我的婚姻, 不知該如何解救

首先感謝助教為了我的孺子難教而以愈來愈白話的方式引導，真心感激。

前幾日在書上見到一句話：「期望＝憤恨的前身。」我把我的期望變成束縛他的工具，把我的需求變成為他的職責與重擔，我一直認為他必須為我的情緒負責，為我的生活負責，甚至是為我的喜怒負責，所以他不能不關注我，不能不以我期待的方式對待我，雖然我不想承認自己這麼幼稚，但過去這麼多年的事實應該就是如此，所以我抱怨他、挑剔他，對現在的婚姻狀況感到憤怒，也無法接受他不像以前那樣遷就我，於是錯誤生成且愈來愈擴大。我並不想自己自私的情緒變成他的壓力，但下意識的控制與支配欲讓他離我愈來愈遠，而我也不快樂，搞不清楚他怎麼能忍受這麼多年(也許他美化與放大不少我做對的地方)。但我回想起來，他卻極少用這種情緒綁架的方式對待我。

您說的對，我苦苦追究他之前的錯誤，或者說是沒有滿足我期望與需求的錯誤，於事無補，只是傷害了這個家庭裡的每個人。

我能否再請教助教您於上文所提的：
「你必須先建立清楚價值的次序，然後決定犧牲什麼？」
「衡量出你要維護的價值比重」
「觀念與習性上的錯誤，才是情緒的來源所在。」

請問助教所謂的犧牲什麼是指何種事物？
我要維護的價值首要是親情，特別是圍繞我們這個婚姻而建立起的家庭，但我也不想放棄我個人的成就感來源，如工作。所以要請助教明示，何種價值會不利於我要維繫的親情，如何設定比重？
什麼又是我觀念與習性上的錯誤？
我也在想您寫的我和我先生緣比情深，是指情淡了，但緣份太堅固，所以兩人才分不開嗎？他對我即使憤怒到不行仍沒與他絕裂，是感到無奈還是慶幸？

此外，助教您曾在前面提過：
「錯誤形成痛苦，在條件俱足之下勢必發生作用，危害程度的大小會因為個人初始預設的劇本而異。」

所謂條件俱足是您所提過的因為我和我先生之前幾年的運勢差，所以讓婚姻裡的問題從悶燒變成大火，而初始預設的劇本對這場大火的危害程度有設定嗎？

謝謝您給了我和我的家庭一個有希望的遠景。

理解上，似乎應該以放棄來代替犧牲，會比較適當。
該放棄什麼？先要考慮的是，哪些是會形成障礙的事物？
顯然，情緒以及並不合宜現下狀態的期許，會是障礙之一。

若你首要維護的價值是親情，
那麼，當情緒感受與要維護的的親情價值發生競合衝突，是否曾經思考過如何選擇？
甚至，也許壓根兒未曾意識到兩者之間（情緒、親情），在現下有無法兼顧的情況。
進而，當你意識到無法兼顧兩者，而只能選擇其一之時，其餘者就是障礙。

當生活中發生妳認為他應當如何作為而未符合之時，
你可以選擇隨順情感而生氣、憤怒、沮喪、痛苦，進而表顯在行為。
那必然會障礙了和諧與圓融，結果也不必想像而能得知。
另外（先不論作不作得到）你也可以逆著性子，不受感觀情緒偏離判斷，去冷靜解決改善。

至於價值的比重，你冷靜想想就會明白。
若按照你的情形，除了心裡的負面以外，你並沒有什麼需要放棄的。
也就是說，你只需要放棄不痛快，或者說即便再不痛快，因把親情視為首要價值，而改變言行。
願意放棄埋怨、願意不計較、願意不受情緒影響言行。
那麼，才能算是把親情放在情緒感受之上。
相反的，如果不行，那就代表情緒的價值相較重大，即便內心重視親情，比較起來仍不允許跨過情緒這條底線。
至於哪個價值真正特別重要而需要保護，若你越是能清楚區別，而不再籠統地認為這些價值都很重要之時，
方能算是真正的開始嘗試保護你心中的貴重。

其餘待回復之問題，會儘快補上，或有新疑問也可繼續發問。

情緒與期許又出現了。

這幾日都是試煉，一是我想參加小孩學校的活動加上自己連續各地出差多次也累了，而放棄去今年第三次去歐洲出差，其實這是我想去的國家，也不明白為什麼我這次竟然會因為上述理由而不願意去，之前我都是能躲開我先生最好。

我先生昨天出門後說會忙到今天才回來（其實每週都有，我有時無所謂，有時又特別不舒服），不知怎麼地，我這兩日對我先生以往的負面觀感和記憶全都浮現上來，那個再也受不了的念頭特別強烈，幾乎把一切都拋在腦後，帶著非常難過的心情寫了一封決定分開的信給他（不知在自憐什麼），真的差點email出去，卻又一方面在想有沒有什麼sign可以將我拉回。我實在不明白，他為什麼要這麼做，如果他也想挽回（我有這種感覺），為什麼在我已經說了多次我不喜歡他住外頭後，他還是我行我素？我有朋友（63年屬虎）一直跟我說他八成在外有什麼，這是任何凡夫俗子最常見的想法，我也這麼想過，但又覺得不像，如果他真的忙到連睡覺時間都很少，那我不是錯怪他。

在我未將email寄出之前，先忍著分心做其他事，然後又看了看助教之前寫的，還有看到晨曦道師寫的「感覺→知見→情緒→行動→因果輪迴的蝴蝶效應」，雖然道師還沒寫到如何掌控情緒，但我在想這份強烈到想重組一切的情緒會導致什麼結果，一旦付諸行動，等於我們在原來的劇本中打轉，過去不都白費了。那麼我們的原始劇本就是一個破滅的情緣加上不快樂的父母與孩子？全家只有我能改變這一切？感覺是任重而道遠，其實也不過想改善夫妻關係而已。

親情當然比我的情緒重要，只是「情緒是魔」，心魔經常鬼祟出現，沒有修心，沒有強大的忍受力，很容易就陷在死胡同。我知道我先生還會經常這麼做，我心裡也還是會不舒服，我只是在想，這是一時，還是會持續很久很久，委屈是暫時，還是以後都如此？現時是逆著個性去改善情況，還是以後我就變成都得忍受他？而且是人總有情緒，這是肯定的，我即使想放棄也很難，頂多控制到不外顯、不成為行為。

我修正個性不是為了迎合我先生，是覺得衝動倔強的個性應該改一改，但要我戰戰兢兢地跟他說話，擔心他的反應，然後逆來順受，坦白說，我更討厭這樣的人生，最後我也會討厭他。如果他不可能再是原來的他，無法對我好，忍受下去又何必。現階段孩子的成長很重要，但不可能讓我失去自己，我一點點都不想在先生面前變得渺小。這是不是與我「該」做相違背呢?

謝謝助教了.

經過好多年的時間，中間請教過助教多次，也提了不少雜亂的問題，助教真的非常非常有耐心回答我，在此深切感謝印玄因果師。

除了向助教問詢，我也一直想在網站做個反饋，但因為隨著時間過去，當初那種難過又害怕失去的心態不再，既然不捨的情緒消散，我就不太想深入思考婚姻失溫的問題，以其他事項迴避多年。

助教在2016年回覆留言，我先生從那時開始的9年後狀況解除，我們可以白首，當時我的設想是到2024或2025年左右，是一段非常長的時光，面對一個昏頭的丈夫和父親，我的理智要我離婚，但情感又讓我維持著法律上的關係，逃避婚姻關係的破裂。

我的婚姻目前在法律上仍是存在著的，現時因為疫情關係，他人在大陸工作，我們已將近2年未見。經過這兩年，發現其實即使我是單親媽媽也過的很好，有他沒他並沒什麼差別，甚至覺得更自由自在，突然不想要這層假性婚姻綁縛自己，我不再表示模稜兩可的要或不要離婚，只傳訊問他何時可以回來辦手續，但他卻鬼打牆般的一直跟我說是我不願斷關係，是我一直在跟他做無意義的溝通，然後他就不回我了，我沒要溝通啊，我只叫他回台灣辦手續。我是真的想離婚，不敢說百分百沒感情，但也所剩無幾，也不再需要這個人。我想要未來有更多可能性，但不包括他。

助教您好，我能否請問：

如何能結束和他的緣份？您說過我們情淺緣深，但可白首，這樣的緣份可能斷乾淨嗎？即使我們之間有兩個小孩（小兒子會一週和他連線遊戲好幾回）。我之前恐懼他不斷向我提離婚，用話語刺激我，但現在我卻很篤定這個婚姻再堅持下去是浪費我的時間，懷疑跟他白首我八成會後悔。不過我不喜歡藕斷絲連，所以才想問如何能緣盡情滅。

以及兩個孩子各自受到的影響會是哪些？因為疫情我的工作有受到很大的影響，收入也沒之前那麼多，但還不致影響生活，希望之後恢復正常後能重上軌道，孩子都是我在照顧，這方面基本沒問題。

另外，助教說過我今年運勢佳，雖然目前我並沒多大感覺，但也沒什麼大問題就是，那麼離婚可能發生嗎？

知道自己年紀不小，但不能因為怕以後都會獨身而非要等著他回頭，我想不是我需要他，而是他需要我，只是他來不及明白。

麻煩助教，感恩。

你倆夫妻都不擅長於經營感情，往往都順著感受走。感情觀上，妳原則性強，重視被照顧與期許情感言語上的良性互動。感情不順遂時，容易生出孤獨感。而先生則期許配偶的溫柔、寧靜的包容互動。

先生從虛歲36開始的二十年間，感情跟運勢都有障礙，因此不論是環境際遇及內在身心及心態上都會困頓而難以自在。先生在虛歲55歲前的的狀態，在感情上依舊不開朗，懵懂無想法、負面逃避、糊里糊塗，前些年的離婚念頭，除了由於你的忍受支持外，也因為他的態度不積極而未能離異。

對妳而言，最困難的過程已經過去，離不離婚已經不再如起初的痛苦。只是在他還沒脫離這樣的狀態前，妳的心態感受上依舊不自在、孤獨。

他沒有盡到丈夫的責任，不只是他的錯誤，也是他的困境，妳想離開也無可厚非。只是堅持了大半，白首之日可期，先前幾年的等待就顯得無益，是不是再斟酌一番?

離婚一直都是抉擇問題，而不是不可能。相反的離婚後，也不是沒可能遇上新的情緣際遇，但，要遇到能白首的，卻未必容易。畢竟，長期符合妳內心期許、且對方也能是如此的情況，很難預料，甚至機率不大。而先生過了虛歲55之後，就會一反先前，符合妳初遇他之時的掏心掏肺。