(玥琉璃) 發表於 2009-2-25 02:52 | 只看該作者

回復 #14 玥琉璃〈助教〉 的帖子

補充一點,男生還會感覺女生干擾他23→32歲的出外與人際關係。

至於女生的問題,那也很奇怪,茲解析與男生宿定情緣如下→
1.女生其實對男生有頗深情緣,也願意對男生付出奉獻,這是甚好的良緣基礎。
   但因女生在物質與財務上欠缺安全感,而這不安全感就會給婚姻埋下不安定因素。
2.女生欠缺安全感,對兒女的養育又想太多了,所以女生在31歲之前可能都還不想生小孩;
   這與先生的期盼差異太大,也怪不得先生著急;其實民國99/100年都很適合生育,但自己目前可能太嘴硬堅持。
   我得在此警告女生,她32歲之後的生育,有可能兒女有先天性身心缺陷喔。
3.宿緣使然,女生心知肚明先生對她的個性潛能成長發展、財運、福氣享受、出外際遇、人際關係...等等都有正面提振作用;
   既有頗深情緣,既然頗愛先生,又明明體會先生上述的良好宿定緣分,那又何苦老因一些不要緊問題而破壞婚姻情趣!
4.女生也是在97年才有很強烈的離婚念頭,今年也是只有短暫時間有離婚衝動〈父母也有推波助瀾〉;
   嘻嘻,女生衝動過後,上述雙方良好宿緣會開始在女生內心蠢動,嘻嘻,女生開始有些後悔。
5.女生會感覺男生會干擾她的交友與同學同事情誼,這一點加上生育問題,以及長輩問題,才會讓女生97年有強烈婚姻衝突。
6.但,如果女生不能好好體察自身內心負面情緒與缺點,針對問題溝通與對治;
   女生會對這場婚姻很不穩定,感覺時好時壞,猶豫不決,這樣不安定會有害婚姻。
7.如果雙方好好溝通,其實這是一場頗不錯的正緣,雙方家長不可以輕意干擾,否則日後必然後悔;
   可以請雙方家長好好看看我們對你兩宿定緣分的解析,莫犯糊塗。

我們晨曦老師常常不願其煩的說「婚姻雖然起初都是情緣衝動,但維持長久幸福婚姻的基礎在於情義心」,
有情、有義、相互包容、相互成全、相互犧牲,才會建立堅定的情義,才是婚姻長久美滿幸福的基礎。

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