我的婚姻, 不知該如何解救 - 第13頁 - 免費服務→家庭婚姻宿定緣份衝突 - 實證因果紫微斗數學會
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印證因緣果報的真實存在→已經運用本門的「宿緣律」,破天荒全過程,在網路公開討論區兩萬多篇公開問答,超過萬次的宿世因緣推算,幾達100/100的神準推斷了雙方注定的宿緣互動心態、互動過程與結局,印證了人與人之間確實存在著注定的宿世緣分。而這神準的宿世緣分,也就是顯示了前世冤欠或是前世恩德,造成今生注定的貴人或是冤親小人,這也證實了因緣果報的存在;而掌握貴人冤親的天機契機,也就掌握了今生成功失敗的重要關鍵。實證天理因果真實存在→前世因果功過能印證→運用本門的「因果律」超過千次的前世因果功過推斷,不只是神準推斷出今生必然的命運過程型態,也神驗的推斷出前世因果與祖宗因果,對於本身命運吉凶的重大影響,實證了「因緣同類相生」「前世因果今生相反承受」的因果天理,詳細的因果作用原理闡述如下;在精彩主題區中「前世今生因果」的故事中,就陳列了多個可以查證歷史而印證過的真人真事實例;通常認為前世因果今生難以求證,但是在這些事例中,依據本門紫微因果律,卻真正可以從祖上歷史因果經歷的實證來看,印證出「宿世因果報應」是有某些傳承的依據。 因為,單從自身一組生辰資料就可以準確推算出自身之外的祖上多代的主要歷史因果功過,這不就明顯的呈現出因緣果報的「欲知前生事,今生受者是」的「因緣承受」法則,也就是「善惡因緣必有前世因」「善惡到頭終有報,不爭早與遲」;再從「因果律」中的「種瓜得瓜種豆得豆」、「因緣同類相生」的因緣承受法則,可以讓人明顯的理解這些「前世因」,既是祖上的功過遺產,再從「欲知前生事,今生受者是」的因緣法則,可也就是明顯呈現自身在多次前世輪迴中的主要因果功過。協助超昇業障,教導修行功果→達爾文的進化論,不也就是肉體生命基因的「因緣承受」,並在之後的發展,開啟了生命基因科學的昌盛; 「實證因果紫微」的斗數原理也就如進化論般、劃時代的證實了「因果論」,也將在以後陸續發布的主題中,呈現出「實證因果紫微」的斗數推算系統,可以像生命的基因與演化科學;甚至更科學地,將宿世緣分的互動規律,命格與緣份的運作原理,像精密的基因工程,去掌握因果基因結構,與因果基因交換的精密技術智慧;精妙的「實證因果紫微」斗數系統,將可以無可限量進化,與研究發展應用,可以像「生命基因科學」般的幫助人類生命靈魂的進化與救贖。

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樓主: dy2005
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我的婚姻, 不知該如何解救

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61#
 樓主| dy2005 發表於 2017-4-21 22:18 | 只看該作者

首先感謝助教為了我的孺子難教而以愈來愈白話的方式引導,真心感激。

前幾日在書上見到一句話:「期望=憤恨的前身。」我把我的期望變成束縛他的工具,把我的需求變成為他的職責與重擔,我一直認為他必須為我的情緒負責,為我的生活負責,甚至是為我的喜怒負責,所以他不能不關注我,不能不以我期待的方式對待我,雖然我不想承認自己這麼幼稚,但過去這麼多年的事實應該就是如此,所以我抱怨他、挑剔他,對現在的婚姻狀況感到憤怒,也無法接受他不像以前那樣遷就我,於是錯誤生成且愈來愈擴大。我並不想自己自私的情緒變成他的壓力,但下意識的控制與支配欲讓他離我愈來愈遠,而我也不快樂,搞不清楚他怎麼能忍受這麼多年(也許他美化與放大不少我做對的地方)。但我回想起來,他卻極少用這種情緒綁架的方式對待我。

您說的對,我苦苦追究他之前的錯誤,或者說是沒有滿足我期望與需求的錯誤,於事無補,只是傷害了這個家庭裡的每個人。

我能否再請教助教您於上文所提的:
「你必須先建立清楚價值的次序,然後決定犧牲什麼?」
「衡量出你要維護的價值比重」
「觀念與習性上的錯誤,才是情緒的來源所在。」


請問助教所謂的犧牲什麼是指何種事物?
我要維護的價值首要是親情,特別是圍繞我們這個婚姻而建立起的家庭,但我也不想放棄我個人的成就感來源,如工作。所以要請助教明示,何種價值會不利於我要維繫的親情,如何設定比重?
什麼又是我觀念與習性上的錯誤?
我也在想您寫的我和我先生緣比情深,是指情淡了,但緣份太堅固,所以兩人才分不開嗎?他對我即使憤怒到不行仍沒與他絕裂,是感到無奈還是慶幸?

此外,助教您曾在前面提過:
「錯誤形成痛苦,在條件俱足之下勢必發生作用,危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。」

所謂條件俱足是您所提過的因為我和我先生之前幾年的運勢差,所以讓婚姻裡的問題從悶燒變成大火,而初始預設的劇本對這場大火的危害程度有設定嗎?

謝謝您給了我和我的家庭一個有希望的遠景。

62#
印玄因果師 發表於 2017-5-2 00:48 | 只看該作者
理解上,似乎應該以放棄來代替犧牲,會比較適當。
該放棄什麼?先要考慮的是,哪些是會形成障礙的事物?
顯然,情緒以及並不合宜現下狀態的期許,會是障礙之一。

若你首要維護的價值是親情,
那麼,當情緒感受與要維護的的親情價值發生競合衝突,是否曾經思考過如何選擇?
甚至,也許壓根兒未曾意識到兩者之間(情緒、親情),在現下有無法兼顧的情況。
進而,當你意識到無法兼顧兩者,而只能選擇其一之時,其餘者就是障礙。

當生活中發生妳認為他應當如何作為而未符合之時,
你可以選擇隨順情感而生氣、憤怒、沮喪、痛苦,進而表顯在行為。
那必然會障礙了和諧與圓融,結果也不必想像而能得知。
另外(先不論作不作得到)你也可以逆著性子,不受感觀情緒偏離判斷,去冷靜解決改善。

至於價值的比重,你冷靜想想就會明白。
若按照你的情形,除了心裡的負面以外,你並沒有什麼需要放棄的。
也就是說,你只需要放棄不痛快,或者說即便再不痛快,因把親情視為首要價值,而改變言行。
願意放棄埋怨、願意不計較、願意不受情緒影響言行。
那麼,才能算是把親情放在情緒感受之上。
相反的,如果不行,那就代表情緒的價值相較重大,即便內心重視親情,比較起來仍不允許跨過情緒這條底線。
至於哪個價值真正特別重要而需要保護,若你越是能清楚區別,而不再籠統地認為這些價值都很重要之時,
方能算是真正的開始嘗試保護你心中的貴重。

其餘待回復之問題,會儘快補上,或有新疑問也可繼續發問。


印證因緣果報,實證天理因果,協助超昇業障,教導修行功果
63#
 樓主| dy2005 發表於 2017-5-2 15:21 | 只看該作者

情緒與期許又出現了。

這幾日都是試煉,一是我想參加小孩學校的活動加上自己連續各地出差多次也累了,而放棄去今年第三次去歐洲出差,其實這是我想去的國家,也不明白為什麼我這次竟然會因為上述理由而不願意去,之前我都是能躲開我先生最好。

我先生昨天出門後說會忙到今天才回來(其實每週都有,我有時無所謂,有時又特別不舒服),不知怎麼地,我這兩日對我先生以往的負面觀感和記憶全都浮現上來,那個再也受不了的念頭特別強烈,幾乎把一切都拋在腦後,帶著非常難過的心情寫了一封決定分開的信給他(不知在自憐什麼),真的差點email出去,卻又一方面在想有沒有什麼sign可以將我拉回。我實在不明白,他為什麼要這麼做,如果他也想挽回(我有這種感覺),為什麼在我已經說了多次我不喜歡他住外頭後,他還是我行我素?我有朋友(63年屬虎)一直跟我說他八成在外有什麼,這是任何凡夫俗子最常見的想法,我也這麼想過,但又覺得不像,如果他真的忙到連睡覺時間都很少,那我不是錯怪他。

在我未將email寄出之前,先忍著分心做其他事,然後又看了看助教之前寫的,還有看到晨曦道師寫的「感覺→知見→情緒→行動→因果輪迴的蝴蝶效應」,雖然道師還沒寫到如何掌控情緒,但我在想這份強烈到想重組一切的情緒會導致什麼結果,一旦付諸行動,等於我們在原來的劇本中打轉,過去不都白費了。那麼我們的原始劇本就是一個破滅的情緣加上不快樂的父母與孩子?全家只有我能改變這一切?感覺是任重而道遠,其實也不過想改善夫妻關係而已。

親情當然比我的情緒重要,只是「情緒是魔」,心魔經常鬼祟出現,沒有修心,沒有強大的忍受力,很容易就陷在死胡同。我知道我先生還會經常這麼做,我心裡也還是會不舒服,我只是在想,這是一時,還是會持續很久很久,委屈是暫時,還是以後都如此?現時是逆著個性去改善情況,還是以後我就變成都得忍受他?而且是人總有情緒,這是肯定的,我即使想放棄也很難,頂多控制到不外顯、不成為行為。

我修正個性不是為了迎合我先生,是覺得衝動倔強的個性應該改一改,但要我戰戰兢兢地跟他說話,擔心他的反應,然後逆來順受,坦白說,我更討厭這樣的人生,最後我也會討厭他。如果他不可能再是原來的他,無法對我好,忍受下去又何必。現階段孩子的成長很重要,但不可能讓我失去自己,我一點點都不想在先生面前變得渺小。這是不是與我「該」做相違背呢?

謝謝助教了.
64#
 樓主| dy2005 發表於 2022-7-3 01:44 | 只看該作者

經過好多年的時間,中間請教過助教多次,也提了不少雜亂的問題,助教真的非常非常有耐心回答我,在此深切感謝印玄因果師。

除了向助教問詢,我也一直想在網站做個反饋,但因為隨著時間過去,當初那種難過又害怕失去的心態不再,既然不捨的情緒消散,我就不太想深入思考婚姻失溫的問題,以其他事項迴避多年。

助教在2016年回覆留言,我先生從那時開始的9年後狀況解除,我們可以白首,當時我的設想是到2024或2025年左右,是一段非常長的時光,面對一個昏頭的丈夫和父親,我的理智要我離婚,但情感又讓我維持著法律上的關係,逃避婚姻關係的破裂。

我的婚姻目前在法律上仍是存在著的,現時因為疫情關係,他人在大陸工作,我們已將近2年未見。經過這兩年,發現其實即使我是單親媽媽也過的很好,有他沒他並沒什麼差別,甚至覺得更自由自在,突然不想要這層假性婚姻綁縛自己,我不再表示模稜兩可的要或不要離婚,只傳訊問他何時可以回來辦手續,但他卻鬼打牆般的一直跟我說是我不願斷關係,是我一直在跟他做無意義的溝通,然後他就不回我了,我沒要溝通啊,我只叫他回台灣辦手續。我是真的想離婚,不敢說百分百沒感情,但也所剩無幾,也不再需要這個人。我想要未來有更多可能性,但不包括他。

助教您好,我能否請問:

如何能結束和他的緣份?您說過我們情淺緣深,但可白首,這樣的緣份可能斷乾淨嗎?即使我們之間有兩個小孩(小兒子會一週和他連線遊戲好幾回)。我之前恐懼他不斷向我提離婚,用話語刺激我,但現在我卻很篤定這個婚姻再堅持下去是浪費我的時間,懷疑跟他白首我八成會後悔。不過我不喜歡藕斷絲連,所以才想問如何能緣盡情滅。

以及兩個孩子各自受到的影響會是哪些?因為疫情我的工作有受到很大的影響,收入也沒之前那麼多,但還不致影響生活,希望之後恢復正常後能重上軌道,孩子都是我在照顧,這方面基本沒問題。

另外,助教說過我今年運勢佳,雖然目前我並沒多大感覺,但也沒什麼大問題就是,那麼離婚可能發生嗎?

知道自己年紀不小,但不能因為怕以後都會獨身而非要等著他回頭,我想不是我需要他,而是他需要我,只是他來不及明白。

麻煩助教,感恩。
65#
印玄因果師 發表於 2022-7-7 16:12 | 只看該作者

你倆夫妻都不擅長於經營感情,往往都順著感受走。感情觀上,妳原則性強,重視被照顧與期許情感言語上的良性互動。感情不順遂時,容易生出孤獨感。而先生則期許配偶的溫柔、寧靜的包容互動。

先生從虛歲36開始的二十年間,感情跟運勢都有障礙,因此不論是環境際遇及內在身心及心態上都會困頓而難以自在。先生在虛歲55歲前的的狀態,在感情上依舊不開朗,懵懂無想法、負面逃避、糊里糊塗,前些年的離婚念頭,除了由於你的忍受支持外,也因為他的態度不積極而未能離異。

對妳而言,最困難的過程已經過去,離不離婚已經不再如起初的痛苦。只是在他還沒脫離這樣的狀態前,妳的心態感受上依舊不自在、孤獨。

他沒有盡到丈夫的責任,不只是他的錯誤,也是他的困境,妳想離開也無可厚非。只是堅持了大半,白首之日可期,先前幾年的等待就顯得無益,是不是再斟酌一番?

離婚一直都是抉擇問題,而不是不可能。相反的離婚後,也不是沒可能遇上新的情緣際遇,但,要遇到能白首的,卻未必容易。畢竟,長期符合妳內心期許、且對方也能是如此的情況,很難預料,甚至機率不大。而先生過了虛歲55之後,就會一反先前,符合妳初遇他之時的掏心掏肺。


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