實證因果紫微斗數學會
標題: 我的婚姻, 不知該如何解救 [打印本頁]
作者: dy2005 時間: 2016-9-5 01:25
標題: 我的婚姻, 不知該如何解救
您好, 想請問我的婚姻還能救否, 謝謝您.
我(女): 國曆1975/01/19 23:30~24:00之間, 出生地宜蘭 (正確時間：國曆民國64年1月20日 丑時)
先生: 國曆1972/02/13 02:00左右. 出生地桃園 (正確時間：國曆民國61年2月13日 巳時)
家中有兩兒, 因先生創業狀況不佳, 我們爭執吵離婚已近兩年, 這一年多也分房睡, 但總是吵到離婚又僵持沒離.
結婚十多年來先生疼愛有加, 是這兩年才有問題, 他說我讓他非常痛苦, 但我也不知如何改善, 或需要多少時間.
為了整個家庭, 我十分希望能救回這個婚姻.
麻煩師父解惑.
感恩!!
作者: 印玄因果師 時間: 2016-9-5 10:13
為確認命盤正確，請問哪一年結婚?哪一年生小孩?
另外，先生的時間有無超過凌晨2:28?
作者: dy2005 時間: 2016-9-5 14:44
師父您好,
我們是1999年結婚, 2004年生第一個孩子, 2012年第二個.
先生出生時間是婆婆告知, 她說是除夕前一日, 國曆為2/13, 約在2點出頭左右, 或不到2點. 因與身份證上的日期完全不同, 而且兩者差距達一年, 所以申請出生證明也與實際不同.
謝謝您不厭其煩.
作者: 印玄因果師 時間: 2016-9-6 23:36
妳好，經過初步驗盤，兩人的命盤都需要再確認。
原因為先生的農曆出生年次無法確信，蓋先生之生肖屬豬或屬鼠，兩者作用差異甚大；
故此，必須請妳提供定盤事件以資確認。
定盤範例如下：
父親肖豬(36年次) 母親肖龍(41年次) 弟肖兔(64年次)
80-82 正式交往第一任男友60年次生肖屬豬
80-85 專科
86考上插大從高雄至台北讀大學
86-89台北就讀大學期間
84年與前男友開始交往為第二任正式男友62年次生肖屬牛
84.8 打工回家途中自己騎車返家跌倒腳膝蓋縫了10多針走路不方便一個月
89大學畢業並從台北返回高雄工作
91與62年次前男友關係二次緊張
91由台中至桃園工作並且認識現在的老公
92.9 考上公務員
93.11月與63年次屬虎的老公結婚94.4由桃園搬回高雄工作與40年次婆婆與37年次的公公同住但與公婆同住生活不太能適應(生活有一點壓力)
94.8至學校單位從事行政工作
95.10買新屋
96.1 遷新居
97年8月出國旅遊
作者: dy2005 時間: 2016-9-7 01:31
師父您好, 就我記得且肯定的如下:
以下皆民國年次
我
父親肖豬(24年次) 母親肖牛(38年次) 弟肖龍(65年次)
79-82 高中(台北)
82-86 大學(台北)
85.6 與現在的先生相識並成為男女朋友
86.7 開始在台北市上班
87.8 換工作(台北)
87.10 訂婚, 並與先生在新北市買房
88. 4 結婚, 未與公婆同住(婆婆人很好, 但我與公公關係不好)
88.8-9至歐洲遊學兩個月(其間曾發生921地震), 先生仍在台北
90.8 換工作, 開始經常出國出差到現在
93.9 生第一個孩子, 同時買第二間房(隔壁)
101.12 生第二個孩子, 由於先生在我生孩子住院其間出差, 當時對他不諒解, 怪他一段時間
103.8 家裡裝修, 兩間房子打通(同時間全家旅遊), 先生創業, 開始覺得兩人感情出了問題.
104.3 先生首次堅持要離婚, 說是我逼的, 但之後又不了了之, 令我懷疑他有外遇, 但又沒有確定證據. 104整年感情都很差
105.4 在國外認識如同姐妹般的好朋友, 靠這些朋友才能撐到現在
由於出國太頻繁, 即使是兩人或家庭旅遊大多都不太清楚何時了.
先生
父親肖豬(36年次) 母親肖兔(40年次) 妹肖兔(64年次) 弟肖雞(70年次)
?? -81 因高中留級一年
81-85 大學(保送, 大學其間曾因騎機車發生嚴重車禍, 住院一段時間)
85.6 大學畢業左右認識我
85.9/10-87 當兵(桃園), 當兵其間一個冬天放假時曾因停車問題被人劃一刀, 但沒事, 事情也解決了.
87 一當完兵就開始在台北市上班, 沒幾年就成為主管
87.10 訂婚, 買房
88.4 結婚
88年底-89 第一次創業, 但沒成, 仍在原公司上班
93.9 第一個小孩出生, 買第二間房
95-96 換工作(主管)
96-98 換工作(主管)
98-100 換工作, 被高薪挖角, 但公司兩年解散
101 自己創業
101.12 第二個小孩出生
103年中與他人合作開店
103.8 家裡裝修, 兩間房子打通(同時間全家旅遊)
104 非常忙, 卻見不到成績, 經常與我爭吵
104.12與合伙人散夥
105 自己開的公司需要經常出差, 但成績仍是差強人意
謝謝您!
作者: 印玄因果師 時間: 2016-9-8 00:08
妳好，請問妳的出生時間是否為民國64年1月19日深夜（1/19接近1/20）?
如是，則有勞妳申請出生證明確認出生時間，蓋此出生時間之命盤，與妳所提供之事件，並不相符。
請您協力確認，俾有助於我們給予確信之建議。
作者: dy2005 時間: 2016-9-9 18:52
老師, 的確是, 我申請了出生證明, 上頭寫1/20凌晨2:00, 不知是否正確.
謝謝!
作者: 印玄因果師 時間: 2016-9-9 23:59
請教，先生身分證上的日期是何時？
作者: dy2005 時間: 2016-9-10 10:17
他身份證上的日期是62/1/11, 非實際的, 會有關係嗎?
謝謝!
作者: 印玄因果師 時間: 2016-9-12 16:16
由於一開始妳所提供的時間為23:30-00:00（子時），經檢驗後發見與過往事實並不相容，方請妳提供出生證明。後續以妳所提供之出生證明登載時間為2:00（丑時）再次檢驗，方符合妳所陳述之現象。
是以，至此方確定妳之生辰為丑時；後續推算還勞妳稍待回覆。
作者: dy2005 時間: 2016-9-12 18:16
我先生這邊的時辰可能比較麻煩, 非常感謝您!!!
作者: dy2005 時間: 2016-9-26 01:54
請問老師是否我還需補充先生這邊的資料? 怕他的生辰很難定. 謝謝您!
我先生與其父親及手足的感情很平淡, 以前與父親的關係很不好, 高中及大學都住在外頭. 只有與母親的感情比較好, 而他最愛的外婆於2003(或2002年, 我有點忘了)去世, 讓他非常傷心.
他從結婚以來未自行帶小孩回過婆家, 也不要求我要回婆家. 反而是見到我父母的次數比較多, 他對我父母還不錯. 先生是很有禮貌的人, 對人也很好, 對工作認真負責, 亦曾於2012/9出過書, 很會說話, 朋友很多, 但沒見過他像我一樣會單獨跟好朋友出去玩. 不跟外人說個人私事. 跟我結婚以來, 可以說他的生活除了工作就是圍繞著我, 雖然從2014年下半年開始我們感情變差, 2015年是我人生到目前為止最痛苦的一年, 想離婚的念頭與行動讓我們掙扎到現在, 但我還是不想失去他, 很想知道該怎麼讓這個婚姻回到原來或更好, 更不要影響到兩個兒子的心理, 對這個婚姻的未來我有一個目標, 就是堅持下去, 但還是對它的未來很迷惘不安, 怕自己的堅持其實是一場空.
謝謝老師幫忙指點.
作者: 印玄因果師 時間: 2016-9-28 03:45
以下，以先生為農曆60年次屬豬為推算基礎。
從妳的命盤來看，已大致清楚妳的問題。
妳對於感情上的經營相當笨拙、不擅長，往往容易迷惘，不知所措。
尚幸，先生對妳的精神與物質層面上有很大的幫助，於是妳在婚姻感情裡，處於幸福的無知狀態。
縱有不滿意之處，也不知如何處理。
而且，從妳的命盤當中也無法得知先生的感受與狀態；因此，依據妳的命盤能給予的建議相當有限。
假定先生的命盤時間，為農曆60.12.29(陽曆61.2.13)的子時與丑時之間；
此兩命盤的命盤結構屬於共盤，分辨區別上很耗費心力，許多事件仍然有變數存在。
例如牽涉到外緣事件時，需要外緣的年次生肖與發生的年份；
在公司任職時，上司的年次生肖也影響甚大。
於妳的敘述當中，均未見說明，也因事務繁忙，因此定盤至今尚無結論，甚感歉意。
我們很清楚妳的憂慮困擾，也深切希望能給予協助，惟請妳儘量補足相關人士的年次生肖，俾助定盤時間縮短。儘快給予有意義的推算答覆。
作者: dy2005 時間: 2016-9-28 12:53
謝謝老師!
而且我實在太激動了, 我竟然讓我婆婆去找到他家所有人的生辰, 全都記錄在一張除了她沒人見過的紙上, OMG!
所以我先生的時辰不是子或丑時, 非常非常對不起浪費老師的時間, 特別是見到老師在凌晨回我!
他的生辰是61/2/13上午11:35
另外補充一點我所知的:
所謂先生的外緣其實我不敢確定, 也許有, 但沒有證據, 更多是我自己的感覺, 只是很多人說女人的直覺很準, 所以我就認為先生可能在外頭有什麼, 甚至我還直接打去給我懷疑的那個女生(生日79/1/26), 但人家否認, 說她有很好的男友. 其他還有沒有人, 坦白說, 我真的沒感覺也不知道了.
先生去年底拆伙的合夥人是女性(生日55/5/14), 目前他沒有老闆, 其他工作上接觸的我都不認識.
老師說的對, 我對感情很拙, 幾乎是被動的, 若遇到不喜歡的, 大多是逃避.
而且我於2008年底至2009上半年有短暫的精神外遇, 讓我覺得現在是不是我的報應....
作者: dy2005 時間: 2016-9-30 18:27
老師, 我想問, 這可以了解到為什麼先生這近一年來除了出差, 每週還會一兩天外宿嗎? 我問他, 他總是說開會, 我不知道他開什麼會, 半夜住哪裡, 他什麼都懶得告訴我, 簡直視我為外人, 連家人也不是. 但他是個好爸爸, 對小孩很好, 只是對我跟以前相比, 天差地遠, 我總是活在自我安慰之中, 幸好還有個可以經常出國出差的工作, 不然我應該已經早就拋家棄子了.
在這個婚姻裡, 我已經累了, 雖說想堅持下去, 但只要他一外宿, 多問幾句他就那種不耐的反應, 我真的忍受不了, 一直想著他是不是外面有人, 可是我又笨到什麼明確的證據都找不到, 以前他每分錢都給我, 說他不需要錢, 他只享受工作的過程, 錢可以全給我; 但近幾個月來, 他已經都不給我錢了, 我不在乎錢, 只是那種被摒棄的感覺, 讓我很想乾脆跟他分開, 眼不見為淨.
昨晚他又外宿, 理由一樣是開會, 我怕自己又會忍不了, 開口跟他大吵, 但今日是大兒子生日, 很怕傷害兒子心理, 真的好累. 為了小孩, 連離家出走的資格都沒有.
現在還有個人對我很好, 是20年沒見也沒聯絡的前男友(生日61/8/23), 也不知為何今年又遇上, 未婚, 但我對他還沒什麼想法, 是否這也會影響到我瀕臨崩潰的婚姻.
我真的很想維持婚姻下去, 但沒有智慧, 另一半好難相處...
謝謝.
作者: 印玄因果師 時間: 2016-10-1 17:36
他的生辰是61/2/13上午11:35
所以是國曆日期，接近中午嗎？
作者: dy2005 時間: 2016-10-1 22:07
是的, 國曆是61/2/13(農曆60/12/29), 根據他母親的紀綠是上午11:35(午時?)
謝謝您
作者: 印玄因果師 時間: 2016-10-2 21:49
對照事件之後，仍不是午時，需要一些時間反覆驗證，還請稍待。
反推出正確的出生時間，是最重要且最耗時的，待驗知正確時辰後，推算與回復都能迅速。
此點還請理解。
作者: dy2005 時間: 2016-10-2 23:13
老師, 感謝您的這麼辛苦幫我查驗先生的生辰, 有勞您了.
若需其他事件佐證, 煩請您再告知, 我盡量再去找..
thanks a lot!
作者: 印玄因果師 時間: 2016-10-11 15:43
謝謝等待，定盤程序即將完畢，再請問妳幾點問題後，即可確認。
1.前後兩次買房是否為先生獨資，或有其他資助?登記名義人為何者?
2.先生的上班公司的性質為何?
3.請提供兩個小孩的出生資料。
作者: dy2005 時間: 2016-10-11 23:05
老師您好, 如下:
作者: dy2005 時間: 2016-10-11 23:09
1, 第一棟房子是我們訂婚後買的，等於是結婚前買的，我婆婆拿了幾十萬給我先生，登記我先生的名字；第二棟是我們婚後買的，因為貸款的原因，所以也是我先生的名字。
作者: dy2005 時間: 2016-10-12 00:20
老師不好意思, 手機版不好打字, 容易按錯跳掉, 一小時內只能發兩條, 所以這裡再打2，3。 2，先生的工作一直以來跟出版媒體和文化創意事業有關 3，大兒子生日民國93/09/30 酉時; 小兒子民國101/12/13 寅時 確實的幾點幾分要等我週末出差回家才能看到, 那時再打給您。 非常感謝!
作者: dy2005 時間: 2016-10-14 19:43
本帖最後由 dy2005 於 2016-10-14 19:50 編輯
小朋友生辰:
大兒: 民國93/09/30 18:25
小兒: 民國101/12/13 04:36
均出生於台北市
另外, 由於大兒子已將青少年, 最近有時和他爸爸會有言語上的衝突, 雖然不嚴重, 但看到他們父子吵架又和好, 很像兩個小孩在吵架, 不知我們夫妻對對方的態度是否會造成兒子心理上的問題?
謝謝老師的解惑了!
作者: 印玄因果師 時間: 2016-10-15 11:51
如日期正確，經過反覆確認，先生的出生時間不會是午時，而是往前一個時辰，也就是延誤些許而在10:28以前。完整回覆，將在近兩天提供。
作者: dy2005 時間: 2016-10-17 14:25
也就是說他的生辰是在巳時囉? 果然是跟我原本以為的差了太多, 感謝老師的辛苦協助!!
作者: dy2005 時間: 2016-10-24 15:00
老師您好, 這幾天遇上最愛的外婆入院急救, 悲傷之下讓心理壓力極大, 對這個婚姻壓抑住的負面感受也傾巢而出, 雖然不似過去我會爆衝向我先生發洩不滿, 但無力感讓我好想結束掉這個婚姻, 不想生活在這樣的氣氛中.
先生沒有對我不好, 但比以前冷漠, 好像刻意與我保持距離, 不願我多問他的事(這不是突然變成這樣的, 有很多原因, 我們兩人都有做不對的地方, 逐漸走向如此情況), 其實我對他也很冷, 也刻意遠離他, 也不跟他說我的事(但在我看來是因為他沒興趣知道), 我們給彼此可怕的冷暴力.
8月初我再度提離婚然後出差工作(他說他想想, 但就算離婚他也不會搬走, 因為房子都給我, 他沒地方去), 出差時有朋友開解我很多, 回來後我決心再努力一次, 但他9月初卻跟我說既然說要離婚了, 就不要改變. 讓我不知如何是好, 只跟他說我堅持不離, 然後一直到現在, 兩人都沒再提過離婚這件事, 但彼此壓力都很大(我知道我反反覆覆, 對他也是傷害).
我明白離婚這件事不能隨便說出口, 可能是他過去太讓我了, 讓我在這十多年婚姻中忘了好好珍惜, 現在我不知道他在想什麼, 不知道他未來要做什麼(以前我對這些都不會這麼敏感), 所有的未知對我都是壓力, 怕一個撐不住就衝動結束婚姻, 那小孩怎麼辦?
以上都是碎唸, 煩完又得工作.
靜候老師回覆, 謝謝您.
作者: 印玄因果師 時間: 2016-10-26 06:02
勞妳久候，謹提推算於下。
先生對於妳在精神感受、財運、身份運勢上都有顯著的提升作用。
但在夫妻感情面上的滿足反而較不明顯，此一方面由於妳對感情的不擅處理與被動之外，也因為妳容易受到心緒波動而有不安定。
觀察妳之命盤，可以發現妳除了因受有先生上述的貴人吉化作用外，許多時候，尤其在感情面，感受複雜而有孤寂感。
自妳虛歲32起，妳之性格思維欠缺理解先生的感受，心意與表示往往並不一致，效果不對，導致逐漸擴大代溝；
於是十年過去，不自覺累積有餘，自去年開始，運勢作用轉而不利於妳；惟明年應會好轉。
觀察先生的命盤（午時應不可能，有相當可能為巳時），先生容易受人影響，又不容易形成明確的主見，遇事時多經反覆思考難以決斷，可若一旦建立起主觀想法，則必形成固執，因此，他之禍福吉凶對外來緣份格外敏感，遇貴人容易借攀他人之舞台，遇冤親則自不待言。
於感情上亦不擅處理、不擅拒絕、不擅經營，若居於運勢正向之時，問題不至於浮現，遇到喜愛之對象時，因不懂經營，往往只知一昧投入付出，遭遇挫折困擾時，又容易失落放棄，於是，與此感情特質之人相處，不可輕言分手，如糾纏他反而不知如何切割。
自虛歲36起，運勢下墜，感情面痛苦、又顯有受友拖累現象、以致不排除曾有不正桃花之可能；
尚幸與妳相同，明年仍有好轉現象。舉凡未有修行者，思緒受負面運勢牽引易生負面、偏差，自然表現於行為當中，依上述劇本發展不感意外，但視有無返正之良途、阻斷惡念之途徑，方存實益。
妳夫妻倆於對方皆互存貴人力道，惟於感情相守間中必遭障礙困擾，是以兩種力道各自成立，但看此生當下之心念抉擇。
如若受負面感受無法轉化忍受而選擇離異，無異捨棄雙方互為貴人之緣分，而漸趨陰暗。
婚姻為家之重大聯繫，夫妻間縱有考驗，當盡力屏除障礙，保衛彼此，包容家人如同包容自己，家庭之堅固方堪後盾。
僅於判斷出婚姻之持續必然擴大錯誤與陰暗時，方有分離之必要性。
先生於未來九年，再無其它因素影響時，都仍持續上述之特質，但因妳於他之緣分過於堅固，只要妳轉變心態觀念，無視他對妳的種種情緒，他無能堅持。九年之後，障礙解除，可以白首。
惟此期間當中，如何努力？容後再作補充，對於以上如有疑問亦可發問。
作者: dy2005 時間: 2016-10-26 15:15
老師您好,
先生對於妳在精神感受、財運、身份運勢上都有顯著的提升作用。
但在夫妻感情面上的滿足反而較不明顯，此一方面由於妳對感情的不擅處理與被動之外，也因為妳容易受到心緒波動而有不安定。
觀察妳之命盤，可以發現妳除了因受有先生上述的貴人吉化作用外，許多時候，尤其在感情面，感受複雜而有孤寂感。
自妳虛歲32起，妳之性格思維欠缺理解先生的感受，心意與表示往往並不一致，效果不對，導致逐漸擴大代溝；
於是十年過去，不自覺累積有餘，自去年開始，運勢作用轉而不利於妳；惟明年應會好轉。
老師所言好轉的意思是在哪些方面？若是婚姻感情之外的部分，我再另外向老師請益。
觀察先生的命盤（午時應不可能，有相當可能為巳時），先生容易受人影響，又不容易形成明確的主見，遇事時多經反覆思考難以決斷，可若一旦建立起主觀想法，則必形成固執，因此，他之禍福吉凶對外來緣份格外敏感，遇貴人容易借攀他人之舞台，遇冤親則自不待言。
我先生平常很好說話，但一旦他認定了某個事物的想法或觀念，就會變得相當固執，很難溝通，特別討厭。
於感情上亦不擅處理、不擅拒絕、不擅經營，若居於運勢正向之時，問題不至於浮現，遇到喜愛之對象時，因不懂經營，往往只知一昧投入付出，遭遇挫折困擾時，又容易失落放棄，於是，與此感情特質之人相處，不可輕言分手，如糾纏他反而不知如何切割。
自虛歲36起，運勢下墜，感情面痛苦、又顯有受友拖累現象、以致不排除曾有不正桃花之可能；
請問老師，先生感情面痛苦是因為我的問題嗎，現在他工作運勢不佳，家中不論各方面包括經濟都是我在主導，對他來說是不是一大壓力，讓他沒辦法面對我？受友拖累的友是否也包括工作上的伙伴們？所謂不正桃花指的是外遇嗎，我沒法接受，所以該如何處理這種事？
尚幸與妳相同，明年仍有好轉現象。舉凡未有修行者，思緒受負面運勢牽引易生負面、偏差，自然表現於行為當中，依上述劇本發展不感意外，但視有無返正之良途、阻斷惡念之途徑，方存實益。
老師，何謂返正及阻斷惡念之良途？我個人明白了，而他不明白，其中一人獨自努力總是會生怨，於我們兩人關係又有何益？
妳夫妻倆於對方皆互存貴人力道，惟於感情相守間中必遭障礙困擾，是以兩種力道各自成立，但看此生當下之心念抉擇。
如若受負面感受無法轉化忍受而選擇離異，無異捨棄雙方互為貴人之緣分，而漸趨陰暗。
婚姻為家之重大聯繫，夫妻間縱有考驗，當盡力屏除障礙，保衛彼此，包容家人如同包容自己，家庭之堅固方堪後盾。
僅於判斷出婚姻之持續必然擴大錯誤與陰暗時，方有分離之必要性。
老師，白話來說，是指我們一旦離開彼此，兩人的運勢反而更差更晦暗？我們算是對方的正緣嗎？這是我們必然的考驗？
先生於未來九年，再無其它因素影響時，都仍持續上述之特質，但因妳於他之緣分過於堅固，只要妳轉變心態觀念，無視他對妳的種種情緒，他無能堅持。九年之後，障礙解除，可以白首。
我真的要忍受他這樣冷漠又似暗藏秘密的態度九年？那不憂鬱極了，就算白首到老也是苦悶到老呀！
惟此期間當中，如何努力？容後再作補充，對於以上如有疑問亦可發問。
謝謝老師，我非常需要您告知如何在婚姻中努力，若牽連與到婚姻無關的面向，您再告知我，我會再預約請教明年流年與其他問題的時間。非常感恩!!
作者: dy2005 時間: 2017-2-1 21:05
師父您好,
經過和師父面談後, 我和先生終於撐完了2016, 來到2017年. 但我們中間還是吵了幾次, 我覺得他老是故意做一些氣我的事, 而且總是說他堅持離婚, 卻又沒有真的做到讓我死心的地步, 但反覆這樣下去, 我覺得生活太累了.
在除夕前一天他半夜回家, 我們在電話裡吵一架, 他又說他要離婚搬出去, 我氣得叫他立刻拿離婚協議書來, 他在除夕當天印了一張離婚協議書給我, 寫得很大綱, 而且還是印在一張廢紙背面. 我很想發怒, 但又氣不起來, 之後還是全家一起去公婆家吃年夜飯了.
想請教師父, 到了今年, 我們能有什麼改善的地方? 我是否總是要這樣接受他對離婚動不動就說要付諸行動的刺激? 是正常人都不能一直承受下去. 您有說今年雞年會好轉, 但我還是不怎麼清楚如何做可以讓自己不要這麼不舒服的生活著. 這個婚姻令人疲憊. 是否我們命盤上會顯示這個婚姻有結束的可能?
勞煩師父再次明示.
作者: 印玄因果師 時間: 2017-2-4 06:16
離不離婚可以是抉擇問題，也可以是必然現象。
妳的情況屬於抉擇問題，不會是必然現象；
必然現象，必須緣盡情滅才能如此斷言。
是以觀察你的命盤，情滅很難，相處複雜，既互為有情，互為貴人，卻在夫妻互動當中有波折困擾。
所以我歸類於可以抉擇的劇本，也就是劇本並未作出讓你不離婚都很難的設定出現。
有些時候，許多劇本是無可救藥的設定，抉擇此時只是如何適應與轉換心態。
有些時候，許多劇本是宿世課題重複考驗，考得過是超越，考不過是反覆，更有甚者
是考差了，那就是墮落了。
我們能觀察的，是緣分設定嚴不嚴苛？何時起風落雨？何時日晴？
是持續期間、吉凶程度、心態行為的性質、感受與課題？？...等等，並無法絕對不二的認定，人會如何抉擇？
先生的情況比較困擾，他陷於動輒放棄的負面逃避心態，但其內心真意並不絕對的想要分離。
負面情緒痲痹了理性，明知道自己不想要這個結果，但是離不開負面情緒，所以失神落魄，盡作糊塗事。
於此情況下，妳才是最後抉擇者。因為妳比他理性，比他正面，只是同樣不會處理婚姻感情事項。
如果妳也如他一般，受於一時負面衝動，而同意離婚，那就是你的選擇。
不過之後，雙方仍然會無法盡斷情分，遇有互動時仍相互著想，相互救贖。
妳問我該怎麼作？首先釐清你有無考慮退而求其次？
一則選擇珍惜情分與緣分，同時選擇無視於他斷續有來的無理負面。
為了某些信念與價值，無視可以相當程度的減輕負面感受。
二則選擇放棄，然後失去一些美好，得到一些遺憾。
慢慢想，仔細想，靜下來想。
作者: dy2005 時間: 2017-2-5 18:54
師父您好，
收到您的回應是解憂良藥。
我的選擇不知是為了救贖他還是我自己。老師您說我的命盤比我先生好些，我離開他就我們兩人而言對他反而更為不利，為何現在是我必須因為他的負面情緒而陷入天人交戰？
我很想珍惜及繼續我們之間的夫妻緣分，不然也不會盡力想方設法了解我們的問題。無視他的負面態度不是不行，而是不能長久下去，我又不是石頭，更何況我本來就是一個個性容易衝動之人。任何感情這樣磨下去都會出問題，他的“失神落魄，盡作糊塗事”會持續到何時？這不僅是我的問題，他若非得這樣下去，最後真正痛苦的還是他自己吧，我前幾天有寄您去年寫給我的最後幾段話給他看，他沒回我，不知他心裡怎麼想。
如果沒想錯的話，我知道他會這麼做有一部分是氣我，他心裡對我有極大憤怒。怪我不了解他，怪我以前只會要求，怪我常拋開他自行做各種決定，怪我愛去哪就去哪、愛什麼時候出差就什麼時候出差，怪我愛跟誰出去就跟誰出去，因為他不像我會問，他全部都放在心裡，表面上看好像隨便我，其實他一直在隱藏不滿，也不願意溝通。
他的福德宮有寡宿，是否註定他老來孤獨？我也不想他這樣，發生這樣的困擾考驗，我們的課題是什麼呢？我不想只學會消極的視而不見。
感謝您!
作者: 印玄因果師 時間: 2017-2-7 04:32
為何你可以是這場緣分的最後抉擇者？
在因果劇本設定當中，有太多的『為什麼？』。
人在探尋這些『為什麼？』之時，往往有如魂魄的交叉路口，十分危險。
澄明的智慧不存在疑慮，故而往往不形成課題，而是已經成就；
次而不理解地探尋『為什麼？』，又情緒過度負面之時，亟易形成天人交戰，
以致於非但不能理解『為什麼？』
甚至荒謬地自行解釋『為什麼？』
或者不再願意思考『為什麼？』
然後，執念、妄念、偏見進而遮障理智（正知見）。
『神愛世人；只是道法自然。』
冤憎會、愛別離、求不得、五陰熾盛。
上主既然是愛世人的，世人為何儘受苦難？
此般善惡因果的形成，以及因與果之間的關聯，學問何其廣大深邃！
由於自由意志抉擇後的果報，影響通往何處；已造作之錯誤日後又
未必超越修正，反覆承受往往無可豁免地無止境輪迴。
上天應許汝意自承所該然。然其抉擇範圍可以從最深層的地獄或者上
達上主的國度。
『因緣際會，沒有莫名其妙、無來由的隨機設定。』
妳與先生是各自的兩套劇本，因緣際會走在一起，影響了各自的劇本。
他的劇本陷於困難，妳可以抉擇幫助他，或者埋怨他，又或者一同陷入
困難之中，一同負面。又或者選擇劇本分離，個人造業個人擔。
『抉擇自始即發生效果，不論當事者明白與否。』
人難抉擇啊，而且處於劇本當中心意未必堅定，今日與明日感受不同，
常常連自己未必確信必然會怎麼抉擇。
但是，妳可以想想，老天爺為何給了你選擇的機會？而且因何給了你
困難的選擇？而不直接給妳一個幸福美滿以致於無需考慮抉擇的人生呢？
神愛世人，障礙存在自己本身，因果劇本哪裡不是無數個自己的過去、
現在、未來所形成的。
妳們的課題，請容我這樣形容，他與妳在經營感情上均隨遇而為。
欠缺想法與智慧，空洞且單純，走一步算一步，如同感情白癡一般。
當對方是感情對象之時，罕有思考過應該怎麼對應，或者應該怎麼經營，
縱思考亦不知所措。感情好，如此；感情不好，亦如此；
總之不懂也不會，要人哄，要人教。換個關係反而不會如此。所以遭遇負面情緒，往往萌生分手念頭。
其實能為夫妻有種種因緣，你倆往世互為貴人，偏偏相互於情有怨，此為往因。
故要圓融種種不及格項目，需要補足種種欠缺。
前言建議並未僅僅止於無視，而是在面對課題之前，首先必須先控制自己
的負面感受不能影響自己的理智。若一旦再續瞋怨，不又無異於從前？
更何況儘管相互間錯誤程度有別，仍然不能說妳並無過失。
承認錯誤、彌補錯誤（不論錯誤是今世或往世）
欠智慧即修智慧（懶得思考即欠智慧）、欠慈悲即修慈悲（同理心、耐心、
寬大包容的厚度）
抉擇看似困難，其實未必；抉擇看似痛快，其實無知。
修行的智慧，不可能寥寥數句可以完整闡明，善惡存乎一心，課題障礙比你
沈重者比比皆是，請努力。
作者: dy2005 時間: 2017-2-9 14:15
我明白師父的意思，這個夫妻緣分值得我再努力。其實堅持或放棄這個夫妻緣分對我來說都同樣困難。我知道我們之間的問題跟有些人比起來簡直小菜一碟，但您寫得對，我被他哄太久了，有點突然被打回現實的感覺，就是無法對他像對其他關係的人那樣理智有條理。
我對師父寫我們兩人是感情白痴笑了出來。的確，我們太年輕就在一起，以為年輕的熱情可以持續一輩子，以為他會讓我一輩子。我以為我盡到所有老婆應該盡到的本份，但我對他的包容力還不如他以前對我的。他的劇本陷於困難，我可以幫助他嗎？怎麼幫助他？我們如何通過兩人於情有怨的功課（我可以去另一版付費查詢我和他的宿緣－男女雙方面相互宿世情緣推斷嗎）？如果他一直拿離婚磨我，經常用各種理由不回家，我也該隨便他嗎？沒底限嗎？沒人知道自己的限度，怕到最後會生病，那我就對不起自己了。
感謝您!
作者: 印玄因果師 時間: 2017-2-13 00:27
你是他重要的貴人，在他陷於困難之際，格外珍貴。
該怎麼幫助他？
一、對於他的負面情緒冷處理，稍待以後，再多哄哄他。
二、草率的離婚表示，不必回應，雖然他的確負面的想放棄，但他並不清楚放棄的結果是什麼？
三、不吵架時，多關心他，他在感情面很吃哄。
妳要怎麼對應他不回家，常拿離婚磨妳？
情義心是維持家的重要支柱，多關懷，少一點情緒，無論他如何負面，只要妳回避負面情緒，
建立好自己的信念，他一定會感受到你對他的價值所在。
你需要的是支持自己的信念與信仰，在你受到風雨之際，不會慌亂與放縱。
作者: dy2005 時間: 2017-2-21 22:41
道師您好，
經過這兩年，即使我沒法證實他是否在外有什麼爛桃花，但他經常編織各種理由不回家(除了出差，還有週末他一定陪小孩，平日可能不在家兩三天)，我心裡明白他很多都不是實話，被長期欺騙的感覺很差，也讓我對他失去大半信任(會不會哪一天冒出個小三來都不知道)。
沒了信任，怎可能哄他？怎能生出情義心？我也無法用熱臉去貼冷屁股，這段時間我還是都會為他買些或準備生活及工作用品，他幾乎每次拒絕，很難過，現在我都不買了。
前兩年我都撐下來，是因為還無法想像失去他我怎麼過；今年過完年後，很奇怪，我什麼都不想問，不高興也都放在心裡，他說的話，我也不想回，見不見到他，好像不那麼重要(算不算沒了情緒)，我變勇敢，可以自己承擔從生活到經濟上的大小事。因為家裡打通，他住另一邊的房間，我們就像在同一個屋簷下分居。這種情形持續得夠久了，也不知還得持續到何時，同樣讓我不想接近他，更別說關懷什麼，一個字都說不出口。
我不會主動提離婚，但若是他拿來，對我是再一次的刺傷，我不要這種重覆的傷害，所以再一次就是他自己造業自己擔，是他非要趕走我。他跟以前判若兩人。
我看過溺水的魚的例子，很佩服，那樣的逆境都能堅持，是我這種沒耐心的人無法企及的。
Thanks!
作者: JTL 時間: 2017-2-22 23:53
Hi,
抱歉雞婆的插話，因為除了我確定我先生有外遇但他死不承認然後要我簽字離婚之外，我們的狀況好像好像....包括每個星期假藉出差外宿個一晚，關心他他當多餘，生活費用再也不拿出來，對小孩仍然照顧....過去沒有問題時對妻子百般包容，也很顧家，現在就像變了一個人一樣....
所有的折磨與反反覆覆的心情我都懂，因為我也仍在其中。我還在等，也抱著希望。或許是與生俱來無可救藥的樂觀，我覺得，我先生真的病了。所以才會腦筋不清楚到這個程度，連要毀掉一個可愛小孩的家，他都不自覺，而有一天，他的病會痊癒。所以，我盡量不讓他操控影響我的決定，我被一個病人影響，我不也是瘋了嗎? 在某些方面，我也是個很倔的人，所以，我不想、也努力的不讓他影響我。這是我的人生，所以，我要有選擇權，如果我要離婚，我也要自己心甘情願下這個決定，而不是被情勢所逼。
妳先生可以選擇他對妳的態度，妳也可以選擇妳要對他的態度。他對妳差，妳可以選擇繼續妳覺得一個妻子該做到的事，例如關心。當然，妳也可以對等的對他差，只是這樣惡性循環下去，狀況可能也沒有甚麼機會有改變。
我也仍然在說服自己在心情與態度上不要被他影響，因為很難很難，所以我很努力。旁人看我現在所做的一切，大概都覺得我傻了吧? 但是我自己知道，如果沒有給自己和他這段時間，就這樣放棄了，我會後悔。我也想讓孩子知道我努力過了，更何況，第三者憑甚麼破壞我的家? 那女的要，我就要拱手讓人嗎?
所以，不要因為妳所感知到的一切所影響，我不知道為什麼妳可以堅持過去這兩年，還記得原因嗎? 如果那個原因仍在，那就不要被妳先生影響。想想，妳的狀況還比我好些呢!至少妳先生沒有想盡辦法要妳離婚。要離婚，那也要由我們的嘴說出，因為我們是清醒的，等我們下定決心時，無論要等或要離，那都是發自內心的決定，而不是被那個頭腦不清楚的人影響。我快熬不下去的時候，就會想想以前的那個人是怎麼樣對我好的，我就會相信，他現在只是病了，給他一點時間，或許會有痊癒的一天。
作者: 陰川蝴蝶君 時間: 2017-2-23 13:18
魚和先生創業未滿一年，以及長輩身體欠安所以近期無暇到網站上。
妳沒把助教的回覆讀懂，也沒看出魚過去那段經歷的智慧和價值。
或許旁觀者清，妳再回去讀助教近期給妳的幾篇回覆，妳以為先生他現在是好運亨通、舒服快活？！但助教說道的是他不擅處理感情、情緒負面，缺理性、易逃避。知道妳心理也苦，但妳看不出、不知道的那部分他卻是比妳更慘！
魚其實不完全是妳說的堅持，她是「知常容」，因她相信老師及助教的話，且為了她的信念撐住、堅持住，她大可瀟灑的恢復單身另尋歸宿，但我記得沒錯的話，兩個女兒是支撐她「忍辱」維繫家庭的信念，然妳找到信念了嗎？！如果找到我相信再次面對與處理，妳的想法和心態會完全不同。
JTL能用同理心互相打氣，實在很棒！且她的分享其實相對是在解妳某個疑惑，「沒了信任，怎可能哄他？怎能生出情義心？」，試想什麼樣的情況才是情義心的示現？！
魚的老公化名「醒獅」，甦醒的獅子，為什麼醒獅現在對魚是給著皇后般的禮遇，不就是當他想起自己那些荒腔走板的行徑，帶給魚的折磨，而魚是怎麼樣對待、接納、包容，在他失心瘋時還把女兒和家裡顧的那麼好，這就是情義心，除非這人真的良心被狗啃了，那不要也罷！而情義心往往影響劇本的走向，當在面對誘惑、面臨天人交戰時，不管外頭多好，有多喜歡，就是只要你，就是不捨傷害你，不能對不住你！
我快熬不下去的時候，就會想想以前的那個人是怎麼樣對我好的，我就會相信，他現在只是病了，給他一點時間，或許會有痊癒的一天。
作者: 溺水的魚〈輔導師〉 時間: 2017-2-23 21:19
抱歉，來晚了，其實很關心網站上的朋友，就是最近事情太多~~沒了信任，怎可能哄他？怎能生出情義心？我也無法用熱臉去貼冷屁股，這段時間我還是都會為他買些或準備生活及工作用品，他幾乎每次拒絕，很難過，現在我都不買了。
有人說你沒聽懂助教對您說的話，不用擔心，一開始我也完全聽不懂， 只好反覆的看反覆的想，同一句話在不同時期的理解力是不同的。那麼在不理解，無法認同甚至懷疑到底是不是真的 ，我又為何讓自己在老師們的指導下努力的完成這不可能的任務呢? 因為我知道這是對的事，我知道我要的是什麼，世界上會改變的事情很多，唯有真理不變，種何因就有何果，不變的定律。應驗出助教所寫:抉擇自始即發生效果，不論當事者明白與否
當你做了正確的決定，也許道路很艱難坎坷，也許看似毫無反應，但許多事已在你不知道時悄悄發生了因果的蝴蝶效應 。不好意思，再拿我的事舉例來說:
1.我先生去大陸後，我想可能不會和我連絡，有事他一定是找大女兒，我需要主動去和他連絡嗎?還是都不要理他，他和我斷了連絡後，我大女兒可以幫我們維持住他和家裡的情緣嗎?
以今年來說，今年不論妳們母女三人，都暫時無法和緩，他在感情上極度負面的心態，如果有機會連絡，妳們可以對他適時的釋出善意和關懷
在他往返大陸那一年，有限回台的時間，對我依然很壞的，別說講話，好臉色都沒有一個，而我，依然在他要離開之時在他行李中悄悄準備了補品蜆精，當然是沒一句謝，但是在多年後比照小三在後來他不要她，她就要他死，而我在他不要我時，依然在行李中準備了蜆精的比較之下，多年後卻成了他痛哭懺悔的引線，因果的種子，只要你種下，它就會在適當的時間發芽，只要你有信心有耐心，你會等到那一天。
你有緣分來到這個網站，能受到老師及助教們的指導教化，也算踏入了智慧門，那麼在面對問題時就不能拿自己與對方在同一高度上做比較，當然我們是凡人，人心也是肉做的，面對他的冷漠，刁難及種種不合理的對待，難免心痛絕望，那是因為你把自己當成是跟他一樣的人了。而他是病人啊! 情緒是魔，永遠無法解決問題，問題的解決靠智慧，在你的字理行間有發現有多少情緒嗎? 你的家庭及婚姻，先生，二個小孩未來的幸福掌握在你的手上，要靠你來拯救，你何其幸運，命盤上顯示的不是必然現象，未來在你的抉擇之下呈現。
『抉擇自始即發生效果，不論當事者明白與否。』
人難抉擇啊，而且處於劇本當中心意未必堅定，今日與明日感受不同，
常常連自己未必確信必然會怎麼抉擇。
但是，妳可以想想，老天爺為何給了你選擇的機會？而且因何給了你
困難的選擇？而不直接給妳一個幸福美滿以致於無需考慮抉擇的人生呢？
最後，歡迎常交流，加油再加油!
作者: 印玄因果師 時間: 2017-2-25 01:21
抱歉，因為事情太多，回復總是遲延。
妳與溺水的魚命格、思維、感情觀不同，不太能相提並論。
外觀上相同之處都是另一半感情出現問題，負面困擾。
妳不必預設立場他有沒有小三，他有沒有欺騙妳？
因為劇本已經很清楚地顯示他陷於困難與錯誤，他也不知道怎麼辦。
他的錯誤讓你感到痛苦，當然可以理解。
因為妳在感情上也需要人哄，相執不下一如往世。
要妳哄他，也許是強求了。
面對感情上的困難，妳跟他都一樣難以忍受、選擇逃避。
出世為人考試嘛，感受是一回事，行為是一回事，結果又是另外一回事。
困難是自己的心，任性而為或逆心去作該當的事，那是天人交戰。
抉擇出現，最終結果從來都不意外啊。
許多人對於家人、子女、感情伴侶都有期待，
對方的反應不如期待，就會感到沮喪與不快，
只是那種期待其實隱藏著支配與控制欲。
你說他的行為讓你覺得很受傷，只是他的行為不正是如我所言，而你感到意外嗎？
即便不意外，你仍然感到難以忍受，那麼妳為什麼需要忍受？
價值上的取捨，你要的順位是什麼？
作者: dy2005 時間: 2017-2-25 03:23
先謝謝JTL, 陰川蝴蝶君, 謝謝溺水的魚輔導師跳出來拉我一把。我知道自己的回應經常出現負面想法，因為這跟工作不一樣，工作總有做完時，而這個婚姻的問題，在我現在看來仍是見不到頭的崎嶇路。我看完各位正面的打氣回應時，也很想一股作氣說我決定好好保住這個家，不管他怎樣我都忍下來，雖然不知要到何時，但總有一天會成功。
但他今天沒回來。說開會，我只知道他說的開會原因，從來不知道他在哪開會，睡哪裡，跟誰開會，兩年以來可以說幾乎如此(以前他都會說，甚至每到一地都會清楚明白告訴我細節)，我可以站在一個好老婆的高度想說他忙壞了，所以不要打擾他，但心裡明白辦不到。
道師您認為我是應該堅持下去的，因為這是我當做的事，而且我跟我先生是有緣有情有份，沒理由一定要分開，只是我們遇到困難必須解決，如能解決，或者也解我們往世的恩怨。但好難啊，因為以前的記憶會隨時跑出來跟現在比較，讓我對現在的他充滿憤怒(必須幾個深呼吸壓下來，然後就轉成冷漠)，他不知道要怎麼解決自己的困難與錯誤，卻讓我痛苦這麼久。我只要又感覺到他的言詞不對勁(我心裡太敏感)，我就避開他，但他不回家的確會讓我不由得胡思亂想，最後就想打掉重練，何苦跟他一直淌渾水。
我知道要堅持，也知道家庭很重要，小孩需要我們都在，但他明明知道我care的點，卻一直要這麼做，我卻還要覺得沒關係，簡直要逆心到崩潰。
最近胸悶，工作又忙，他出差快一週回來後又三天兩頭不回家，我還得忙兩個小孩，真的也差不多要受不了了。現在當我對他不高興時，不會跟他吵，但卻出現幾次想把周圍所有東西都砸爛的念頭，幸好理智告訴我東西很貴，而且不好整理，所以沒真的做。
我可以感覺出來他對我不差，在家的話會帶小孩，週末我睡得太晚，他會叫小孩不要吵我，我把帳單丟給他，他也不說話去繳掉，外食時，還是會買我喜歡吃的，叫他修這修那，他也會想辦法完成，這些生活瑣事加上小孩很天真，還有經常可以出差的工作(我當避難去)才能支持我維持到現在。
我真的很想好好保住這個婚姻，因為其他人不論對我多好，完全進不了我心裡，可是如道師所說，我也跟我先生一樣面對感情的困難，只想選擇逃避。知道什麼才是對的，自己所當做的，卻老是被情緒掌控；明知道我先生會做那些讓我受傷的事，我也還是會下意識的充滿恐懼。
要衝鋒陷陣去打一場不知何年結束的仗，還是獨善其身縮回自己一個人的世界，我一定是還沒堅定的信念也不夠愛他，所以才卡關反覆不定。
請問印修道師，有沒有突破點？
真心非常感謝!!
作者: JTL 時間: 2017-2-28 20:51
我完全了解那種很想下定決心拼到底，但是卻會因為對方的行為而備受打擊而又搖擺不定的感覺，要對自己有信心，因為妳也説了，不管別人對妳多好，都走不進妳的心裡，若是如此，就放過自己偶爾的搖擺不定吧！不要把搖擺不定拿來指責自己，只要讓這種搖擺不定的頻率愈拉愈長，最後偶一為之即可。知道自己的目標在哪裡，眼光遠了，自然就可以不那麼在意中間令人痛苦的過程。
碰到這事情，我就當在修行，對抗自己人性中最脆弱的一面，訓練自己用平常心面對不平常的事情，才不容易讓情緒上來。以往覺得只要有理就橫行天下的我，以往只要說到外遇偷吃就沒有別的選擇鐵定離婚的我，以往老是將「如果是我，我一定會如何如何」掛在嘴上的我，磨得低調，磨得不再脾氣暴衝，磨得凡事先退一步想，甚麼事情都不先急著下定論......總之，事情就是發生了，乾脆就從中讓自己成長精進吧...才不會白白經歷了這些痛苦，這是我給自己的期許。突破原本自己覺得做不到的、想避開的，那怕只有一點點進步，都是收穫。有個朋友告訴我，累世的習氣會跟著我們，今世若是碰到困難，往往都是累世考驗沒有過關，所以今生才需要重考....我都會想，好累喔....我不想要下輩子再碰到一樣的狀況，所以我一定要過關，不怨不恨，用最大的慈悲與智慧面對，然後，今世了緣。
當然，一切都非常非常非常不容易。像我昨天就又受不了而跟女兒抱怨說我想要離婚，因為我老公國外出差近兩個星期也不說清楚回來的時間(而且我猜第三者也跟著去)，只跟女兒說了個大概日期，結果現在都還不見人影....事後想想，我又火燒功德林了，對著一個只有九歲的孩子鬧情緒....而我那失心瘋的老公也不會因為我的情緒而突然清醒。
一起加油!!
作者: dy2005 時間: 2017-3-3 20:27
因為他前晚又沒回來，沒告知，昨天晚上我打電話給他，他一句開會就立刻掛掉，之後是有回家。但我的自我控制崩解。我不懂我是欠了他什麼，我哪時哪世嚴重傷害過他什麼，要受這種罪！只有我還他，只有我要因為他困難他糊塗而諒解他，誰諒解我？誰能體會這些老婆的痛苦？生小孩，做家事，忙工作，保持外表，哪一點沒努力做好？結果他犯這麼久的白痴，我還得自我分析自己哪裡沒做好，怎麼幫助他！他卻可以像沒事人一樣愛怎樣就怎樣，高興回來就回來，不高興就丟給我一句 “不是要離婚嗎"？這樣算我業障深重，執念太深才會堅持不離開？
我想了一晚，兩年比這更難過的日子都過了，好不容易走到現在，中間幸得老師的建言，幸得朋友的安慰，甚至一些特殊人士的告知，我先生並沒做出什麼對不起家庭、對不起我的事(雖然我心裡總是抱著懷疑)，這些都是讓我能以正常的精神，好好維持這個家的力量。我以為會好轉，確實是，我和先生之間沒有像之前那樣大風大雨的吵，是因為我不再問他太多事，沒有吵架的理由，一切都冷卻下來。
看了老師之前寫的，我先生陷於困難，我應該幫助他(誰知他什麼困難？根本不知怎麼幫)；我們互為貴人，這個婚姻走到今18年，到底有什麼理由不能繼續下去，就是因為連個具體的理由都找不到，找不到小三，找不到家暴，找不到財務危機…好像是嚴重到非離婚的理由都沒有，只是我不想再過這種冷淡的日子，還是放下吧，他的問題他自己擔。他先做了摒棄我的抉擇，不溝通不解決不在乎，他既然什麼都不怕，何苦我一廂情願，都差不多中年了，不想撐到老。
我選擇分開，忙完工作來著手辦理(痛三個月，總比不知痛幾年好)。這樣讓人很傷的另一伴還不如一個人舒服。這個婚姻的考試，還是考差了，但這生我也沒欠他，也沒傷害他什麼，畢竟我也幫他打理了20年生活。我會安排到以後跟他的互動減到最少。
謝謝老師們！
作者: JTL 時間: 2017-3-8 02:08
我沒有資格說甚麼，畢竟我自己也都還身陷其中，而且前幾天自己的情緒也因為他的行為而上來，更覺得沒有立場勸妳。只是，這個抉擇，在旁觀者來看，是可惜了。
我和妳一樣，經濟獨立，也努力維持自己的外貌，從所有的客觀條件來看，我們實在是不用困在這樣的一段婚姻中。所以我其實能夠深刻體會妳第一段說的那種感受，簡而言之，就是「老娘給你臉你還不要臉，你有沒有搞錯啊! 」因為這種感覺已經在我的心中出現過千次百次....包括前兩天我都是這樣的想法，我體諒我先生誰體諒我啊? 委屈，我當然委屈，努力這麼多這麼久，有人看到嗎?有人肯定嗎?有人感受到嗎?
但現在我的情緒退了，原本想要轟轟烈烈大鬧一番的想法也退去了，發現原來當時我只是被情緒帶著走，我並不是真的想要演出鄉土劇橋段。所以，我想問妳，妳這個決定，也是因為情緒嗎?
至少，以旁觀者的角度看妳的留言，我感受到的，是妳其實還很在意妳的先生，所以妳才覺得受傷，覺得何苦一廂情願。愛與恨，是一體兩面，如果老師告訴過妳的劇本是可以選擇的，那麼，為什麼要選擇一個其實妳還很在意他，但卻因為他的行為而放棄的劇本呢?
選擇分開，真的是最好的決定嗎? 妳是否能夠確定離婚後妳能夠放下對他的情感? 不會覺得可惜遺憾? 一個決定，影響了一家四口，這樣的未來，是妳真的想要的?
妳的先生在風暴中心，他根本看不到他需要甚麼，自己到底在對抗甚麼，他當然不會告訴你他需要甚麼協助，他不知道自己在幹嘛，所以他根本說不出口也無法求救。他的那些行蹤不明愛回家就回家不愛回家就直接消失的劇碼，就是最好的證明。他完全不知道該怎麼做怎麼面對妳怎麼面對家，所以逃避是最快最輕鬆的方法。
妳當然可以選擇「拜託你是你自己要耍白癡為什麼還要我循循善誘無止境付出?」也可以選擇「嗯我知道你正在白癡狀態所以我可以諒解你現階段的智能不足」，但是哪一種選擇所帶來的結果是妳最想要的?
妳善意的手向他伸出了兩年，的確，手是會痠的。痠了，就先休息一下，看看那種痠是否會退去。會退去的痠，會讓妳的手練得更加強壯。迷霧散去的那一天，他會看到妳那雙指引的手的。
作者: 陰川蝴蝶君 時間: 2017-3-8 23:05
dy2005，近期好嗎？！
希望以下文章能給予妳智慧面對風雨，然，風雷雨露莫非天意，神愛世人。
執念=操控幻想
苦集滅道：四聖諦
忌者，己心也
對治憂鬱與躁鬱的生命智慧
是非心魔VS如如不動與道性第一寶
作者: dy2005 時間: 2017-3-9 17:26
Dear JTL，謝謝妳的安慰，雖然我知道妳可能比我更苦悶。我沒法安慰妳什麼，如果老師們回答妳的同樣是堅持下去，總有一天撥雲見日，那妳肯定會做得比我好。我的耐心到頭了，沒辦法再承受更多，如今仍在，不過是過往記憶牽的線，以及看不下去他在生活面的低能。
也謝謝陰川蝴蝶君的關心，我這幾天都有找時間看道師寫的教導，甚至看一些經文，只是看了許多，只體會到皮毛，一直有種自我壓抑難以做到的矛盾。如果照樣經文裡的說法，我或許是著魔太深，我執很重，覺得他何德何能讓我委屈這麼久，我怎麼做得到不取於相。他應該是痛苦的，不然也不會時不時說著要離婚，卻到現在也做不到，他在過年前兩天說要離就要做到，那時說半個月內辦理，結果到現在，還是沒動作，只是他那把自己當房客的態度，讓我要隨時壓下脫口說出 “你就不用再回來了!” ，我是一直想到助教寫的抉擇在我，抉擇看似痛快，其實無知。撐不住時就想說：無知就無知吧，反正我在感情上就是如此，不對勁時能躲則躲，因為也解決不了。就讓它遺憾吧，反正誰的人生沒有遺憾（勸我的人很想翻白眼）。
我會抽空看道師的文章，希望看久了，我能在無知中也稍稍被薰陶到一點。不過我無法再堅持多久，看他自己有沒有福氣了，這樣對他的貴人，他也是夠了。
作者: 印玄因果師 時間: 2017-3-9 20:53
心就像面鏡子，心的狀態反映呈現出自己的靈魂。
人生沒有莫名其妙的緣分，這些命定的緣份勾起的感受不外乎反映出自己靈魂的一部分。
有些緣分可以互相成就，偏偏不能論及感情；
或偏偏不能為父母子女，或不能為同事同居；
在凡世間這個爐鼎當中，
諸般種種緣分往往反映著自己的往世作為以及相對心境，如同諸般重播與回憶；
為什麼是這個劇情？
有沒有可能，曾經，在相同的情境下，你對待他人時與這些人所給妳的感受有何不同？
本此，往深一層思考，眼前諸般緣分作用不外乎皆為修正與成就自己，
透過因果天道的實現，眾生對於自己而言，眾生無異皆為菩薩。自己所接受到因緣作用，無異曾經自己的翻版效應。
有幾人能真正清晰地覺知到自己的瑕疵與謬誤，
且清楚自己靈魂呈現的模樣嗎？
靈魂的抉擇是寶貴的，一如靈魂得以隨時選擇自己的道路。
靈魂要趨於清靜光明之境？還是選擇繼續那些壞的處境與執念惡習之中？
我命由我不由天啊。暫假因緣，緣何因此？
缺了什麼？陷入了什麼？
然後，魂魄靈性成為了何種狀態？
「..凡夫在世，迷謬者多，不知身屬北斗，命由天府，
有災有患，不知解謝之門，
祈福祈生，莫曉皈依之路..」
受災受厄受業之人，並非僅有從前業障，而無今生過失。
錯誤的精神狀態一如回復過往，靈性能不能開竅，決定了脫離或者延續。
命中若遇上了錯誤的緣分，能不能體會與修正，進而圓融與轉化，
這是很不容易的事情。
以妳來說，他的障礙之所以影響到妳，無外乎妳曾經的障礙，
除了在感情上存著支配慾、控制欲外，也拒絕面對問題。
妳的感受即為妳的缺陷，他對待你的種種，一如妳曾經的種種。
妳欠了他什麼？不如說妳缺了什麼？
要怎麼突破？何時可以突破？答案決定於你何時能建立起信念與信仰。
首先，如果妳沒有以上的認識，很難抵抗負面情緒，
如果妳並不堅定相信因緣果報，勢必很難理解目前的處境，更難心平氣和，
如果妳不堅定相信有 上主的存在，又怎麼能夠體會神愛世人，
又怎麼能夠在既定的因果劇本上得到信念支持，又怎麼理解該如何作答？
如何先從第一個正確的抉擇開始延伸，而非消極等待錯誤的結束，求答首先自問。
我從沒有隱喻妳不該離婚的意思，也從沒有引導妳這段婚姻不應該終止的暗示；
因為離不離婚是形式上的行為，該考量的是實質上的影響。
該考量的是抉擇與行為所造成的全部效應，不論妳與他或者妳們的孩子。
倘若換個立場，翻轉過來如果由妳來承擔時，妳是樂見還是痛苦嗎？
妳扮演的角色與表現，將來會如鏡子般，陸續體現在妳自己的劇本裡。
如果你能理性沈澱，由第一個正確抉擇開始，殆無疑問，毋庸言語，
勢必能看見、感受 上主為你指引的光明。
不僅是未來的劇本、甚至於現在的劇本，都會起極大的不同。
作者: 溺水的魚〈輔導師〉 時間: 2017-3-13 13:42
很能感同深受你的心情。
當我在負面時，比你嚴重實在太多，’也常常有老娘實在受夠了，和"我這樣做到底是為了什麼"? 的心酸。和因果師們談話時他們也常把白眼翻到頭頂上去。 記得在那幾年裡，我每天早上醒來的第一件事，就是替自己找一件今天必須活下來的理由。這麼多年了，我依舊在這網站裡，最大的原因便是希望我所經歷過的痛苦，不要再有人去經歷了，那怕我能做的只有一點點，我也希望有著相同經驗的朋友能早日離苦得樂，不要在多年後，後悔著自己為什麼這麼傻.....
個性創造命運，而命運由一連串選擇開始，你做了什麼樣的選擇，就得承受什麼樣的結果，這也是老師所常說的"如是因，如是果" 及"果地之業力，於果地不可轉，只能從因地造善因"。那時的我常去講堂鬧著要離婚，我經濟不靠他，生活也不靠他，他帶給我的只是無止盡的痛苦。不停的問離了婚不是比較好? 當時老師回我的話讓我印象深刻，也想了好久，從此我也改變了態度，現在也借你參考。
老師問我: 什麼叫好? 什麼叫不好? 自己消遙過日子覺得很好? 先生如同生了病的病人，小孩有了破碎的家庭，你在人生中的功課被當，將來也是得重修，人家說委屈求全，若你的委屈能求得因果的圓滿，能救贖你們一家4個人，你願不願意委屈，願不願意求得因果的圓滿，這都是你自己的選擇。
相信因緣果報，勢必很難理解目前的處境，更難心平氣和，
如果妳不堅定相信有 上主的存在，又怎麼能夠體會神愛世人，
又怎麼能夠在既定的因果劇本上得到信念支持，又怎麼理解該如何作答？
如何先從第一個正確的抉擇開始延伸，而非消極等待錯誤的結束，求答首先自問。
以妳來說，他的障礙之所以影響到妳，無外乎妳曾經的障礙，
除了在感情上存著支配慾、控制欲外，也拒絕面對問題。
妳的感受即為妳的缺陷，他對待你的種種，一如妳曾經的種種。
妳欠了他什麼？不如說妳缺了什麼？
作者: dy2005 時間: 2017-3-13 22:06
謝謝溺水的魚關心，您是婚姻案例裡的天花板，高度太高，不是常人能熬過的，我能度過自己這個普級的問題都很難。夫妻關係也就是感情關係或許不是人生的全部，但對我來說，最大的喜怒哀樂都來自於此，沒問題的時候，我視它如空氣一般理所當然，有了問題，配合時事一下，就像空氣裡有霧霾，難以呼吸，做其他事就有如魚刺鯁喉。
問題爆發之前，我已經有感覺一段時間，但太忙不多想，也想不到是這樣的變化。問題爆發後，我很痛苦，但腦袋裡也有一個想法是，改變的時候到了，只是千頭萬緒，不知該怎麼變，怎麼做，連期望它變成什麼，都沒有譜，更不要說什麼信念，我只是繼續生活而已，還有幾次連繼續生活都不想了。幸好那些時間都過了。如今，我希望從老師們的開導中找到一條引導我走向我要的目標的路。
最感謝的，還是每個安慰我，拉我出深淵的人。
何其有幸。
作者: dy2005 時間: 2017-3-13 22:14
另想請教助教：
我們的劇本是開放式結局嗎？而且是我的選擇影響這個結局，他都不需也不想為這個關係努力嗎？只等著我做決定，然後接受我的選擇所得出的結果？
一直以來我並不覺得自己比他正面和理性，他一直是我心中很有才華很聰明的人，在某些方面, 我甚至是崇拜他的. 從第一次見面聊天後，他就跟我說他覺得自己遇上soulmate，我們同血型同星座，我經常衝動跟他吵架，我口無遮欄，他總是包容，說他知道我心口不一，所以他不怪我，千錯萬錯都是他的錯，說我比他的命還重要（這種話小女生會信）。十多年過去了，他心裡不會沒有怨，因為他也承受不少我的任性。以前很常因為他父親而跟他吵架，他爸爸視我為空氣，很不尊重人，我也不知道為什麼，我敢說我是他家條件最好的女性，但他爸就是對我很挑剔，這也是我以前對我先生最大的怨念，年紀輕時曾經跟他說過，為了不要見到你父親，我可以跟你離婚，其實我到現在都不太願意跟他爸有接觸，不是不孝，但就是有一種非常厭惡的感覺。我有問過助教他跟他爸的關係，我知道也不太好。現在年紀大了，比較相敬如賓點。
我怕他出軌，怕他欺騙，似乎應了老師說的「自己所接受到因緣作用，無異曾經自己的翻版效應。」「有幾人能真正清晰地覺知到自己的瑕疵與謬誤，且清楚自己靈魂呈現的模樣嗎？」「妳的感受即為妳的缺陷，他對待你的種種，一如妳曾經的種種。妳欠了他什麼？不如說妳缺了什麼？」這些事，我反問自己，的確，我也幾乎做過怕他做的事，但我很容易原諒自己，因為覺得我沒有對不起他，覺得我自我控制很好，覺得自己道德感很重，他也說過他道德感很重，可我相信自己，卻不相信他。
不曉得助教是否說客氣了我的瑕疵與謬誤，是不是會到今天這個樣子，完全是我自己活該？但上天待我還不錯，至少給了我選擇的機會，最重要的是給了我心中想選的那條路，只是受負面情緒使然，總是動搖，因為不知道未來還會不會如我想像，怕堅持的結果只是徒然，果然是沒有體會到「神愛世人」，以我這個一出生就受洗為天主教徒的人來說，明明從小聽到大，卻沒聽進去。我相信慈愛的上帝，也相信善惡因果，可能因為看不到觸不到，只感受到自己強烈的痛苦，就忽略了衪們的存在，但能在痛苦中走過這段時間，我知道一直有些力量或緣份在看顧我。
我不想把自己當成加害者，把錯誤從他那拿到自己身上，也不願把他想成是個會做雞鳴狗盜之事的人，他跟我一樣都在苦苦掙扎。
助教說我沒有該不該離婚的問題，而是實質上的關係，那麼我做的抉擇是何意？幫助他不就是要保全這個家庭，給小孩包括他一個正常的生活？這算是信念嗎，轉化成行動我也一直都在做，但有了信念還是會有負面情緒，遇到他的白目行為還是會想不如歸去。
還有另一個最近會出現我腦海的事沒說過，去年底陪個朋友去看她的流年，我也順便又問了自己今年的工作，結果那個老師最後支支吾吾說我今年可能會離婚，而且以後會再嫁，下一任會讓我感覺比較舒服。我不否認我確實受影響，把身邊的對象都拿出來考量過，但是從習慣，家庭，孩子，甚至是感情各方面來看，我還是沒法放棄自己的先生（很差強人意的高富帥）。
保持信念難，不生負面情緒更難。很想就直接問助教何年何月會日晴，到那時之前我先躲到別的地方去，可惜他也不放過我，還是穩穩的做他的事，不出差週末就在家陪小孩，跟他說外宿我不高興，他照樣一通電話說他忙太晚不回來，管我會不會生氣，諸如此類，我們會對話，但少得可憐，都在避免跟對方有太多交集（我討厭他這樣，但我就是他的鏡子），超慘的！
隨性如我，如何維持與堅定我的信念與信仰，如何圓融我跟先生的關係，甚至改正我們原本不平衡的相處方式，這可能是逆著我的個性去做。還有，他是否也會從犯傻中醒來些？
謝謝您
作者: 印玄因果師 時間: 2017-3-14 04:03
溺水的魚與妳的命格並不相同，於是，對應在婚姻上的表現與反應自然不能相提。
所以承受的能力自然有別。
在此，容我簡單粗畧作個比喻與說明。
1.錯誤形成痛苦，在條件俱足之下勢必發生作用，危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。
在本門的紫微斗數中，可以依照格局（過去的業力與延續而來行為心態）來推知。
引動的格局越大、越兇，危害程度對應的越高。
例如：夫妻厄、刀兵厄、官訟厄..因財持刀喪命格、覆車獸傷格、粉身碎骨格..等等種種不一而足。
2.居於錯誤的事項，即為暴露於犯忌當中，適逢危害來臨，領受的面積因此擴大。
例如：夫妻宮不佳，卻在感情上執念深重，遷移宮不佳，卻大量外出或大量處理有關人際關係之事項，
其它事項宮位亦同此理，不再贅述。
3.當上述兩點加總之後，通常因果自明；惟信念、信仰、修行智慧、種種他力外緣等等將影響承受的能力，
脆弱度高者，痛不欲生，脆弱度低者，能夠再爬起來重建人生。
4.其它因素：例如是否符合救贖條件？
妳的夫妻宮為空宮無主星，空宮特質與課題即為學習與面對。
之所以注重在學習，本身即隱含沒有想法、立場不明確、欠缺經營意識；
因夫妻空宮特性之故，往往沒有對應之策，然後逃避、放棄、原地打轉。
感情好時，不經營亦順心，但還是缺乏經營。
感情障礙時，連問題在哪？如何解決？是不是該面對？都還未定。
因此，放棄對夫妻宮空宮之人幾乎佔據了選項清單裡的最大比例。
同時又無法作出新的選擇而容易執著於舊的選擇。發生障礙之際，除某些情況（忌星錯誤發生在對宮）之外，
通常空宮的行為本身對應不出危害格局。
於是至多只是心裡頭不能忍受而已。
但是脆弱程度相較其他星系組合，會較不能適應與調適。
所以你當然會認為溺水的魚面對婚姻課題是天花板的高度。
我之所以並不贊成或不反對離婚，是基於以下理由。
你們互為貴人，在不討論感情層面且互動下，相互成就。
先生若持續與你相處下，可以減免他許多錯誤與悲劇，於妳來說未必不利。
妳們的小孩倘若因為你兩感情關係生變而導致新的錯誤，會是一場新的向下螺旋。
他處於昏頭的錯誤狀態，若追究一個昏迷的人未盡義務似乎一樣昏頭；
更何況，在此時要求他履行理性，客觀的不切實際。
離婚等於放棄，於妳未必美事或者完全解脫，更何況我問你離不離婚對你倆各方面幫助了什麼？
選擇不離婚又必須改變行為、觀念來適應此時的課題，我並不確定妳真的作得到。
妳若做不到，後續設定的劇本要改變，很肯定也是痴人說夢，客觀不能。
接著，面臨妳的抉擇，外觀上除了選擇離婚或不離婚之外，更值得重視的是「妳選擇成為怎樣的妳」。
而且沒有什麼其它考量會比這個更實際，這個信念妳思考過嗎？
很顯然，正確的事情往往需要逆著原本的性格去修正。
隨性是中性詞，本身沒有對錯，善惡也沒有那麼難以定義，不過是心清不清淨、情緒有沒有形成障礙耳矣。
當妳處在困難之際，認為跨不過去的時候，只有 神無時無刻存在，你將祂安置於哪個地位之上？
你知道祂總是在幫助你，可你是否曾思考過祂期望妳如何成長？祂對你的安排有何深意？
順帶一提，你會不會離婚還是得看你自己，至於會不會嫁更好？
依據條件上觀察是未必，仍有一定風險存在。
所以那些評語莫放在心上，免得形成多餘的錯誤考量或障礙。
很抱歉回復的速度不能及時，助教盡力而為，但是很希望能夠真正起到引導的作用，請加油。
作者: dy2005 時間: 2017-3-14 21:41
感謝助教這麼清晨回我，除了您們，生活中已沒有人可以給我關於這件事具體又有用的意見。今年我完全沒跟任何朋友提到我對他的怨懟，好像這件事已經結束，不過是因為我根本不想再說，因為都沒有幫助，反而吸引來更多抱怨，彷彿這個世界的老公都是在比差的。
我明白。我們在教堂結婚，不是耍浪漫，是依照天主教儀式結的婚，是真心在上帝面前做應許，他也曾說過他答應過我的上帝要照顧我一輩子，他一定要做到（那現在是在幹嘛）。我選擇不要離婚，不只為了他，更為了小孩，這是我當做的，一個人犧牲點，換一家人正常，好像也是划算，儘管我心裡不那麼想委屈自己（這個想法本身應該就是個障礙）。
而在他“昏迷”狀態下，我的選擇與作為是否對他毫無效果？所以才別對他抱期待，如同一個人在唱獨角戲。還有，他對我，對這個家還有多少感情？
助教您說 “更值得重視的是「妳選擇成為怎樣的妳」”，恕我愚昧，這是指在婚姻關係中，還是包括所有我的個性與行為？改變什麼樣的行為與觀念？我也還真的沒思考過我的神希望我怎麼做，我只是每次不知怎麼辦時就亂祈禱而已。
您曾說過今年我們運勢都會好轉，我把您之前寫的一些建議在上個月節錄寄給他看，我想以他的聰明，他會思考，只是他都不回我，但也沒再提離婚就是。不過他好像比較會多告訴我一些事，例如我就問出他沒回來時住哪（是真是假也不那麼重要了）。我知道自己有很多不足，有些彆扭的個性連我自己都不喜歡，改一改也是應該，雖然完全改掉很難，但有意識的覺察可以讓它被收斂吧。
感恩您花那麼多時間回應我！
作者: JTL 時間: 2017-3-15 00:17
覺得妳跨出了一大步。恭喜，也祝福妳！
作者: 印玄因果師 時間: 2017-3-15 00:49
是的，今年運勢會好轉，否則你不會還在這裡發問。
接著，過去的婚姻期間，他並非沒有盡到婚姻的義務，
對妳亦非毫無情義
只是劇本使然，累積了這麼久，考驗與課題總是會來臨，那是生命必經的過程。
人們總是喊著平等、正義、人權、自由..於是有了法律。
儘管如此，往往還是覺得不公平、不正義、不自由，想要抵抗與逃離。
在看不見的因果當中，不存在這些，而且反而是一種實踐。
所有不公不義、不自由的認知都未必正確；
毋庸懷疑 上主。因為你必不理解。
你不必擔心自己所為均為枉費，或者所作不能得所求，那太短視了。
你與他的這輩子，在上主的眼中不過只是一霎那而已，
眼前的劇本不過只是一台戲，試驗著演員，然後評價。
在戲裡，你對待家人的心態，表彰出你的評價，然後決定你需不需要修正。
修正錯誤的方法之一，即是相反承受。
基於相反承受法則，你所為之正面行為，除了提升自己的因果評價之外，
也會有助於現世的劇本修正。只是能修正多少？
並不是所有的劇本都能被輕易修正，當然也未必不能。
劇本可以很硬，也可以很軟。看看你符不符合感恩、懺罪、彌補修正的條件。
以妳的例子來看現世，婚姻多年，累積了多少情義本？又或者隨性的堆積了多少怨？
對於 上主有多虔誠？面對試驗，你是否產生懷疑？
儘管你試圖以一個新的作為去截斷或改變原本的因果進程，成功與否還是得審視你對上述的條件符合了多少？
何年何月能雨過天晴？既定的劇本，於文章之初早已經預告。
我其實相信你可以，只是你也必須相信你也可以。
只要你可以，他也會感受到而隨著改變，慈愛的 上主也會救贖妳的家庭。
作者: dy2005 時間: 2017-3-16 19:16
謝謝JTL的祝福。謝謝助教的解釋。
助教您這句「是的，今年運勢會好轉，否則你不會還在這裡發問。」很有梗，哈。而且能上學會的網站本身就是神的眷顧。
雖然是教徒，但我沒有定期上教堂望彌撒的習慣，不敢稱虔不虔誠，而且還沒把神父上課的內容記住。僅在生活中盡量做些許助人的事，並做個連自己都能接受的正向之人而已。
我這麼選擇不是為了救任何人，也不是做給誰看，是因為我愛小孩，我對我先生的感情會剩下多少，將來會不會變，我不敢說，畢竟感情是互相的，他不可能這麼長時間都置身事外。
我先生會這麼對我，除了他的運勢與個性，更多的是我磨掉了他的包容與耐心，抓得太緊，他用各種理由，藉口，隱瞞，秘密把自己的心包起來，我想除去而不可得，不過我這20年也不是沒做事，怎麼都好像是我的錯，我有去付費區問我跟他的宿世情緣，就是想跳脫今生以更廣的角度看待我們之間的關係，只拿今生來看，我會不太平衡，因為從認識至今，我感覺他真的是在心理上很依賴我，我在他身邊，他就能安心去做別的事。
助教在最初即說我們九年後狀況解除，可以白首。我看到九年這個數字覺得心驚罷了。我會試著改善自己的衝動個性與胡思亂想的負面情緒，試著去理解我先生，這點我相信自己做得到。但是在感情上，只剩下責任的假面夫妻我做不到，主動哄他追他我也做不到，他可以一直昏迷，一直陷下去，我知道沒有我他會如何，他更應該去好好修一下，可惜我說不動他。
我會繼續努力。
作者: dy2005 時間: 2017-3-21 19:06
我4歲的小兒子前兩天跟爸爸去辦公室拿東西，回來後，小朋友童語童語告訴我那個地方是爸爸的學校，有電視、樓梯，樓梯上去有床，還有一個阿姨（僅一個人），我問他是年輕還是老的，他說年輕的，問他阿姨有跟你說話嗎？他說沒有，阿姨去看電視。我很不舒服。所以今天打電話問了我先生，因為他昨天沒回來，今天直接去出差一週。
我先生說明明就沒有人，也沒有電視，說4歲小孩的話真假哪能信，我知道那麼小的小孩不見得說得清楚，真實性要打很大折扣，因為他就跟他爸爸說他腳上的瘀青是我打的，其實是他自己在家跑太快撞到沙發。
可是小朋友還會選擇年輕或老，會否認其他答案，而且這不是第一次去，上一次一樣有“一個”阿姨請他吃糖。我會不舒服是因為我根本不知道那個地方在哪裡，我大兒子也沒去過，我先生也不願明說，任誰都認為有鬼，而且他每週非週末時間都會在那過夜一兩天，說他忙到不行。雖然他現在有問必答，但還是避開某些問題，也不願正面答覆，我不懂他在逃避什麼，什麼樣的困難與錯誤讓他這麼做，明知會造成我的不愉快，還是要這樣，好像他故意不讓我好過，每次好不容易站起來，他就要推倒我一樣。如果他有小三，大可跟我明說，那我肯定成全（我跟他說過），最討厭的就是這樣要死不死的情況。
我沒有像以前衝動的打上n通電話或跟他說一堆不爽又負面的話。但這種不舒服的感覺讓我沒法思考，偏偏我也準備出差，也非常忙，整個感覺都非常不對勁，一邊告訴自己一件事一件事把它做完，一邊在心裡充斥一堆找不到頭的壓力。得花很大力氣與理智才能壓下這種感覺去做應該完成的事。最後會不會生病啊！？
作者: 印玄因果師 時間: 2017-3-27 01:42
我說的困難，是指他處在不正常的狀態，因此不正常本身就是個錯誤，本身就是困難。並不是說他在正常的狀態下遇到困難。
也並不是說錯都在妳。而是先切割不論他的部分，你也有不足的部分。
心裡不舒服是必然的，那是需要跨過去的門檻。跨過去就過了，跨不過去就是跨不過去。
當問題出現，必然有兩面因素，外在因素（行為與際遇）與內在因素（性格與情緒）。
感受著不舒服的那一面的時候，其實可以正面思考。
正面思考，並不是單純地鼓舞自己、勵志、樂觀而已，那容易形成放空、麻醉與錯誤期待。
正面思考，絕非只是精神上的麻藥，用來暫緩自己的負面情緒，若如此，毋寧仍是一種樂觀的負面狀態。
正面思考可以是理性、積極、強烈解決問題的企圖心；
亦可以是經過無數縝密思考之後得出來最適宜的對策。
因為沈溺在負面狀態裡的人，往往動彈不得；放空也只是麻醉自己而已。
先不要把思緒都放在他的行為所帶給你的感受，妳越是細細感受那些負面滋味，越是自找苦吃。
妳可以改變他，因為妳可以是他的貴人。
但若妳若依著自己原先的性格與需求去要求他改變，那即是犯忌，兩面（內外）因素皆足以成就負面。
再說得更白話一點，欲改善這段關係必須正面思考
你首先要換個腦袋（想法），若妳是基於愛，而不要求他考慮自己，他必會因此而煥然一新。
若你是基於妻子的需求，基於伴侶的感受，去面對你跟他的問題，那必更形痛苦。
前者看似委屈，但是可以達到你要的結果。後者看似理所當然，但是承擔還是得回到現實。
作者: dy2005 時間: 2017-4-6 20:08
助教您好，謝謝您的指引。
我出差近兩週加上我先生出差一週多，我們兩人到昨天為止有近三週沒見。但坦白說，這三週我是平靜的，日子忙的很累，但心情愉快。直到回家，壓力又現，我不想見到他的臉，不想跟他同處一個屋簷下，覺得跟他有關係的事對我都是壓力，我不是不愛他，但很不想跟他相處，又不得不跟他相處。
您說我是他的貴人，我可以改變他，但這對我來說是相當模糊的概念，我不認為自己能夠改變他，我也不覺得他會改變了，更別說煥然一新，我在他身上見不到一點兒這種跡象。
什麼我都可以正面思考，但他給我的無形壓力，我只會退縮，愈是退縮我就愈不想面對，甚至開始有點討厭他。我確實很想離開他，雖說現在不應該站在妻子的立場上要求他做些什麼，但連小孩都開始失望他總是缺席全家一起出去玩，總是我一個人帶著小孩去外地旅行，我心裡真的很恨他這點。他憑什麼這麼不珍惜那麼多人都羡慕他擁有的家庭？他值嗎？我並不要求他為我做些什麼，很巧的，我今年的生日與我們的結婚紀念日都正好碰上我去歐洲出長差，我可以不用在這樣的日子裡去胡思亂想，也就無所謂的過了，反正他連個訊息也不發給我，令人失望，但出差時有很多人陪著我，心裡不會有不舒服的感覺。
您說：「正面思考可以是理性、積極、強烈解決問題的企圖心；亦可以是經過無數縝密思考之後得出來最適宜的對策。」在這個婚姻問題中，我實在不知道對策是什麼，我還是只想離得遠遠的，在他身邊，我就會希望他能做到一些事，可惜，他昏迷到我不認識他。
在這兩三年每每快崩潰的時候，覺得自己不能再留在他身邊的時候，都會有緣遇到一些人事物給我一些力量繼續走下去而沒有離開，您和這些朋友其實都應該是他的貴人，因為都是我在尋求答案，都是我在努力留下，昏迷的人應該不會努力什麼，雖然今年到現在他有比較溫和一些，問他什麼也會給個解釋，我出差他會帶小孩，但又如何，他還是一個比陌生人還陌生的人，我相信對他來說，我也是個陌生人，那我們又何必如此？他為何不像年前那麼爽快的拿個離婚協議書給我？為何不如他自己所說他要搬出去？為何跟我用白目理由解釋那麼多？他怕我真的心一橫的走了嗎？他現在到底有什麼困難，是工作挫折還是甩不掉的小三？
助教您說您也不反對我離婚，是因為覺得我沒法度過這些負面情緒，的確很難，比工作的壓力難上千百倍。坦白說，今日我很衝動地傳訊息給他說這種婚姻這種日子我不想過了，壓力太大了。
如果我去海外工作呢？選擇遠遠離開他眼不見為淨會不會比較好？只是安排小孩很麻煩。
感恩助敎苦口婆心的勸言，可惜這條路上我經常踢到石頭，好想換條路走，又沒法狠心抛下。
作者: dy2005 時間: 2017-4-17 00:58
助教您好,
不好意思又麻煩您了。我想請問今年大約何時我先生會比較清醒，可以溝通？如何和他溝通比較適當？您說的既定劇本是指我和他一定得9年後才能脫離這樣的境況嗎？在這數年間，我是否都得承受他這樣反覆昏頭的情形？在事業上我能幫助他嗎？
我近幾日跟他談過，但因為小孩在，我們沒太長時間說太多，我有問他為什麼不願告訴我他不回家時住哪，他說因為他整日工作忙到沒時間睡覺，我卻只關心他不回家住哪，我越是這樣問，他就越不想告訴我，我跟他說這不是一兩次的事，而是這一兩年來數不清的次數。
我願意再多擔待一些，除了由於現在跟我先生可以多說上兩句話外，還是因為我小兒子，我前兩日因為對我先生很不高興，趁我先生帶小孩出去時就開車出去跟朋友吃飯到半夜；開車出去時正好跟我先生載小孩回家停車時打照面（我們各開各的車，停車位很接近），我不知道我小兒子看到我車子出去，我回來後，他一邊說我開車走了都不理他，一邊就哭了還窩在我身旁，讓我超心疼，覺得夫妻兩人對對方的不諒解，何以造成孩子心理的陰影。我想遍了離開我先生又不會對孩子影響太大的方法，但不可得，因為小孩很愛他又離不開我。
要改善我們現在的關係很是困難，從我目前的感覺來看，他應該是不想離婚的，也覺得他不是那麼沒救，但我又使不上力去改善，他心裡似乎對我很憤怒（我當然也氣他），這種憤怒是否就是他過不去的負面情緒？所謂他煥然一新是指他會如何轉變，因何而轉變？而我接受委屈又能達到什麼具體結果？恕我愚昧，助教您之前說的都是要我轉變心態，但我不是很有慧根的修行之人，面對現實生活中的種種問題會有種種情緒，不可能全部平靜以對。上主因為我過去所做所為給了我今生的劇本，包括我要面對的問題，如果我沒有能力與德性足以解決這樣的問題，我想我也不會遇到，所以我需要更明確的方法，調整我的心態與個性是一部分，但對我先生這種性格的人，我要如何以貴人的緣分拉他一把，甚至是使他恢復以往在我
面前的自信？
再次感謝您在百忙中的幫助!
作者: 印玄因果師 時間: 2017-4-17 03:55
其實你想問的，在前一回復時，已經說明，也許有些抽象，需要體會。
妳是他的貴人，他內心深處明白，生命裡若是缺了妳會是很大的損失。
但是短期內，他在感情上很難及格，緣比情深。
很多時候，通常因為已知或不知名的錯誤開始延伸而影響到下一個效應，逐漸擴散形成結構性錯誤。
早時的錯誤已經過去，而緊接著處理後續效應時，又因為無法逆轉去除早前的錯誤，
而必須面對後續另外、新的價值取捨的難題，也就是錯誤的代價。
具體來說，即需要抉擇放棄某些價值，來爭取你認為更為重要的事物。
而於此前提下必須是，你是處於理性清楚衡量之後作出的決定，否則就會陷入更麻煩的錯誤當中。
你必須先建立清楚價值的次序，然後決定犧牲什麼？
這個過程當中，其實也是個課題，並不易為。
因為理性與情緒雖不相同，但也未必不能重疊。
也就是說，錯誤的觀念與習性若不修正，理性與情緒很大比例是站在同一邊的。
此時，解決執念妄念控制慾的負面情緒，將是理性無法避免考量的議題，
質言之，情緒問題才是障礙理性的絆腳石，
而觀念與習性上的錯誤，才是情緒的來源所在。
好吧。
問題在於情緒問題怎麼解決？如果情緒無法解決，根本也沒有理性考量的餘地。
接著，觀念與習性上的修正方式，常見有兩種情況，
一、透過信仰修行受指導，模仿與學習；二、透過災難與痛苦去覺知修正。
我先就你的案例，嘗試再具體一些
1.妳的情緒問題必須先克服，才能溝通與經營。若仍歸諸計較於先生的錯誤，於事無補，
也在在顯示出情緒問題未能克服，理性尚沒有介入的餘地。
2.衡量出你要維護的價值比重：親情、自我感受、人生規劃..等等。然後提醒並反覆告訴自己，
維護這個價值的決心。這個決心沒有建立，毋寧是尚未作出取捨，甚至有多頭失去的可能。
但往往維護住重大價值而犧牲某些次要價值之時，卻可以得到意外收獲。
3.與他溝通時，如能克服情緒不受情緒影響，不以感情期許考量作為準則；因原本預設的
習性模式轉變轉化，劇本自然改變，而轉成其他性質。此期間長短，端視妳能擔待多少，
我認為一年期間內，就會有明顯的不同。
4.遇到重大情緒問題，你可以祈禱 上主賜予智慧；越是虔誠，越是謙卑，越得恩典。
作者: dy2005 時間: 2017-4-21 22:18
首先感謝助教為了我的孺子難教而以愈來愈白話的方式引導，真心感激。
前幾日在書上見到一句話：「期望＝憤恨的前身。」我把我的期望變成束縛他的工具，把我的需求變成為他的職責與重擔，我一直認為他必須為我的情緒負責，為我的生活負責，甚至是為我的喜怒負責，所以他不能不關注我，不能不以我期待的方式對待我，雖然我不想承認自己這麼幼稚，但過去這麼多年的事實應該就是如此，所以我抱怨他、挑剔他，對現在的婚姻狀況感到憤怒，也無法接受他不像以前那樣遷就我，於是錯誤生成且愈來愈擴大。我並不想自己自私的情緒變成他的壓力，但下意識的控制與支配欲讓他離我愈來愈遠，而我也不快樂，搞不清楚他怎麼能忍受這麼多年(也許他美化與放大不少我做對的地方)。但我回想起來，他卻極少用這種情緒綁架的方式對待我。
您說的對，我苦苦追究他之前的錯誤，或者說是沒有滿足我期望與需求的錯誤，於事無補，只是傷害了這個家庭裡的每個人。
我能否再請教助教您於上文所提的：
「你必須先建立清楚價值的次序，然後決定犧牲什麼？」
「衡量出你要維護的價值比重」
「觀念與習性上的錯誤，才是情緒的來源所在。」
請問助教所謂的犧牲什麼是指何種事物？
我要維護的價值首要是親情，特別是圍繞我們這個婚姻而建立起的家庭，但我也不想放棄我個人的成就感來源，如工作。所以要請助教明示，何種價值會不利於我要維繫的親情，如何設定比重？
什麼又是我觀念與習性上的錯誤？
我也在想您寫的我和我先生緣比情深，是指情淡了，但緣份太堅固，所以兩人才分不開嗎？他對我即使憤怒到不行仍沒與他絕裂，是感到無奈還是慶幸？
此外，助教您曾在前面提過：
「錯誤形成痛苦，在條件俱足之下勢必發生作用，危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。」
所謂條件俱足是您所提過的因為我和我先生之前幾年的運勢差，所以讓婚姻裡的問題從悶燒變成大火，而初始預設的劇本對這場大火的危害程度有設定嗎？
謝謝您給了我和我的家庭一個有希望的遠景。
作者: 印玄因果師 時間: 2017-5-2 00:48
理解上，似乎應該以放棄來代替犧牲，會比較適當。
該放棄什麼？先要考慮的是，哪些是會形成障礙的事物？
顯然，情緒以及並不合宜現下狀態的期許，會是障礙之一。
若你首要維護的價值是親情，
那麼，當情緒感受與要維護的的親情價值發生競合衝突，是否曾經思考過如何選擇？
甚至，也許壓根兒未曾意識到兩者之間（情緒、親情），在現下有無法兼顧的情況。
進而，當你意識到無法兼顧兩者，而只能選擇其一之時，其餘者就是障礙。
當生活中發生妳認為他應當如何作為而未符合之時，
你可以選擇隨順情感而生氣、憤怒、沮喪、痛苦，進而表顯在行為。
那必然會障礙了和諧與圓融，結果也不必想像而能得知。
另外（先不論作不作得到）你也可以逆著性子，不受感觀情緒偏離判斷，去冷靜解決改善。
至於價值的比重，你冷靜想想就會明白。
若按照你的情形，除了心裡的負面以外，你並沒有什麼需要放棄的。
也就是說，你只需要放棄不痛快，或者說即便再不痛快，因把親情視為首要價值，而改變言行。
願意放棄埋怨、願意不計較、願意不受情緒影響言行。
那麼，才能算是把親情放在情緒感受之上。
相反的，如果不行，那就代表情緒的價值相較重大，即便內心重視親情，比較起來仍不允許跨過情緒這條底線。
至於哪個價值真正特別重要而需要保護，若你越是能清楚區別，而不再籠統地認為這些價值都很重要之時，
方能算是真正的開始嘗試保護你心中的貴重。
其餘待回復之問題，會儘快補上，或有新疑問也可繼續發問。
作者: dy2005 時間: 2017-5-2 15:21
情緒與期許又出現了。
這幾日都是試煉，一是我想參加小孩學校的活動加上自己連續各地出差多次也累了，而放棄去今年第三次去歐洲出差，其實這是我想去的國家，也不明白為什麼我這次竟然會因為上述理由而不願意去，之前我都是能躲開我先生最好。
我先生昨天出門後說會忙到今天才回來（其實每週都有，我有時無所謂，有時又特別不舒服），不知怎麼地，我這兩日對我先生以往的負面觀感和記憶全都浮現上來，那個再也受不了的念頭特別強烈，幾乎把一切都拋在腦後，帶著非常難過的心情寫了一封決定分開的信給他（不知在自憐什麼），真的差點email出去，卻又一方面在想有沒有什麼sign可以將我拉回。我實在不明白，他為什麼要這麼做，如果他也想挽回（我有這種感覺），為什麼在我已經說了多次我不喜歡他住外頭後，他還是我行我素？我有朋友（63年屬虎）一直跟我說他八成在外有什麼，這是任何凡夫俗子最常見的想法，我也這麼想過，但又覺得不像，如果他真的忙到連睡覺時間都很少，那我不是錯怪他。
在我未將email寄出之前，先忍著分心做其他事，然後又看了看助教之前寫的，還有看到晨曦道師寫的「感覺→知見→情緒→行動→因果輪迴的蝴蝶效應」，雖然道師還沒寫到如何掌控情緒，但我在想這份強烈到想重組一切的情緒會導致什麼結果，一旦付諸行動，等於我們在原來的劇本中打轉，過去不都白費了。那麼我們的原始劇本就是一個破滅的情緣加上不快樂的父母與孩子？全家只有我能改變這一切？感覺是任重而道遠，其實也不過想改善夫妻關係而已。
親情當然比我的情緒重要，只是「情緒是魔」，心魔經常鬼祟出現，沒有修心，沒有強大的忍受力，很容易就陷在死胡同。我知道我先生還會經常這麼做，我心裡也還是會不舒服，我只是在想，這是一時，還是會持續很久很久，委屈是暫時，還是以後都如此？現時是逆著個性去改善情況，還是以後我就變成都得忍受他？而且是人總有情緒，這是肯定的，我即使想放棄也很難，頂多控制到不外顯、不成為行為。
我修正個性不是為了迎合我先生，是覺得衝動倔強的個性應該改一改，但要我戰戰兢兢地跟他說話，擔心他的反應，然後逆來順受，坦白說，我更討厭這樣的人生，最後我也會討厭他。如果他不可能再是原來的他，無法對我好，忍受下去又何必。現階段孩子的成長很重要，但不可能讓我失去自己，我一點點都不想在先生面前變得渺小。這是不是與我「該」做相違背呢?
謝謝助教了.
作者: dy2005 時間: 2022-7-3 01:44
經過好多年的時間，中間請教過助教多次，也提了不少雜亂的問題，助教真的非常非常有耐心回答我，在此深切感謝印玄因果師。
除了向助教問詢，我也一直想在網站做個反饋，但因為隨著時間過去，當初那種難過又害怕失去的心態不再，既然不捨的情緒消散，我就不太想深入思考婚姻失溫的問題，以其他事項迴避多年。
助教在2016年回覆留言，我先生從那時開始的9年後狀況解除，我們可以白首，當時我的設想是到2024或2025年左右，是一段非常長的時光，面對一個昏頭的丈夫和父親，我的理智要我離婚，但情感又讓我維持著法律上的關係，逃避婚姻關係的破裂。
我的婚姻目前在法律上仍是存在著的，現時因為疫情關係，他人在大陸工作，我們已將近2年未見。經過這兩年，發現其實即使我是單親媽媽也過的很好，有他沒他並沒什麼差別，甚至覺得更自由自在，突然不想要這層假性婚姻綁縛自己，我不再表示模稜兩可的要或不要離婚，只傳訊問他何時可以回來辦手續，但他卻鬼打牆般的一直跟我說是我不願斷關係，是我一直在跟他做無意義的溝通，然後他就不回我了，我沒要溝通啊，我只叫他回台灣辦手續。我是真的想離婚，不敢說百分百沒感情，但也所剩無幾，也不再需要這個人。我想要未來有更多可能性，但不包括他。
助教您好，我能否請問：
如何能結束和他的緣份？您說過我們情淺緣深，但可白首，這樣的緣份可能斷乾淨嗎？即使我們之間有兩個小孩（小兒子會一週和他連線遊戲好幾回）。我之前恐懼他不斷向我提離婚，用話語刺激我，但現在我卻很篤定這個婚姻再堅持下去是浪費我的時間，懷疑跟他白首我八成會後悔。不過我不喜歡藕斷絲連，所以才想問如何能緣盡情滅。
以及兩個孩子各自受到的影響會是哪些？因為疫情我的工作有受到很大的影響，收入也沒之前那麼多，但還不致影響生活，希望之後恢復正常後能重上軌道，孩子都是我在照顧，這方面基本沒問題。
另外，助教說過我今年運勢佳，雖然目前我並沒多大感覺，但也沒什麼大問題就是，那麼離婚可能發生嗎？
知道自己年紀不小，但不能因為怕以後都會獨身而非要等著他回頭，我想不是我需要他，而是他需要我，只是他來不及明白。
麻煩助教，感恩。
作者: 印玄因果師 時間: 2022-7-7 16:12
你倆夫妻都不擅長於經營感情，往往都順著感受走。感情觀上，妳原則性強，重視被照顧與期許情感言語上的良性互動。感情不順遂時，容易生出孤獨感。而先生則期許配偶的溫柔、寧靜的包容互動。
先生從虛歲36開始的二十年間，感情跟運勢都有障礙，因此不論是環境際遇及內在身心及心態上都會困頓而難以自在。先生在虛歲55歲前的的狀態，在感情上依舊不開朗，懵懂無想法、負面逃避、糊里糊塗，前些年的離婚念頭，除了由於你的忍受支持外，也因為他的態度不積極而未能離異。
對妳而言，最困難的過程已經過去，離不離婚已經不再如起初的痛苦。只是在他還沒脫離這樣的狀態前，妳的心態感受上依舊不自在、孤獨。
他沒有盡到丈夫的責任，不只是他的錯誤，也是他的困境，妳想離開也無可厚非。只是堅持了大半，白首之日可期，先前幾年的等待就顯得無益，是不是再斟酌一番?
離婚一直都是抉擇問題，而不是不可能。相反的離婚後，也不是沒可能遇上新的情緣際遇，但，要遇到能白首的，卻未必容易。畢竟，長期符合妳內心期許、且對方也能是如此的情況，很難預料，甚至機率不大。而先生過了虛歲55之後，就會一反先前，符合妳初遇他之時的掏心掏肺。
作者: dy2005 時間: 2022-7-10 02:13
看到助教寫的最後一句：「先生過了虛歲55之後，就會一反先前，符合妳初遇他之時的掏心掏肺。」我想像到他最初是如何對待我的，捧在手心、有求必應，大致可以這麼說。如果是前幾年，我會覺得眼前是一道光明，不過現在我心裡卻只冒出四個字：「我稀罕嗎？」
我不難過他現在待我的態度，因為沒有過去的感情。冷漠會隨著時間讓人死心，我有意識無意識地讓自己慢慢抽離這段感情，坦白說，這麼多年，早就有足夠的時間空間平復。
雖然已過了最難過的部份，如果沒算錯，大概再2年半，他就到虛歲55歲，但我已不稀罕他的掏心掏肺，因為這10年我受的他無法彌補。更何況白頭偕老也不代表幸福快樂。看過不少相怨到老的例子，怕我就是其中一個。助教說過我們往世皆於情有怨，是分開而有怨還是攜手一生有怨，若分開有怨，我會用餘生來試著原諒他；若在一起有怨，那與子偕老就成了笑話一場，其實，過了這麼多年如同分居的日子還沒離婚，我都佩服自己了。
我很實際，對我沒好處不能加分的，我不想花時間，太累人。這幾年不乏有人示好，前男友到現在未婚，問過我為何我們不能在一起；長我幾歲的好朋友也明白表示希望我給他機會；也有小我10歲的男性朋友陪我單獨長途旅行數週，要我跟他一起出國。但是我都很退縮，或許因為在法律上我仍是已婚，不想害人害己，也未能放下。不過現在不一樣，我對先生沒有期望了，即使他未來回頭又如何，他還有什麼能力感動我？而且，經過疫情才發現，我的最愛是工作，沒男人沒什麼，沒工作才無聊。
我的心態變了，怎麼等？想跟他緣盡情滅，但似乎也無法人為控制，怎麼都不能如願。到底離婚還是不離婚是隨順因緣？我被迫面對與學習這一切難道都是為了他？他可以昏頭，可以再回頭，我只能等待，等10年，不值得。
作者: dy2005 時間: 2022-11-1 00:52
助教您好:
前段時間遇到一位朋友的朋友會看姓名，他對我說我跟我先生絕不可能離婚，如同助教所言，緣份太深了，我先生留在大陸不回來，明著是因為疫情，其實是因為我說要離婚。只要我跟他提到離婚事項，他就不會回來。所以我這段時間在跟他傳訊時，都按捺下想脫口而出的情緒，在我的能力範圍內，用最平靜的用字回應他，真的不想回的時候便回一個嗯字，雖然這也不是好的回答，但我真的沒辦法做到什麼溫暖的言語，甚至還是一心想著，只要他說到離婚二字，我會立即答應，大概就立即情緒破功。
我不是不想離婚，但離婚之後呢？如果不能和他完全斷絕關係，我該怎麼做？明知自己的婚姻不用跟任何人交待，但就是怕周圍的親人孩子比我更受傷。
不曉得是不是真的被說中不跟他提離婚他就會回來，前幾天他傳訊給我說他11月要回來一小段時間，為了處理一些工作上的事務，問我若有什麼需要兩人共同處理的事可以跟他說。他沒有提到離婚，雖然我還是覺得他話中有這種意思，也許是我過去幾年被這件事折磨太久，所以一直會這麼想。
我很討厭目前的生活狀態。很討厭工作無法恢復，也很討厭婚姻沒法結束又不能改善，加上其他雜七雜八的事情困擾，我只能靠自己一一解決。我覺得自己不想撐下去了，有種累積很久的憤怒想爆發。請問助教，接下來我們是不是仍然會維持這種情形？不知還能支持自己正常的心理狀態多久。
謝謝您.
作者: 印玄因果師 時間: 2022-11-1 20:33
妳與先生間的婚姻並非一定無離婚的可能，只是緣分糾結使然，雖對於對婚姻間的對待現況、期許，有齟齬不合的現象，但仍有牽掛事項，以及彼此仍同為子女之父母身分的職責。因此，形成離與不離間的拉扯。彼此都有些放不下，卻也不是非得迫切急著要離婚，離不離婚似乎就在一線之間，可離可不離。
但，要知道婚姻關係，並不僅僅只是感情這個面向而已，婚姻制度也意味著身分、家庭..等等責任義務。
結婚可能只需要一個理由，但離婚卻免不了得連帶去衡量其他重大價值的影響。有些人在意感受，有些人在意對待間的利害得失，也有些人在意其他，比如，..家庭、子女、曾經過往情分等等價值；
又每個人在價值競合上的比重不同。至於哪個價值更重要?諸多價值，一如手心手背，安能取捨哪個更重要?
能圓滿兼顧自然最好，但如果不能呢?
因此，除非在已預知有重大災厄悲劇的推程正在進行中，否則我們期望每個人都能圓滿，調和、調整各自的生命課題，亦能在突破障礙的過程中發見智慧與愛。互為成就的深厚緣分，絕不是無前因的，縱然某段時期的情分有缺陷考驗，但飄風不終朝，驟雨不終日，仍會天晴，等待未必不是一個選項。據此，方才始終未曾建議妳選擇離婚，蓋仍有圓滿的可能。
不論是往世今世，人非聖賢難免犯錯，或判斷錯誤，或做錯選擇，而形成困頓的境況。從困頓走出來，走正確的道路，才是王道。我能理解妳的憤怒與無奈，也不堅持奉勸妳該守下去。但，我仍然必須忠告妳，善待因緣，儘可能的圓滿相關的價值與課題。其次，困住妳的，全然是因緣環境嗎?
不，困住妳的源頭，表面上是這段婚姻，但歸根而言，困住自己的終究仍是妳的種種心念，而不單單只是因緣上的障礙。討厭的感受向來於事無補，尚幸的是，只要妳不讓感受成為妳的主宰，討厭終究會過去。
作者: dy2005 時間: 2022-11-6 21:59
感謝助教的循循善誘。我先生在班機幾次取消變更後終於回來，預計停留到月底，我這個月不好過了。您說的對，我的各種念頭與期望從來沒停過，只是從他身上轉移到我自己身上，已經練到鎧甲加身，不會對這個人的任何行為難過。我目前唯一能做到的是不主動提離婚，其他我就只能交給老天爺，也希望他不要踩到我的底限。之後再來報告結果。
謝謝您。
作者: dy2005 時間: 2022-11-10 22:51
今日我先生約我談一下我們之間的事情。他問我現在要怎麼做，我說不知，反問他想怎麼做，一陣你來我往看誰要先說重點。我不主動提離婚，所以最後他終於說了他的想法並沒改變，問我離婚條件等等。現在條件很單純，沒什麼好分的(都我的了)，只有他每月付多少小孩的生活費而已，我請他自己把協議書事項寫清楚給我，我就簽名。
不是我不珍惜因緣，即便在我眼裡的不是當初那個人，我仍舊念著以前的情分盡力將這個家維持正常完整。過去兩年是我一個人操持兩個小孩的所有事項，我是不是浪費了過去數年的時光還有待商榷，但今天跟他談完後我很想吐，有種背後被人捅刀的感覺。我跟先生說，一旦離婚，表示我們在法律上再沒有關係，在生活上我也會徹底和他劃清界線，不再往來，我說到做到，也不想再考慮任何人的感受包括小孩。
這一切都太難了。
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以上是過去10個小時的想法。經過數小時的低落後，我突然轉念，就當放生一個食之無味、棄之可惜的固執老頭吧，終於要迎來我釋放8年壓力鍋後的人生了！
仍有一個問題想麻煩助教解惑，離婚後，所謂的我們之間緣分很深會導致何種情形？兩年多後他虛歲滿55，應該會開始走出過去20年的陰霾，對於我和他已分開的劇本是否已沒有任何關係？我是一個既分開便不想再牽扯的人，那時的他不會又來糾纏吧？
另，晚上不小心查資料時看到一段話（感覺像對我說的）：事情在好起來之前，總會變得更壞。經歷這個過程後，請記住誰把你拖下去，又是誰把你拖上岸。
感謝助教。
作者: 印玄因果師 時間: 2022-12-11 20:24
由於仍有共同扶養子女的權利義務，即便離婚，連結不會斷絕，仍然或多或少都會有羈絆，但緣分不會惡化。我想，妳倆的問題是情感上的期許，而非互動上的矛盾。倒不必鑽牛角尖。
作者: dy2005 時間: 2023-8-6 00:55
助教您好：
先生又回台灣了。
因為再度被先生推著表態，我不得不來發洩一下感受，不然我會立刻爆發去罵他。
他上月底回台灣，過沒多久又要約我討論(離婚)事項。以我這幾年下來被磨過的脾氣，已能用表面心平氣和幾近冷漠的態度跟他說話，反而是他有點火，因為我為了自己不要發作，我就坦白跟他說不想跟他討論任何事情，與他交談令我渾身不自在，還有胃悶的感覺，從來沒有跟任何人說話會產生如此的排斥感，甚至也跟他說他可以不用回來。我說離婚這件事只有我能決定，如果我要實行，我會通知他。目前我覺得維持現狀挺好，不用跟親友解釋什麼，我們也不管彼此，大家都自由。
他好像要開始冒火，說他這件事已講了很多年（他仍保持他的想法），想問我到底要離或不離，以及我對這兩個結論想怎麼做，我沒給他確切的說法。雖然我們仍沒達成共識，他亦沒有逼我，同樣是一副拿我無可奈何的臭臉。這兩個選擇於我都沒有任何想做的結論，由於助教的分析，我十分好奇他滿虛歲55後會轉變成什麼樣，可心裡又對我長時間所受的傷害與委屈產生憤恨，我將自己已簽了名的離婚協議書上的日期寫在他滿虛歲55那一年某日，我要在他不想離婚之後把離婚協議書丟在他面前，給我這麼多年壓抑下的負面感受一個痛快。
要不是小孩在，我必須壓下自己的情緒，我肯定會立刻趕他出門。既然想離婚又何必回我家，讓我連在家都鬱悶。助教說過在他未過55虛歲前一切都無解，我明白，他不在時沒特別痛苦，都麻痺了。可我覺得之後會是我想離婚(已開始想了)，而且我應該會比他俐落吧。
作者: dy2005 時間: 2023-8-9 00:41
助教您好，
目前有一個疑問，他說若我不離婚，他就請律師，我說隨他，請直接去法院。我不明白他要請律師是真心還是氣話。我知道採取法律途徑時程漫長，結果難卜，最後也可能不了了之。但他一旦這麼做了，就是撕破臉，我不願再保全他的面子，既然要開撕，那我不會讓他好過。
我可以直接離婚嗎？我實在看不到任何一絲他有為我想的地方，他給出的只有難堪與無視，我看著他說話時情緒波動不大，只是為自己不值罷了，超級後悔認識這麼一個人，而我還得顧全大局。
雖然助教說他過了虛歲55歲會轉變，但轉變非剎那，我不知還要浪費多少時間跟他周旋。
作者: 印玄因果師 時間: 2023-8-23 23:10
將來會逐漸好轉。
人生可以有很多選擇，有的人順著感受去做選擇，有的依據理智跟希望去做選擇；很多選擇，在事後難免有許多遺憾及後悔。但，每下一次的選擇，在未來還會不會再次面臨遺憾及後悔?是值得且需要深思的。在果地裡，也就是選擇之後，想要掙脫所承受陰暗負面的現況，畢竟是很不容易的。
相由心生，究竟是現況困頓才讓你的心裡感到陰暗挫折，或者是由於你的心少了光，才越發陰暗?少了希望?少了智慧?少了無所畏懼，奮勇積極的微笑?
相由心生，君不知命運的每段劇本，跟過去累世的心性選擇其實有著無法迴避的必然關聯。實在的告訴你，在陰暗與負面中，心需要光，才能在迷霧中走出來。
錯誤的習性行為以致陰暗，故而，導致在某一刻時空環境裡，現況不順；而現況不順，若再次誘發心生陰暗，則現況更陰暗；心若有光，所有的陰暗迷霧自散，不再犯錯誤，錯誤被療癒與彌補。
光象徵著希望，是智慧，是清淨，是恩典，是正知見，是迷途中的指引。
人若走運，無非是基於恩典，心生光明而積極正面，總能作出有利的選擇，是謂人形光彩。雖然，凡夫總是陷於外界表象，而使心更陰暗。
如何讓自己能生智慧? 前提是意識到自己欠缺智慧。
如何使自己清淨? 前提是意識到自己不清淨。
如何使自己知道後續的方向該怎麼走下去? 前提是知道自己看不清楚。
如何看清楚自己的過失?與修正對治的途徑? 前提是意識到自己有過失。
如何能心裏有光? 前提是你意識到心裏陰暗，需要愛與恩典，需要智慧，需要包含但不限於上述的這些。
完整的意識到這些，之後才能返轉發光。
外界或以冥想，觀想，靜思為工具；其實無非是要先沉靜下來，意識到自己黯淡的一面，停止負面，進而意識到真實的自己(負面的面孔)，透過修行(學習與修正)與祈禱，誘發出自己最清淨光明的那一面。
在宗教裡，也有種種法門或方式，去改變這些。但，不論是哪種方式，打破不了相由心生的原則定律。想要我命由我不由天，想要改變宿定的劇本，改變陰暗，就得先讓自己心生光明。心，才是吉凶禍福的源頭。
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