我的婚姻, 不知該如何解救 - 第9頁 - 免費社服→家庭婚姻宿定緣份衝突 - 實證因果紫微斗數學會
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印證因緣果報的真實存在→已經運用本門的「宿緣律」,破天荒全過程,在網路公開討論區兩萬多篇公開問答,超過萬次的宿世因緣推算,幾達100/100的神準推斷了雙方注定的宿緣互動心態、互動過程與結局,印證了人與人之間確實存在著注定的宿世緣分。而這神準的宿世緣分,也就是顯示了前世冤欠或是前世恩德,造成今生注定的貴人或是冤親小人,這也證實了因緣果報的存在;而掌握貴人冤親的天機契機,也就掌握了今生成功失敗的重要關鍵。實證天理因果真實存在→前世因果功過能印證→運用本門的「因果律」超過千次的前世因果功過推斷,不只是神準推斷出今生必然的命運過程型態,也神驗的推斷出前世因果與祖宗因果,對於本身命運吉凶的重大影響,實證了「因緣同類相生」「前世因果今生相反承受」的因果天理,詳細的因果作用原理闡述如下;在精彩主題區中「前世今生因果」的故事中,就陳列了多個可以查證歷史而印證過的真人真事實例;通常認為前世因果今生難以求證,但是在這些事例中,依據本門紫微因果律,卻真正可以從祖上歷史因果經歷的實證來看,印證出「宿世因果報應」是有某些傳承的依據。 因為,單從自身一組生辰資料就可以準確推算出自身之外的祖上多代的主要歷史因果功過,這不就明顯的呈現出因緣果報的「欲知前生事,今生受者是」的「因緣承受」法則,也就是「善惡因緣必有前世因」「善惡到頭終有報,不爭早與遲」;再從「因果律」中的「種瓜得瓜種豆得豆」、「因緣同類相生」的因緣承受法則,可以讓人明顯的理解這些「前世因」,既是祖上的功過遺產,再從「欲知前生事,今生受者是」的因緣法則,可也就是明顯呈現自身在多次前世輪迴中的主要因果功過。協助超昇業障,教導修行功果→達爾文的進化論,不也就是肉體生命基因的「因緣承受」,並在之後的發展,開啟了生命基因科學的昌盛; 「實證因果紫微」的斗數原理也就如進化論般、劃時代的證實了「因果論」,也將在以後陸續發布的主題中,呈現出「實證因果紫微」的斗數推算系統,可以像生命的基因與演化科學;甚至更科學地,將宿世緣分的互動規律,命格與緣份的運作原理,像精密的基因工程,去掌握因果基因結構,與因果基因交換的精密技術智慧;精妙的「實證因果紫微」斗數系統,將可以無可限量進化,與研究發展應用,可以像「生命基因科學」般的幫助人類生命靈魂的進化與救贖。

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樓主: dy2005
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我的婚姻, 不知該如何解救

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抱歉,因為事情太多,回復總是遲延。

妳與溺水的魚命格、思維、感情觀不同,不太能相提並論。
外觀上相同之處都是另一半感情出現問題,負面困擾。

妳不必預設立場他有沒有小三,他有沒有欺騙妳?
因為劇本已經很清楚地顯示他陷於困難與錯誤,他也不知道怎麼辦。
他的錯誤讓你感到痛苦,當然可以理解。
因為妳在感情上也需要人哄,相執不下一如往世。
要妳哄他,也許是強求了。

面對感情上的困難,妳跟他都一樣難以忍受、選擇逃避。
出世為人考試嘛,感受是一回事,行為是一回事,結果又是另外一回事。
困難是自己的心,任性而為或逆心去作該當的事,那是天人交戰。
抉擇出現,最終結果從來都不意外啊。

許多人對於家人、子女、感情伴侶都有期待,
對方的反應不如期待,就會感到沮喪與不快,
只是那種期待其實隱藏著支配與控制欲。
你說他的行為讓你覺得很受傷,只是他的行為不正是如我所言,而你感到意外嗎?
即便不意外,你仍然感到難以忍受,那麼妳為什麼需要忍受?
價值上的取捨,你要的順位是什麼?

42#
 樓主| dy2005 發表於 2017-2-25 03:23 | 只看該作者

先謝謝JTL, 陰川蝴蝶君, 謝謝溺水的魚輔導師跳出來拉我一把。我知道自己的回應經常出現負面想法,因為這跟工作不一樣,工作總有做完時,而這個婚姻的問題,在我現在看來仍是見不到頭的崎嶇路。我看完各位正面的打氣回應時,也很想一股作氣說我決定好好保住這個家,不管他怎樣我都忍下來,雖然不知要到何時,但總有一天會成功。

但他今天沒回來。說開會,我只知道他說的開會原因,從來不知道他在哪開會,睡哪裡,跟誰開會,兩年以來可以說幾乎如此(以前他都會說,甚至每到一地都會清楚明白告訴我細節),我可以站在一個好老婆的高度想說他忙壞了,所以不要打擾他,但心裡明白辦不到。

道師您認為我是應該堅持下去的,因為這是我當做的事,而且我跟我先生是有緣有情有份,沒理由一定要分開,只是我們遇到困難必須解決,如能解決,或者也解我們往世的恩怨。但好難啊,因為以前的記憶會隨時跑出來跟現在比較,讓我對現在的他充滿憤怒(必須幾個深呼吸壓下來,然後就轉成冷漠),他不知道要怎麼解決自己的困難與錯誤,卻讓我痛苦這麼久。我只要又感覺到他的言詞不對勁(我心裡太敏感),我就避開他,但他不回家的確會讓我不由得胡思亂想,最後就想打掉重練,何苦跟他一直淌渾水。

我知道要堅持,也知道家庭很重要,小孩需要我們都在,但他明明知道我care的點,卻一直要這麼做,我卻還要覺得沒關係,簡直要逆心到崩潰。

最近胸悶,工作又忙,他出差快一週回來後又三天兩頭不回家,我還得忙兩個小孩,真的也差不多要受不了了。現在當我對他不高興時,不會跟他吵,但卻出現幾次想把周圍所有東西都砸爛的念頭,幸好理智告訴我東西很貴,而且不好整理,所以沒真的做。

我可以感覺出來他對我不差,在家的話會帶小孩,週末我睡得太晚,他會叫小孩不要吵我,我把帳單丟給他,他也不說話去繳掉,外食時,還是會買我喜歡吃的,叫他修這修那,他也會想辦法完成,這些生活瑣事加上小孩很天真,還有經常可以出差的工作(我當避難去)才能支持我維持到現在。

我真的很想好好保住這個婚姻,因為其他人不論對我多好,完全進不了我心裡,可是如道師所說,我也跟我先生一樣面對感情的困難,只想選擇逃避。知道什麼才是對的,自己所當做的,卻老是被情緒掌控;明知道我先生會做那些讓我受傷的事,我也還是會下意識的充滿恐懼。

要衝鋒陷陣去打一場不知何年結束的仗,還是獨善其身縮回自己一個人的世界,我一定是還沒堅定的信念也不夠愛他,所以才卡關反覆不定。

請問印修道師,有沒有突破點?

真心非常感謝!!
印證因緣果報,實證天理因果,協助超昇業障,教導修行功果
43#
JTL 發表於 2017-2-28 20:51 | 只看該作者
我完全了解那種很想下定決心拼到底,但是卻會因為對方的行為而備受打擊而又搖擺不定的感覺,要對自己有信心,因為妳也説了,不管別人對妳多好,都走不進妳的心裡,若是如此,就放過自己偶爾的搖擺不定吧!不要把搖擺不定拿來指責自己,只要讓這種搖擺不定的頻率愈拉愈長,最後偶一為之即可。知道自己的目標在哪裡,眼光遠了,自然就可以不那麼在意中間令人痛苦的過程。

碰到這事情,我就當在修行,對抗自己人性中最脆弱的一面,訓練自己用平常心面對不平常的事情,才不容易讓情緒上來。以往覺得只要有理就橫行天下的我,以往只要說到外遇偷吃就沒有別的選擇鐵定離婚的我,以往老是將「如果是我,我一定會如何如何」掛在嘴上的我,磨得低調,磨得不再脾氣暴衝,磨得凡事先退一步想,甚麼事情都不先急著下定論......總之,事情就是發生了,乾脆就從中讓自己成長精進吧...才不會白白經歷了這些痛苦,這是我給自己的期許。突破原本自己覺得做不到的、想避開的,那怕只有一點點進步,都是收穫。有個朋友告訴我,累世的習氣會跟著我們,今世若是碰到困難,往往都是累世考驗沒有過關,所以今生才需要重考....我都會想,好累喔....我不想要下輩子再碰到一樣的狀況,所以我一定要過關,不怨不恨,用最大的慈悲與智慧面對,然後,今世了緣。

當然,一切都非常非常非常不容易。像我昨天就又受不了而跟女兒抱怨說我想要離婚,因為我老公國外出差近兩個星期也不說清楚回來的時間(而且我猜第三者也跟著去),只跟女兒說了個大概日期,結果現在都還不見人影....事後想想,我又火燒功德林了,對著一個只有九歲的孩子鬧情緒....而我那失心瘋的老公也不會因為我的情緒而突然清醒。

一起加油!!
44#
 樓主| dy2005 發表於 2017-3-3 20:27 | 只看該作者
因為他前晚又沒回來,沒告知,昨天晚上我打電話給他,他一句開會就立刻掛掉,之後是有回家。但我的自我控制崩解。我不懂我是欠了他什麼,我哪時哪世嚴重傷害過他什麼,要受這種罪!只有我還他,只有我要因為他困難他糊塗而諒解他,誰諒解我?誰能體會這些老婆的痛苦?生小孩,做家事,忙工作,保持外表,哪一點沒努力做好?結果他犯這麼久的白痴,我還得自我分析自己哪裡沒做好,怎麼幫助他!他卻可以像沒事人一樣愛怎樣就怎樣,高興回來就回來,不高興就丟給我一句 “不是要離婚嗎"?這樣算我業障深重,執念太深才會堅持不離開?

我想了一晚,兩年比這更難過的日子都過了,好不容易走到現在,中間幸得老師的建言,幸得朋友的安慰,甚至一些特殊人士的告知,我先生並沒做出什麼對不起家庭、對不起我的事(雖然我心裡總是抱著懷疑),這些都是讓我能以正常的精神,好好維持這個家的力量。我以為會好轉,確實是,我和先生之間沒有像之前那樣大風大雨的吵,是因為我不再問他太多事,沒有吵架的理由,一切都冷卻下來。

看了老師之前寫的,我先生陷於困難,我應該幫助他(誰知他什麼困難?根本不知怎麼幫);我們互為貴人,這個婚姻走到今18年,到底有什麼理由不能繼續下去,就是因為連個具體的理由都找不到,找不到小三,找不到家暴,找不到財務危機…好像是嚴重到非離婚的理由都沒有,只是我不想再過這種冷淡的日子,還是放下吧,他的問題他自己擔。他先做了摒棄我的抉擇,不溝通不解決不在乎,他既然什麼都不怕,何苦我一廂情願,都差不多中年了,不想撐到老。

我選擇分開,忙完工作來著手辦理(痛三個月,總比不知痛幾年好)。這樣讓人很傷的另一伴還不如一個人舒服。這個婚姻的考試,還是考差了,但這生我也沒欠他,也沒傷害他什麼,畢竟我也幫他打理了20年生活。我會安排到以後跟他的互動減到最少。

謝謝老師們!

45#
JTL 發表於 2017-3-8 02:08 | 只看該作者
我沒有資格說甚麼,畢竟我自己也都還身陷其中,而且前幾天自己的情緒也因為他的行為而上來,更覺得沒有立場勸妳。只是,這個抉擇,在旁觀者來看,是可惜了。

我和妳一樣,經濟獨立,也努力維持自己的外貌,從所有的客觀條件來看,我們實在是不用困在這樣的一段婚姻中。所以我其實能夠深刻體會妳第一段說的那種感受,簡而言之,就是「老娘給你臉你還不要臉,你有沒有搞錯啊! 」因為這種感覺已經在我的心中出現過千次百次....包括前兩天我都是這樣的想法,我體諒我先生誰體諒我啊? 委屈,我當然委屈,努力這麼多這麼久,有人看到嗎?有人肯定嗎?有人感受到嗎?

但現在我的情緒退了,原本想要轟轟烈烈大鬧一番的想法也退去了,發現原來當時我只是被情緒帶著走,我並不是真的想要演出鄉土劇橋段。所以,我想問妳,妳這個決定,也是因為情緒嗎?

至少,以旁觀者的角度看妳的留言,我感受到的,是妳其實還很在意妳的先生,所以妳才覺得受傷,覺得何苦一廂情願。愛與恨,是一體兩面,如果老師告訴過妳的劇本是可以選擇的,那麼,為什麼要選擇一個其實妳還很在意他,但卻因為他的行為而放棄的劇本呢?

選擇分開,真的是最好的決定嗎? 妳是否能夠確定離婚後妳能夠放下對他的情感? 不會覺得可惜遺憾? 一個決定,影響了一家四口,這樣的未來,是妳真的想要的?

妳的先生在風暴中心,他根本看不到他需要甚麼,自己到底在對抗甚麼,他當然不會告訴你他需要甚麼協助,他不知道自己在幹嘛,所以他根本說不出口也無法求救。他的那些行蹤不明愛回家就回家不愛回家就直接消失的劇碼,就是最好的證明。他完全不知道該怎麼做怎麼面對妳怎麼面對家,所以逃避是最快最輕鬆的方法。

妳當然可以選擇「拜託你是你自己要耍白癡為什麼還要我循循善誘無止境付出?」也可以選擇「嗯我知道你正在白癡狀態所以我可以諒解你現階段的智能不足」,但是哪一種選擇所帶來的結果是妳最想要的?

妳善意的手向他伸出了兩年,的確,手是會痠的。痠了,就先休息一下,看看那種痠是否會退去。會退去的痠,會讓妳的手練得更加強壯。迷霧散去的那一天,他會看到妳那雙指引的手的。

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