我的婚姻, 不知該如何解救

謝謝JTL的祝福。謝謝助教的解釋。

助教您這句「是的，今年運勢會好轉，否則你不會還在這裡發問。」很有梗，哈。而且能上學會的網站本身就是神的眷顧。

雖然是教徒，但我沒有定期上教堂望彌撒的習慣，不敢稱虔不虔誠，而且還沒把神父上課的內容記住。僅在生活中盡量做些許助人的事，並做個連自己都能接受的正向之人而已。

我這麼選擇不是為了救任何人，也不是做給誰看，是因為我愛小孩，我對我先生的感情會剩下多少，將來會不會變，我不敢說，畢竟感情是互相的，他不可能這麼長時間都置身事外。

我先生會這麼對我，除了他的運勢與個性，更多的是我磨掉了他的包容與耐心，抓得太緊，他用各種理由，藉口，隱瞞，秘密把自己的心包起來，我想除去而不可得，不過我這20年也不是沒做事，怎麼都好像是我的錯，我有去付費區問我跟他的宿世情緣，就是想跳脫今生以更廣的角度看待我們之間的關係，只拿今生來看，我會不太平衡，因為從認識至今，我感覺他真的是在心理上很依賴我，我在他身邊，他就能安心去做別的事。

助教在最初即說我們九年後狀況解除，可以白首。我看到九年這個數字覺得心驚罷了。我會試著改善自己的衝動個性與胡思亂想的負面情緒，試著去理解我先生，這點我相信自己做得到。但是在感情上，只剩下責任的假面夫妻我做不到，主動哄他追他我也做不到，他可以一直昏迷，一直陷下去，我知道沒有我他會如何，他更應該去好好修一下，可惜我說不動他。

我會繼續努力。

我4歲的小兒子前兩天跟爸爸去辦公室拿東西，回來後，小朋友童語童語告訴我那個地方是爸爸的學校，有電視、樓梯，樓梯上去有床，還有一個阿姨（僅一個人），我問他是年輕還是老的，他說年輕的，問他阿姨有跟你說話嗎？他說沒有，阿姨去看電視。我很不舒服。所以今天打電話問了我先生，因為他昨天沒回來，今天直接去出差一週。

我先生說明明就沒有人，也沒有電視，說4歲小孩的話真假哪能信，我知道那麼小的小孩不見得說得清楚，真實性要打很大折扣，因為他就跟他爸爸說他腳上的瘀青是我打的，其實是他自己在家跑太快撞到沙發。

可是小朋友還會選擇年輕或老，會否認其他答案，而且這不是第一次去，上一次一樣有“一個”阿姨請他吃糖。我會不舒服是因為我根本不知道那個地方在哪裡，我大兒子也沒去過，我先生也不願明說，任誰都認為有鬼，而且他每週非週末時間都會在那過夜一兩天，說他忙到不行。雖然他現在有問必答，但還是避開某些問題，也不願正面答覆，我不懂他在逃避什麼，什麼樣的困難與錯誤讓他這麼做，明知會造成我的不愉快，還是要這樣，好像他故意不讓我好過，每次好不容易站起來，他就要推倒我一樣。如果他有小三，大可跟我明說，那我肯定成全（我跟他說過），最討厭的就是這樣要死不死的情況。

我沒有像以前衝動的打上n通電話或跟他說一堆不爽又負面的話。但這種不舒服的感覺讓我沒法思考，偏偏我也準備出差，也非常忙，整個感覺都非常不對勁，一邊告訴自己一件事一件事把它做完，一邊在心裡充斥一堆找不到頭的壓力。得花很大力氣與理智才能壓下這種感覺去做應該完成的事。最後會不會生病啊！？

我說的困難，是指他處在不正常的狀態，因此不正常本身就是個錯誤，本身就是困難。並不是說他在正常的狀態下遇到困難。
也並不是說錯都在妳。而是先切割不論他的部分，你也有不足的部分。

心裡不舒服是必然的，那是需要跨過去的門檻。跨過去就過了，跨不過去就是跨不過去。
當問題出現，必然有兩面因素，外在因素（行為與際遇）與內在因素（性格與情緒）。

感受著不舒服的那一面的時候，其實可以正面思考。
正面思考，並不是單純地鼓舞自己、勵志、樂觀而已，那容易形成放空、麻醉與錯誤期待。
正面思考，絕非只是精神上的麻藥，用來暫緩自己的負面情緒，若如此，毋寧仍是一種樂觀的負面狀態。
正面思考可以是理性、積極、強烈解決問題的企圖心；
亦可以是經過無數縝密思考之後得出來最適宜的對策。
因為沈溺在負面狀態裡的人，往往動彈不得；放空也只是麻醉自己而已。

先不要把思緒都放在他的行為所帶給你的感受，妳越是細細感受那些負面滋味，越是自找苦吃。
妳可以改變他，因為妳可以是他的貴人。
但若妳若依著自己原先的性格與需求去要求他改變，那即是犯忌，兩面（內外）因素皆足以成就負面。

再說得更白話一點，欲改善這段關係必須正面思考
你首先要換個腦袋（想法），若妳是基於愛，而不要求他考慮自己，他必會因此而煥然一新。
若你是基於妻子的需求，基於伴侶的感受，去面對你跟他的問題，那必更形痛苦。
前者看似委屈，但是可以達到你要的結果。後者看似理所當然，但是承擔還是得回到現實。

助教您好，謝謝您的指引。

我出差近兩週加上我先生出差一週多，我們兩人到昨天為止有近三週沒見。但坦白說，這三週我是平靜的，日子忙的很累，但心情愉快。直到回家，壓力又現，我不想見到他的臉，不想跟他同處一個屋簷下，覺得跟他有關係的事對我都是壓力，我不是不愛他，但很不想跟他相處，又不得不跟他相處。

您說我是他的貴人，我可以改變他，但這對我來說是相當模糊的概念，我不認為自己能夠改變他，我也不覺得他會改變了，更別說煥然一新，我在他身上見不到一點兒這種跡象。

什麼我都可以正面思考，但他給我的無形壓力，我只會退縮，愈是退縮我就愈不想面對，甚至開始有點討厭他。我確實很想離開他，雖說現在不應該站在妻子的立場上要求他做些什麼，但連小孩都開始失望他總是缺席全家一起出去玩，總是我一個人帶著小孩去外地旅行，我心裡真的很恨他這點。他憑什麼這麼不珍惜那麼多人都羡慕他擁有的家庭？他值嗎？我並不要求他為我做些什麼，很巧的，我今年的生日與我們的結婚紀念日都正好碰上我去歐洲出長差，我可以不用在這樣的日子裡去胡思亂想，也就無所謂的過了，反正他連個訊息也不發給我，令人失望，但出差時有很多人陪著我，心裡不會有不舒服的感覺。

您說：「正面思考可以是理性、積極、強烈解決問題的企圖心；亦可以是經過無數縝密思考之後得出來最適宜的對策。」在這個婚姻問題中，我實在不知道對策是什麼，我還是只想離得遠遠的，在他身邊，我就會希望他能做到一些事，可惜，他昏迷到我不認識他。

在這兩三年每每快崩潰的時候，覺得自己不能再留在他身邊的時候，都會有緣遇到一些人事物給我一些力量繼續走下去而沒有離開，您和這些朋友其實都應該是他的貴人，因為都是我在尋求答案，都是我在努力留下，昏迷的人應該不會努力什麼，雖然今年到現在他有比較溫和一些，問他什麼也會給個解釋，我出差他會帶小孩，但又如何，他還是一個比陌生人還陌生的人，我相信對他來說，我也是個陌生人，那我們又何必如此？他為何不像年前那麼爽快的拿個離婚協議書給我？為何不如他自己所說他要搬出去？為何跟我用白目理由解釋那麼多？他怕我真的心一橫的走了嗎？他現在到底有什麼困難，是工作挫折還是甩不掉的小三？

助教您說您也不反對我離婚，是因為覺得我沒法度過這些負面情緒，的確很難，比工作的壓力難上千百倍。坦白說，今日我很衝動地傳訊息給他說這種婚姻這種日子我不想過了，壓力太大了。

如果我去海外工作呢？選擇遠遠離開他眼不見為淨會不會比較好？只是安排小孩很麻煩。

感恩助敎苦口婆心的勸言，可惜這條路上我經常踢到石頭，好想換條路走，又沒法狠心抛下。

助教您好,

不好意思又麻煩您了。我想請問今年大約何時我先生會比較清醒，可以溝通？如何和他溝通比較適當？您說的既定劇本是指我和他一定得9年後才能脫離這樣的境況嗎？在這數年間，我是否都得承受他這樣反覆昏頭的情形？在事業上我能幫助他嗎？

我近幾日跟他談過，但因為小孩在，我們沒太長時間說太多，我有問他為什麼不願告訴我他不回家時住哪，他說因為他整日工作忙到沒時間睡覺，我卻只關心他不回家住哪，我越是這樣問，他就越不想告訴我，我跟他說這不是一兩次的事，而是這一兩年來數不清的次數。

我願意再多擔待一些，除了由於現在跟我先生可以多說上兩句話外，還是因為我小兒子，我前兩日因為對我先生很不高興，趁我先生帶小孩出去時就開車出去跟朋友吃飯到半夜；開車出去時正好跟我先生載小孩回家停車時打照面（我們各開各的車，停車位很接近），我不知道我小兒子看到我車子出去，我回來後，他一邊說我開車走了都不理他，一邊就哭了還窩在我身旁，讓我超心疼，覺得夫妻兩人對對方的不諒解，何以造成孩子心理的陰影。我想遍了離開我先生又不會對孩子影響太大的方法，但不可得，因為小孩很愛他又離不開我。

要改善我們現在的關係很是困難，從我目前的感覺來看，他應該是不想離婚的，也覺得他不是那麼沒救，但我又使不上力去改善，他心裡似乎對我很憤怒（我當然也氣他），這種憤怒是否就是他過不去的負面情緒？所謂他煥然一新是指他會如何轉變，因何而轉變？而我接受委屈又能達到什麼具體結果？恕我愚昧，助教您之前說的都是要我轉變心態，但我不是很有慧根的修行之人，面對現實生活中的種種問題會有種種情緒，不可能全部平靜以對。上主因為我過去所做所為給了我今生的劇本，包括我要面對的問題，如果我沒有能力與德性足以解決這樣的問題，我想我也不會遇到，所以我需要更明確的方法，調整我的心態與個性是一部分，但對我先生這種性格的人，我要如何以貴人的緣分拉他一把，甚至是使他恢復以往在我
面前的自信？

再次感謝您在百忙中的幫助!